刚刚看“大冰直播间的切片”，一个经常“搞不懂亲密关系”的女研究生，来连麦。
没想到，意外听见大冰老师重新定义了“什么叫体面”，才知道“很多人所谓的体面”其实就是“委屈自己”……

粉丝：
我一个研究生在读，然后我现在出现个问题：我发现我在建立亲密关系方面有一些问题，就是我没办法跟朋友们长久地相处，以及建立一个友好的关系。就最近已经跟很多朋友都分崩离析了，这件事让我很困扰。

具体事件是这样的：
第一个朋友，我们一起出去旅游。在旅游过程中我生病了，但是她当时表现得非常冷漠，并且要求继续“特种兵式”完成行程。这件事让我挺难过的，然后回头我们就很久不联系了。现在他又经常给我输送一些负面情绪的消息，也让我很困扰。

另一个朋友，他之前出国了，前段时间回国。我们相见，就有很多很多的三观不合，也让我挺难受的。

第三点，还是和一些朋友出去旅行，发现就是很多意见相左。就感觉现在大家阶段不一样了，大家的困惑苦恼都是不一致的，很多话题都聊不到一块去。

可能他们面临的人生困境是我没有的，我的一些困难也是他们解决不了的。这让我感觉到不知道该怎么样去和朋友继续相处和沟通。

[酷]大冰：
对。就是很多事，可能我是这么想的，他们是那样想的，大家的想法都不一样。

1. 如果你想找一个和自己完全一样的人，三观一样的，没有，那你直接照镜子不就好了？人不一样是天经地义的。不能够因为你是我的朋友，我就必须要求你的价值取向、行为模式、执行方案必须得跟我完全同频。不一样才是正常的。

这道题的解法，我们要从最底层讲起。在我看来，你对“友情”这类深度关系的认知，有一点问题。我来给你汇报一下我的认知，非常简单：

2. 朋友与我们而言，唯一需要尽的义务叫做陪伴。在陪伴之外，所有的责任、义务、权利都叫“加息”。只要这个人你不讨厌他，他也不讨厌你，你们曾经陪伴过，或者正在互相陪伴——不管是谁对谁单方面发起的陪伴——只要陪伴的动作存在，你们就可以称之为朋友。

基于此，才会有更加深度的关系发展。而并不是因为我们套上了朋友的这层皮，建立了亲密关系，我就又要求必须改变你，你必须得跟我三观一致；或者说，咱们只要是朋友了，我就必须得要求你对我承担一定量的责任及义务。不存在这个东西。

你们谁都没生谁，谁也不该谁，不欠谁，完全独立的两个个体，对不对？很简单的道理。

粉丝：
好，第一个例子，我举到了我生病了，他还是要进行他的“特种兵旅行”。

[酷]大冰：
这就叫你有你的权利主张，他也有他的权利主张。

1.他的权利是“我难得出来玩一趟，我要完成我的动作”，站在自己的本位替自己考虑，你还不能完全说他自私。

2.你的不满在于：
“我们是朋友，你为什么没有照顾我？”——你们是朋友，她就必须得照顾你吗？你妈妈必须得照顾你，但她不是你妈妈。你对她的期望过多，而这种期望里，就容易产生一定量的捆绑式的掌控，这个事情就不好了。

3.正常的逻辑是什么？我生病了，那我就休息；你想玩你去玩。第一，我不会硬性要求你必须留下来照顾我，对不对？你有你的诉求，我尊重你的诉求，只要你不勉强我必须一块儿特种兵就行。

4.我们谁都不要去影响谁，类似于这种。如果他勉强我跟他一起特种兵，如果勉强了的话，那这个朋友就不成立了。就这么简单，谁越界了或者谁做得不合适，那这份友谊就可以不存续。
好，这是第一个。

粉丝：
第二个，我跟另外一个朋友三观不一致。

[酷]大冰：
三观不一致，如果你还希望跟他做朋友，不要触碰三观。你们光聊吃的行不行？

粉丝：
这是我的疑问。我感觉很多朋友，好像只能聊一些浅层的八卦，或者一些吃喝玩乐。但涉及一点点深层次的情感或者世界观，大家就会……

[酷]大冰：
跟朋友就要在一块聊八卦、闲聊、扯淡。为什么呢？彼此确认安全，获得安全感呀！

闲聊、八卦、废话聊天，这些本身就是在确认安全。这种安全的氛围、场域，彼此双向互动，你在这种关系当中就可以获得滋养了呀。要不然为什么说闲聊是最好的休息之一呢？

如果你要求必须触及灵魂的深聊，那个叫“知己”。一般的朋友、普通的熟人朋友，偶尔涉及这个维度，同则探讨，不同则止。何必非要战斗呢？

粉丝：
那如果我有烦恼想跟朋友倾诉呢？

[酷]大冰：
那你得看朋友愿不愿意接受。凭什么你想倾诉烦恼，朋友就必须得承担？谁是谁的垃圾桶？这个是你们签订的契约吗？并不是。

我再重复底层逻辑——朋友之间最基础的义务叫做陪伴。在陪伴之外，人家如果愿意多做，只证明人家人好。他愿意额外对你好，那个都叫额外。陪伴之外，别的都叫额外。不管是情绪承载还是什么，都不能要多了，那就是越界。

