今天的语法专场让我想起了小时候的一件事情，具体几岁不记得了。我妈让我给亲戚打电话，问问中午来不来吃饭。我当时很抗拒，但是还是打了。我不记得我说了什么，只记得亲戚说不来吃饭。我妈怪我不会打电话，没有礼貌，我很委屈，因为我除了问来不来吃饭，根本不知道要说什么别的。现在知道了，我脑中根本就没有这个社交的模型。或许我妈脑中我应该1.打招呼寒暄2.问来不来吃饭3.表示遗憾或者热情的再招呼一遍4.最后再次表示礼貌希望下次再聚。
我脑中只有一个任务，我妈让我问问来不来吃饭[皱眉]那时候我只是个小孩啊。
又起起来网上很火的视频35 35太难了。
家长辅导孩子作业，不会做，到崩溃，这么简单怎么不会做？
于是我开始反思我对我的小孩的期望。
是不是也有这种你怎么这都不会的认知。
我可以从中获得什么新的认知，我该怎样做。
结合ai我想了几点
1. 把“这孩子怎么这样”换成“他缺哪个模型”
当孩子出现任何“不当”行为——见人不叫、作业拖延——我的第一反应不应该是道德判断或情绪对抗，而是像一个耐心的程序员看到Bug：这不是他坏，不是他故意气我，而是他处理这个场景的“社交/情绪/工作模型”还没装好，或者版本太低。
我应该问自己：这个场景的“正确程序”是什么？我有没有帮他拆解过步骤？有没有带他演练过？

2. 把“我教过了”换成“他练会了吗”
老师手把手的第一个原则[皱眉]
“教”不等于“会”。我讲了一遍道理，就像给他读了一遍使用说明书，但他的大脑还没完成肌肉记忆的写入。
所以，我不会在讲完“你要学会分享”后，就期待他第二天就慷慨大方。我会明白，这需要带他进入至少几十次的真实或模拟场景，在我陪伴下，一次次地执行那个“分享模型”的完整过程，从“交换”到“轮流”，直到程序能自动运行。没有足够的练习量，我的期待就是暴力。

3. 把“这么简单都不会”换成“我的模型他兼容吗”
很多我认为“天生就会”的事，其实是我自己已被社会深度编程后的盲区。打电话客气几句、听出别人的言外之意、受了委屈讲出来，不能大哭……这些对我来说是“空气”，对他是“外星代码”。
提醒自己：他的出厂设置是“白板”，而我的已经是装满了各种隐形插件的“超级电脑”了。 我不能用我的配置，去要求他的性能。

4. 把“你要像我一样”换成“我先当一个好教练”
孩子是通过模仿主要抚养人来构建一切模型的。如果我想要他拥有“被别人拒绝后保持风度的模型”，我自己在被他拒绝时，就不能暴跳如雷；我想要他建立“犯错后诚实面对的模型”，我自己在他打碎杯子时，就不能先吼三声。
我要意识到：我的每个反应，都在为他编写他未来应对类似场景的原始代码。 我活成什么样，他的默认设置就是什么样。

5. 最重要的：他在“犯错”时，我不再是高高在上的法官，而是同仇敌忾的战友。
当那个当年不会打电话的小孩，又在我面前“搞砸”了某件事。我立刻会看到自己。
我会走过去搂住他说：“哎呀，这个程序是有点复杂，妈妈以前也在这个地方卡住过。没事，我们一起来看看，这个事分几步，第一步先说什么？来，我们当个游戏再走一遍。”
那一刻，没有指责，没有失望，只有一个曾经历过黑箱的大人，蹲下来，为眼前这个同样在黑箱里的孩子，点亮第一盏灯。

另外模型思维同样适用于自我成长
看见自己的局限
对自己，也要用“未建立模型”的视角
我知道孩子脑子里是黑箱，他不会，是因为模型还没装。
那我想建立的那些新模型——情绪稳定、夫妻协作方式、自我时间的安排、某种新技能
我脑中也是黑箱。
之前不会打邀约电话，现在第一次学当妈妈、学做夫妻沟通、学做自我管理。这些事，以前也没人教过，也没有模型。
所以，当在这些事上搞砸了、卡住了、又焦虑了，不要骂自己。你只需要对自己说一句：
“哦，这个程序我还没装好。v1.0 有点 bug，正常。我调试一下。”

3. 建立模型需要什么？一个新模型，不能指望自己一步到位。把它拆成小到不可能失败的步骤。
· 大量重复练习：不是做一次就“应该会了”。是几十次、上百次的反复做，直到肌肉记忆形成。
· 允许回退：今天做得好，明天又崩了，这不是失败，是迭代过程中的正常波动。
· 需要一个“陪伴者”：孩子有我在旁边当教练。我呢？今天直播答疑里老师又讲和孩子互动，实践学到的就是学习啊，备课绘本讨论就是学习，互动zoom in就都是自己学习的一部分。不用向外找学习。

4. 现在最需要建立的第一个自我模型是什么？
是 “自我接纳型学习模型”——也就是，允许自己慢慢来。
那么在还没建立新模型之前，你会做出笨拙的、不完美的、甚至又搞砸的反应——这完全符合理论。
所以，下次想对自己发脾气的时候，记得这句亲口说过的话：
“我还没有模型啊，我怎么会呢？”
Susan老师这里好多模型，有人教，[哈哈]等我建立了模型，我就无敌了。@Susan教英语 #Susan教英语[超话]#