刚刚看“大冰直播间”的切片，一个在国企上班，一直和妻子异地的哥们儿来连麦，没想到大冰老师直接骂他——脑子装的都不是浆糊了，全都是“钢筋”…[心]最后两段超精彩。

粉丝：
大冰老师，我是搞工程工作的，干这行将近20年了。经常在外边。

原来是在青岛，现在在上海，回老家山东这边，平均一两个月回来一次。我对象一直想让我回到县城，找份工作上班。

现在孩子四五岁，可能也是为了孩子以后考虑。我也想着回来，但家里一直找不到合适的工作。我是先暂时在外边上着班，还是果断把国企单位辞职了回来？

[酷]大冰：
你是中铁的，你猜我怎么知道你是中铁的？
你们回头往外说事的时候，是不是都觉得这个世界可大了，随便说点信息，别人锁定不了。

1. 光听你工作调动的轨迹，先青岛、后上海，不是中铁是哪儿的？别说那么多，你这个话题说实话也不适合在这里深聊。让你的同事知道了，尤其是直接领导听到了，也未必是件好事，我先预先提醒你一下，好不好？这是第一。

2. 第二，接着上班，没办法的事。为什么呢？靠你媳妇的一份工资，当个基层公务员，这份工资的话倒是能够养活得家，但是孩子越往后的话，花钱的地方越多，你这边的话主要把钱给运回来，出去赚钱去。但是的话，补充动作必须要做。

3. 事实上并不是你一定得肉身回来，才能够起到一个陪伴甚至是心理支撑的作用？只能够证明你在家庭这方面的缺失。尤其她这块压力源太大。

4. 你重大的缺失是在哪？就是日常的联系频次，以及情绪、情绪价值的给予，以及隔空陪伴，这些动作做得不到位啊。

我知道你在中铁。但是，每天跟你媳妇的联系不能够少。这是第一。

第二，如果说是出现了婆媳矛盾，或者她一个人在家里边，一个妇女同志又得上班，又得照顾孩子，还得伺候老人，她如果有点情绪的话，多站在她的立场来考虑问题，别跟她掰扯，别让她觉着委屈，多替她来承担抚慰。就是这么简单。

她实际上真的是希望你回来吗？不是，她实际上像你在索取的，叫做心理支撑。你回来了之后，如果做不到一个良好的心理支撑，你还不如不回来呢。听我意思吗？那接下来怎么做？说一下。

粉丝：
嗯嗯，每天经常联系，然后多联系，然后多这个情绪沟通。

[酷]大冰：
联系的话是来问她家里边发生了什么事吗，是来指导他的家庭工作事务吧？是在教育她，指挥她怎么样养活孩子、照顾老人吗？不是，多跟她聊废话啊！

第一、两口子不怕异地，怕的是异地了没话说。只要甜言蜜语，各种废话。完了之后她有情绪愿意冲你来倾泻，你也愿意承担。

你找她聊天，她愿意找你聊，两个人的联系能够密切说废话，在陌生人之间或者是非亲密关系之间，叫做彼此确认安全感；但在两口子之间的话，这个叫做什么？叫做彼此加强对方的耐心及包容度。这是一个反复验证的动作，好不好？加强这块啊。

第二，你没有办法常年在家里边，辅助她来陪伴孩子、养育孩子。但是的话，并不意味着你没有办法隔空替她来分摊一部分。

1. 你从今天开始，如果说你在外边上班，比如说在上海，不在老家，你每天晚上的话，你让她那一个小时歇着去。

2. 你晚上睡觉之前或者孩子睡觉之前，你要是闲着的话，这一个小时你替她看孩子——打视频，陪孩子讲故事也行，哄睡觉也行。这一个小时你就完完整整把她解放出来，然后她爱干嘛干嘛去，让她去躺在床上刷手机去，不用操心孩子。你放心，每天只要有这一个小时，甚至都不用一个小时、半个小时，一个妇女同志就能回得了血呀！

3. 多少女孩子当了妈之后啊，老公又不在旁边的，为什么到最后精神上累垮了？就是因为每天缺这半个小时、一个小时。

女人比咱们老爷们儿很多情况之下是坚韧的，也能够吃苦啊，尤其是愿意来承担这么沉重的一个养育工作，同时还要来照顾老人，三项工作叠加。

4. 你得给她每天一个放风、一个减压、一个呼吸一下自由空气的机会。这个自由空气就是：我自己能够一个人待会，不用操心孩子。四五岁的孩子已经很烦人了最可爱的年纪（两三岁）已经过去了。五岁的孩子已经开始淘了。

5. 这个时候他爹愿意每天晚上拿半个小时、一个小时的时间，手机往孩子手里边一塞，你就来伺候这个孩子，拽着这个孩子各种聊，各种讲故事。一方面搭建了亲子关系，一方面把你老婆解绑出来，这半个小时、一个小时就回回血，好不好？你尝试一下。我给你说你这些方法好不好啊？

现在中铁的活儿你接着干，换个别的地方也没那么多的活儿可干啦，现在的环境工作不好找。

好了，这是我能给你说的，怎么选择是你的事儿呢，好吧？

6. 你别看我天天我天天在直播间被这些宝妈被很多家庭妇女虐。但是真有事的话，我是真要站他们的，因为我知道他们过得不容易。所以很多的时候，上来了之后，我不愿意听他们说这些，不解决他们的问题，怎么样能够直接来对标解决问题，这个才叫王道。

