我只是后悔当初你挽留又要加我微信的时候我怎么没有同意说好，可能是当时真的很讨厌你为什么这样对我，可能是几个月以来真的太痛苦是我恨自己，恨自己喜欢你喜欢的太痛苦，但断联之后就不痛苦了吗，我不知道哪种更痛苦，我当时只觉得你不爱我我就应该离开你了 我好痛苦。分手之后感觉更像是从暴雨中心蔓延出去的潮湿，想起你还是会流泪，想说为什么我们真的没有可能吗。我知道你现在开始新恋爱了姐姐你早就不爱我了 那当时为什么挽留我之前为什么sj我。我也好恨自己为什么不做先开口低头的那个人，我不知道如果当时同意了现在我们两个还会在一起吗。我不知道我不懂。两个人都痛苦的话早就和好了 ，只是你明明确确不爱我又做模棱两可的事情让我继续产生爱的幻觉。那个时候也有可能是我自尊心太强 ，分手后每天痛苦的要死掉了但我知道你会看我微博就强装我很好的假象。人的关心和爱都是有限的吧我耗光的太快了，又快到十五号了，我希望你过得好又不希望姐姐。当时你说分手之后会祝福我的，你可能做到了吧毕竟是你抛弃的我，你只是不爱我了转向下一个人发展。因为你我变得好痛苦 之前恋爱的时候说对你除了爱没有其他，现在可能是除了恨没有其他，爱和恨转化的如此快吗我不知道，五月好坏。有的时候也会想到去年这会在干什么，在相爱在热恋在准备你的生日礼物，分手之后那些信和手工你会扔掉吗，我不知道。我们两个好像当时都很沉默，早知道会分手开始我就多说一些分手后会如何如何了，好吧第一次恋爱不知道怎么做也是正常的吧，但为什么偏偏你是我的初恋。分手后才意识到好像年龄是很大的鸿沟和问题吧或许，当时我写信说六岁会一直横在我们中间，说永远永远太假但我会一直爱你直至我人生的每分每秒，这也许在现在来看是诅咒吧。我后悔思考过好多次这些可能都是第一次我才会这样毫无保留完全依赖你吗，可这也是你允许引导的结果啊，结果也是我开始最害怕的那样当头截断，很像小狗狗放心下来给你露肚子让你挠挠结果后面你觉得无聊腻了就丢掉了，我最恨可能也是恨你承诺一堆最后也还是不要我，你才是遗弃我的罪犯。哎你还是永远不要认出来我的稿了姐姐好丢人都分手多久了还用这种比喻哎。但是我好想你，不应该想你的，但是我好想你哎