#粉丝来信##心理咨询#

第0015封. |《有些人越在意你，越会把你推开》

海淑老师，您好。

我有一位认识不到5年的朋友。
我们的关系像友情、像爱情，但我更希望能像家人一样，一直相处下去。

她是一个有创伤的人。
父母离婚、母亲忙于事业，对她有很多忽视。

这些年和她相处下来，我慢慢发现：
她和别人嘻嘻哈哈，并不代表真的快乐；
她习惯嘴上说“不是”，但心里其实是“是”；
她越在意一个人，越会推开对方，说一些伤人的话；
有时候别人一句无意的话，也会让她突然受伤、生气。

我也想过，自己为什么会想和她维持这样的关系。
是不是一种“救世主心态”？
还是只是单纯地希望她能被理解。

之前我和她沟通过，我觉得她很像是在关系里“筑高墙”的人。

她会冷淡别人、突然疏远别人，也会故意凶别人；
然后躲在后面观察对方的反应。

如果对方还留在原地，
她也不会马上撤掉那堵墙。

她会一次次去验证：
“对方到底是不是真的在乎自己。”

可即使验证到了，她也很少表达。

所以我后来觉得，和她相处最好的方式，也许就是：
不要求、不逼迫、不反复解读她，但也不轻易离开。

不一定非要表达她有多重要，
只是她需要的时候，能够陪伴她，就已经够了。

当然，有时候我也会很生气。
会觉得她好像并不记得别人对她的好。

但另一个声音又会告诉我：
也许她记得，只是不知道怎么表达。

也是因为和她的相处，我开始更多地学习怎么理解关系、面对关系。

后来我和另一位认识10多年的朋友也发生了矛盾。

她一直追问一件我不想再谈的事情。
我表达过自己的抗拒，但她还是坚持，最后把我拉黑。

后来我也向她先生表达过自己的想法，但没有后文。

可能人与人之间，最后也只能彼此尊重吧。

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#海淑老师回应#

你好，谢谢你的来信。

这是一封很真实、也很不容易的来信。

你不是在描述一段“普通的关系”，
而是在描述一种——长期处在不确定、需要理解、需要承受的关系位置。

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一、你看到的她，其实是一个“受过伤的依恋模式”

你对她的观察，其实非常准确：
· 越在意，越推开
· 嘴上说“不是”，内心却是“是”
· 会突然被触发受伤
· 用冷淡、试探、反复验证关系

从心理学上来说，这非常接近一种——
混乱型依恋（又靠近又抗拒）的模式。

这类人通常有一个很深的内在冲突：
“我很渴望被爱，但我又不相信爱是安全的。”

所以她会：
· 一边靠近
· 一边测试
· 一边伤人
· 一边又自己受伤

你看到的“反复验证”，本质上不是在考验你，
而是在反复确认一件事：
“你会不会像过去的人一样，最后也离开我？”

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二、但你要开始问自己一个更重要的问题

你在信里，其实也已经隐约问到了：
“我是不是在拯救她？还是只是单纯希望？”

这个问题非常关键。

因为一段关系里，真正决定你会不会受伤的，不是对方有没有创伤，而是——
你在这段关系中，承担了什么角色。

你现在的位置，很容易滑向一种状态：
1、“理解她的人”
你在替她解释她的行为
甚至替她消化她对你的伤害

2、“等待她的人”
你接受不回应、不表达
只是在她需要的时候出现

3、“不敢要求的人”
你慢慢放下自己的需要
只为了维持关系的稳定

这些看起来很“成熟”，
但其实有一个风险：
你在关系中，正在一点点消失自己。

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三、真正的问题，不是她能不能被理解

而是——
你是否在一段关系里，长期得不到回应，却说服自己这是“理解与包容”。

你说：
“她似乎不纪念你的好，但也许她记得只是不会表达。”

这句话很温柔，但也很危险。

因为它会让你不断合理化一种现实：
· 你的付出没有被回应
· 你的情绪没有被看见
· 你的重要性没有被表达

但你仍然留在里面。

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四、你总结的“相处方法”，其实值得再看一眼
你说：

“最好的方式是不表达、不要求、不解读、不离开。”

这句话听起来像一种“高阶相处”，
但从心理角度看，它更像是——
一种高度压抑自我需求的适应策略。

换句话说：
· 不表达 → 你压住真实感受
· 不要求 → 你放弃关系中的权利
· 不解读 → 你切断理解的可能
· 不离开 → 你承担全部的不确定

这其实是一种单向承受的关系结构。

而真正健康的关系，不是这样运作的。

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五、你可以尝试的一个调整方向

不是离开，也不是改变她，
而是把焦点，慢慢收回到你自己身上。

你可以问自己几个问题：
1、我在这段关系里，是被滋养，还是被消耗？
不是偶尔，而是长期的感受。

2、我有没有空间，真实表达自己？
如果没有，这段关系其实已经失衡。

3、我留下来，是因为爱，还是因为不舍/责任/拯救？
这个答案，会决定你未来的走向。

4、如果她一直这样，我还能接受多久？
这不是假设，而是面对现实。

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六、关于你提到的另一段10年的关系

那个朋友“一定要问你不想说的事”，
即使你表达了边界，她仍然越界。

这其实是另一个维度的问题：
有些人，不是因为受伤而失控，
而是不尊重他人的界限。

而你做的一件很重要的事是：
你表达了拒绝，也选择了尊重彼此的分开。

这说明你是有“边界能力”的。
只是——

在第一个人身上，你的边界变得柔软甚至消失了。

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七、最后，我想给你一个更核心的提醒

你很会理解别人，
也很有耐心，
也愿意陪伴一个受伤的人。

这些都很珍贵。
但一段关系如果长期只有一个人在理解、在等待、在承受，
那它就不再是“关系”，
而更像是——
一种单向的情感投入。

真正健康的亲密关系，一定包含三样东西：
· 可以表达
· 可以回应
· 可以彼此看见

如果这三样长期缺失，
你要做的，不是更努力去理解她，
而是——
开始更认真地看见你自己。

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✨ 如果你也有一些不知道该对谁说的话，
或者有一件事，在心里放了很久，始终没有答案，
可以写一封粉丝来信（http://t.cn/AXMu8csX）。

不需要写得完整，
也不需要表达得多好，
只要把你真正想说的，写下来就可以。

我会在保护隐私的前提下，
认真读完，也尽量回复。