从18到28算是经历的人生第一个意识沉重的十年。

枕边的松香也没让我情绪稳定下来，一些小事被无限放大慢慢占据上风，于是我乐此不疲地再次被情绪主导。我没有输出任何东西，我也没有获得任何支持，我总是肆意妄为，被热情主导的日子更是会因感觉消散又迅速溃败。我自信我能处理所有问题，我上一秒还在坚持不懈，但下一秒我又很想放弃，身体里住着两个小人拼命拉扯，我也不知道谁说了算。

我是惧怕双数年的，是根据每个过往的经验得出的结论，但是我从未吸取过任何教训。

我特别羡慕那些能在稳定的亲密关系里相爱的人类，我一直在找无条件的爱但是到头来我连爱人的能力都没有。我沉溺在虐恋的时光里，我记得我曾有过的狂热躁动，我爱的人到后来无一例外都离开了我，无人愿意为我停留。

时隔许久我再次路过我们曾一起牵手相伴走过的地方，也许是回忆作祟催生了恐惧，于是脚步沉重呼吸也开始急促。我总是喜欢从悲苦里找到一点归属，我妄图获得认可，从那些浅尝辄止的露水情缘。

每一次我都为对方的冷暴力而深受其害。
但如果不是对方提出分开，我想我会永远假装我很爱他们。

总是自欺欺人地沉迷在我很爱你很需要你的假象里。但转身只能独自处理了所有事情。

我的感觉像一团棉花，它时而膨胀时而泄气。我的情绪一直在被放大再放大地感知这个世界，我的心也快要不完整了。