设立你的心理边界，也尊重别人的心理边界。

粉丝：
好的。那我还有一个困惑。就是第一个旅游的朋友，我们俩不太愉快嘛，后来她去结婚了，但很快又离婚了。离婚之后，他就经常找我倒苦水。我个人还没结婚，但她确实挺惨的，但我听着也挺崩溃，我给他出主意也出不了……

[酷]大冰：
那你为什么要去承载呢？你如果判断自己承载不了或者不想承载，那就一开始不要给这个机会。

粉丝：
因为他说我是他唯一的朋友。

[酷]大冰：
然后你就被反向掌控了。

粉丝：
对，我就听他说，然后帮她努力想办法。

[酷]大冰：
OK，那你抱怨不了。为什么？你授权的，你允许了。你允许他来掌控你，你允许他把你当垃圾桶，这是你允许的，那你就不要抱怨。

正常人怎么做？我不去做我做不了的事，也不去做我不想做的事。如果你触碰了我的边界，我是不允许的；同样，我也不会去触碰你的边界。

粉丝：
我看到弹幕说，其实也是我心里的想法：如果体面地拒绝，可能就会伤害他。但又不想听，怎么办？

[酷]大冰：
我认为的基础体面叫做忠实于自己的感知、感觉、感受，这是最基本的体面。如果这一点你做不了，做不到，不要提体面。

你说的那种形式上的体面，跟真正的体面没有关系。一个人没有办法真实地做自己，没有良好地捍卫自己的边界线、心理防线，也没有办法合理地拒绝，还讲什么体面？

讲体面的话，由“体”及“面”。“体”是你自己，“面”是对外。听懂了吗？直接拒绝就好。你要讲体面，先对自己“体面”，再对别人“体面”。

粉丝：
好的。
1. 第二个问题是，有些事情我不懂要不要计较。很多时候别人侵犯我的权益，但感觉计较了会给自己招惹是非，如果不计较又觉得挺憋屈。

2. 比如之前我去租房子，房东坚决不退押金，且各种威胁恐吓我。本来我打算去法院掰扯，但回头我家人都说：“就这点小钱就算了吧。”但回头我就觉得挺生气的，也不能再跟他纠缠，因为时间很宝贵。类似这种事情……

[酷]大冰：
我们不建议任何人轻易让渡自己的权利，以及放弃自己的权利。
如果你做了这个动作，除非你心甘情愿。如果你不心甘情愿，只是因为他人（哪怕是家人）的说服，然后你放弃了维权，那你就别后悔。因为你授权了，你允许了。

但是，这种因不完善处理而导致的悔恨或自我攻击，远比你花的那点时间让你受到的伤害更大。憋屈这回事儿，它会伴随你很久，想起来就憋屈。

粉丝：
但是有很多这样的事情，感觉生活应该是抓大放小，所以好多事只能忍？

[酷]大冰：
那你就接受你的憋屈。抓大放小，你接受得了吗？接受不了，你又在这里抱怨憋屈，那何必呢？

要么接受，要么维权。不叫战斗到底，叫合理维权。如果你占理，就维护我的权利。但是维权需要很多时间，那你接受憋屈。

请注意啊，没人在乎你憋不憋屈，只有你自己在乎。那你就接着憋屈。

粉丝：
我会耗费的成本太高……

[酷]大冰：
那你就憋屈呗。我又不想憋屈。
那就维权吧。不行啊，成本太高……
那你就接着拧巴呗。这样子也能活一辈子，事实上大多数人都是这么活的。

粉丝：
但这种拉扯其实挺麻烦的。应该一开始果断点。

[酷]大冰：
不是果断点，是体面点。对自己体面点。
没有轻易放弃自己权益、让渡自己权益的人，才叫体面。放弃不意味着包容，那种忍让意味着接受憋屈。

你的自我、你的超我，都是你。凭什么你必须要被现在的这个你，所硬性安排的来接受这个憋屈？

粉丝：
因为爱你的人怕你受伤，他们宁可付出钱也没关系。就是我的家人，他们都希望我不要陷入不好的事，就宁可让我吃点亏把钱给了算了。

[酷]大冰：
他们在乎你所谓的时间精力，不在乎你的心理感受。然后你又放弃了这个权利，让渡了这个权利，又让渡了一次这个权利——一个成年人自我决断、自我捍卫、自我保护的权利。你让渡了，那你就别抱怨。

我唯一能劝你的就是：别抱怨。你自己选的，既然你自己选的，那你就别憋屈。你可以憋屈，没人在乎你的憋屈，你就认了就行。

粉丝：好的。

[酷]大冰：
哎，这就是网上流行的，集美们经常说的——“又当又立”。这就是又当又立。但我再重复，这个不光是你，好多人，甚至大部分人都是如此。

[心]我的体会：

从今往后，我要收回所有对外界的授权。我不授权别人定义什么是“体面”。我不授权家人为我决定什么是“值得”。我不授权朋友随意越过我的心理防线。
我要做自己情绪和生活的唯一负责人。

朋友来了，我欢迎，这是陪伴的利息；朋友走了，我目送，因为我们的陪伴期结束了。房东不退钱，我想去告就去告，哪怕输，我选的我也认账。有人倒苦水，我接不住就说接不住，这不是冷漠，这是诚实。

生活不是抓大放小，而是我选的，我认。我不选的，我绝不授权。

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