7. 就像今天咱俩聊天儿，我才不管你的情绪，我一点你的情绪我都不承担，我也不管你忙不忙、累不累好不好？
我只管一点儿，就是你们的家庭秩序是否可以良性运转，家庭结构是否可以稳固，夫妻感情是否可以向好，孩子的养育是否可以良性。
咱们抓大放小，是这样子。

粉丝：
感谢大冰老师，这个你说的我都明白了，然后下一步就按照你这个说法做。

她比较胆小，从小身体比较弱，也没敢让她做过什么事。她除了工作，孩子我父母带着，洗衣做饭、接送上学，都是父母带着。她就是自己上班，其他的没说做。然后每天晚上我就打视频给她。

[酷]大冰：
以后再别说这种话，尤其当她面！
1. 你这话说的就好像她很轻松一样。你用脚趾头想一想，不管客观情况如何，只要你给她这样来一界定，她会不会委屈啊？没有一个妇女同志能受得了刚才这番话，你信不信？

2. 就等于是她除了上班了，别的什么都不用做？真实情况是这样吗？她即便做了，你也等于是“我做了你没看到”，或者“我做了之后，原来在你这看来是这样子”。

3. 别说是你这会儿，她刚把手机给你，她还在你旁边听着，你是想一会挂完麦之后，你两口子干一架啊？

你那脑子里边都不是脑浆子，是钢筋。你不能这样说，直接说问题的核心，先别做评述。

粉丝：
行，那就现在按照你这个办法先行。

[酷]大冰：
就按照我这个方法干就行，好不好？
1. 她有压力，你需要做的是承担她的情绪，替她来减压，而不是预先给她设定“你也没多累啊，你上完班了之后，孩子老人在带，是不是家务事也大部分不是你在做”。

2. 那她立马就开始委屈了：“哦，合着我一天天的，我不管孩子是吧？”你是不是等着吵架？多少家庭多少架，就是这一句话引起来的。

3. 完了老公在外边常年不着家，老婆的话觉着自己很辛苦很累，结果老公回来撂一句话：“你也没多累啊，我爹妈不是替你在看孩子吗？”

你等着干架呢，你是不是生活太无聊了，等着干架呀？不能这样说！

粉丝：好的再见。

大冰：
你看，这个老公，情绪价值没给到，还往回撤。
1. 你说这公屏上，咱们男的女的都有，妇女同志们来发个言，谁受得了这话？就刚才这话，你换了谁，谁能受得了，对不对？

2. 你别看我天天被宝妈们虐，被家庭妇女虐，尤其是不上班的家庭妇女虐。

但是这些基础的心理，我其实是有过专门的了解的，就是因为有过了解，我知道她们这一类朋友连上麦了之后的话，我不能够表现得比她们的老公更加和蔼以及耐心，甚至表现比她的老公更加地对她能够包容及（关怀）。

3. 这样迅速的话会有一个投射，挂了麦了之后，看她们家老公更不顺眼了。

哎，所以我就正常就事论事就行，一点情绪价值都不给。因为我们这边给了之后的话，就等于是什么呢？就像你炒菜做饭，你每天多放半克盐，两个月之后的话，你的口味重得就无与伦比了。来，再给你正常吃个家常菜，你吃不进去了。

看着哈，今天晚上如果还是连上单身、离异、不上班宝妈的话，如果上来还是一句接一句说，但是说了又不听，听了又不懂，懂了又不做的话，那照样还是不给情绪价值，只说事。

[心]我的体会：

一、其实解决问题就是最大的情绪价值啊。

1. 大冰老师这通“骂”，表面是凶，实则是把这对夫妻从“情感的沼泽地”里往外拽。很多时候，我们误以为“情绪价值”就是多说好听话、多哄着对方。但在这个连麦里，大冰展示了更高阶的情绪价值——兜底。

这个丈夫犯了两个致命错误：
第一是说了一句“啥也没让她干”，直接抹杀了妻子作为母亲、儿媳、女儿的所有隐形付出。这种话比不帮忙还伤人，因为它直接否定了妻子所有的努力，和存在的价值。

二是“试图用金钱买断责任”。
他觉得只要钱寄回家，老婆带孩子就是享福，却不知道人很多时候最怕的不是苦，而是“没人懂”的孤独。

2. 大冰老师给出的方案特别实用：
一是物理层面的“解绑”：
每天雷打不动的视频带娃半小时。
不是为了监督孩子，是为了把那个被困在两点一线里的妻子“解救”出来，让她哪怕只是发呆，也是属于她自己的时间。

二心是理层面的““认账”： 不抗拒只接受。
别跟老婆讲道理，别评价她干活多少，别预设她很轻松。承接对方的感受，这就是异地老公能做的最大的支撑。

3. 最让我感动的是大冰对自己“不给情绪价值”的解释。

他在直播间对宝妈们过度温柔、过度共情，那就是在给她们“加半克盐”。等她们下播回家，看自家那个笨拙的老公只会更火大，甚至导致家庭破裂。所以他宁愿当那个“冷血”的坏人，也要维持她们现实家庭的平衡。

这让我明白：真正的善意，不一定是都顺着哄着对方，而是帮对方看清病灶，哪怕开刀的时候会疼。

那个丈夫哪怕听进去了十分之一，每天坚持视频带娃，哪怕只是瞎聊，都能让这个家更稳固。

[心]在这个充满焦虑的时代，“我看见了你的不容易，并且我正在具体地为你做点什么”，这才是家庭里能给予对方——最顶级的温柔和情绪价值。

这段话，不仅建议适合用在婚姻关系，同样也可以用在亲子关系、父母的关系上，甚至更广阔的人际关系上。

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