终于可以说说我一段故事了。人离婚或者失恋以后，是很容易变得放纵的，因为对很多人来讲，这是一种情感摧毁性的打击。我当时离婚的时候，不只是情感全面被摧毁，更可怕的是我当时还在体制内，因为我升迁比较快，在单位又一直比较高调活跃，被议论的次数一直很多，开始已经听到风言风语了，我开脆直接豁出去了，在QQ 空间里面宣布我离婚了，算是丢了一颗炸弹吧。以前所有人都觉得我和前夫恩爱得堪称模板，消息传得很快。然后不断有人请吃饭，说的都是同一套话，出来散散心，别一个人闷着。

这时，他也发了消息来。他啊，我一直当他是我们那群人里的小弟弟。大学毕业刚一两年的男孩子，有时会跟着我们这群人一起玩，话不多，安静，长得很帅，我那时候老爱拿他打趣，说要给他介绍女朋友，他总笑一笑，什么也不说。他发消息说要请我吃饭，我自然而然以为是大家一起。我去了。到了才发现，只有他一个人。

我不知该说什么，就那么有一搭没一搭地聊。吃完以后我习惯性的去买单，他忽然按住我的手。他手很大，骨节分明，带着年轻男孩子特有的热。他说“让我付吧，”我说，你才毕业多久啊，你还是小朋友，必须我付。话还没落，他抬起眼，认真的看着我，说了一句我至今记得每一个字的话“我不想当你的小朋友。我想当你的男朋友。”

当时，轰的一声，世界像被人按了静音键。我整个人呆在那里，手还僵在半空。他小我八岁，八岁。我从来没有想过，和一个比自己小八岁的男孩子，能有什么男女情事上的可能。我懵了，他付了钱，牵了我的手，我们走出去。

是夜里了，那天星星出奇的好。城市里的星光能有多亮呢，可我到现在还记得那一天头顶上那些细碎的、冷冷的、又密又亮的光。我走在路上，一抬头，撞上他的眼睛。他的眼神和那片星光是一个温度，一样的灿烂，一样毫不遮掩地看着我。

我们在一起了。那段感情并不长，几个月而已。分手是我提的。说到底，他还是太年轻了，年轻到有些东西他还没经历，有些人生阶段他还无法理解。我们的三观，处事方式，对未来的想象，在激情的潮水退去之后显出了巨大的不同。但最根本的，是我对自己没有信心。我刚刚从一场废墟里爬出来，满身是灰，他那么年轻，那么好，我拿什么去接住一个少年干干净净的热望？

一晃这么多年过去了。我几乎从不提他，像藏在柜子最深处的信，落满灰也不想翻动。怕打扰他。不知道他后来有没有怨过我，那一段时间，我应该是伤了他。可我始终、始终是感激的。

人在最低处的时候，往往觉得爱是奢侈品，自己已经不配拥有了。婚姻破碎之后，最容易走向的是一种惨烈的、报复性的放纵，好像要把自己丢到泥里去，以此确认那些疼痛的存在。可他没有。他没有让我落下去。他用一个男孩子最干净的温柔和珍视，把那一段漆黑的日子擦出了一小块光亮。我到现在还记得，在那段以为自己再也不会被爱的时间里，心里悄悄浮起来的、被珍惜的喜悦。

那种感觉，像被人从塌方的废墟里挖出来，有人拍拍你身上的土，捧着你的脸，告诉你：没关系，值得的。你仍然值得被爱。

所以我今天终于可以说了，不是为了怀旧，不是为了打扰，只是觉得，生命里有些温柔，哪怕很短，也值得被郑重地记住。那个星光灿烂的夜晚，那个眼睛和星光一样灿烂的男孩子，我祝他一切都好。永远都好。
我也爱过，真心的。