今天刷到一条一个博主发的关于22岁这个年纪的帖子，突然发现我在成年后就慢慢在心里弱化了对年龄的感知。以前我总是会回忆十六七岁的日子，因为我觉得那是一段很重要的时光，就像文学作品中，人们总会把最热烈最勇敢最挣扎的经历放在这样一段时间里，所以在我十六七岁的时候，我几乎时时刻刻都在提醒自己，我正处在我人生中一个很好很重要的时候，以后的我一定会经常回忆现在这个时候的我。
实际上我确实经常说，我很感激那个年纪的我自己，就算去掉这层滤镜，那也确实是我到目前为止的人生最重要的一段时光之一。但成年以后，我好像不太愿意接受自己年龄的增长，可能是离自己小时候梦想中那个闪闪发光、井井有条的年纪越来越近了，但我心理上却没有做好一下子迈入大人世界并且还能过得游刃有余的准备。每次想到年龄，我总是要反应几秒才想起我今年多少岁，20，21还是22，好像没有什么区别，总感觉我的心智被封存起来了一样，不像以前总是时刻提醒自己，我正在度过我人生中绝无仅有的xx岁。
对啊，我现在不也正在度过我人生中绝无仅有的22岁吗。虽然很遗憾我在22岁都快过完的时候才发现这件事，甚至如果没有刷到那个博主的帖子，我甚至都不觉得22岁有什么特别的，需要我停下来思考的。但我就这样莫名其妙地反应了过来，和以前也没什么不一样啊，22岁，也是一个以后一定会怀念的年纪吧？那等到了那一天，我开始回忆，22岁的我在干什么呢，有什么样的心境，喜欢什么样的人或事，是自在畅快还是踌躇不前？因为潜意识里模糊掉了年龄的意识，让我从没想过这件事情。
我从没觉得22是个很美妙的数字，但现在我觉得了。无论处在什么年龄，既然是活给以后的我自己看的，那好像就不能活得太潦草了，因为我不想让以后的我提起这个年纪的我，负面的形容词要多于正面的。我更不想让以后的我感到后悔，后悔为什么明明在那么年轻的时候，却天天一边苦恼自己很大了需要承担起成年人的体面人生，一边又抗拒抵触长大这件事，在这种没有意义的矛盾中又混乱地度过了一年。其实22岁太渺小了，如果人生是一天，而我能活一百岁的话，那我应该正处于我人生的早上五点半吧。
其实22岁也没有那么微小，因为我已经见识到了世界的辽阔，也慢慢开始探索自己的真实愿望，现在的我好像什么都想要，但太害怕跌倒，觉得自己没有处理容错、承担代价的能力。
但22岁也没有那么大吧，至少我还允许自己随时随地想哭就哭出来，允许自己不收敛锋芒，哪怕我知道有时候会被人讨厌，允许自己浪费了很多时间在自我挣扎和探寻上，因为我知道以后的我自己肯定会理解的，反正我就是知道。