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bot你好，以下是我在考研中体会到的一些事情，我不知道投在此处是否合适，但还是想借此表达一下我的想法，同时听取一下大家的声音。我是一个非常不擅长考试极其讨厌考试，并且非常不喜欢学习不感兴趣事物的人。在我过去的学习生涯里，我的老师常常说我是一个非考试型选手。也就是那种平时的表现或者学习成效看起来都很不错，甚至有时候也能取得一个不错的成绩，但是只要一经历相对重要的考试，考试结果出来后，也许结果并不会那么糟，但却完全不及我预料中的那样，尽管我在考试过程中感觉良好。这就导致了我在过去那段需要以成绩标榜人生的时间里变成了一个完全功利主义的人。在那段包含高考、保研等等优绩主义的时光里，我常常秉持着“如果我没有得到好的结果，那我这样的生活则毫无意义”的准则。啼笑皆非的是，我秉持着这样的准则，非常努力地去失败了一件又一件的事，并且获得了一个非常糟糕的精神状态。
如果一件事带来的痛苦让人完全无法承受，第一件选择的事就是逃离。所以我放弃保研放弃比赛，只是在自己可以承受的强度下去做那些符合身份的事，而剩下的时间就全然交给我真正想做的事情。
于是我去创作。
其实刚开始我并不知道我是一个喜欢创作的人，因为过去生活在被规训着只能机械学习的大环境里，我没有任何可以自我选择的私人空间。如果非要说创作的火苗，大概只有高中三年不曾停更的日记，或者是被捕获在相机框里美景。哦，我突然想起来，还有小学玩超轻黏土收获了500粉丝的自媒体。或许我的创作激情早已出现，但被遏制在了这个拒绝有自我意识的世界里。
当我开始创作后，我发现我根本无法控制自己，我无法停止般去创作，我开始剪视频。刚开始我以为我只是“新官上任三把火”，一天可以剪三四条视频，但是一年多过去了，我发现我的创作热情完全没有一丝丝的减弱，我依旧一个月可以剪四五条视频，而且绝对保证它的质量。如果说这只是我自我感觉良好，那我认为视频的高流量与大量被认可，可能是一些来自宇宙的肯定。但输出的东西肯定也需要一些正向的回应，因为这个世界并不存在永动机。我所剪的视频也不是每一条都能获得很高的流量或者正向的情绪反馈。有时候我可能一个月剪的视频流量都不高，但这些由于没有达到预期的负面情绪都会被我消解，因为我知道只要我坚持下去我依旧会有好的结果，这些负面情绪于我而言更多的是燃料而不是阻碍。我不太喜欢一些趋于潮流的模式化视频（当然我没有说它们不好，只是个人的喜好不在于此），所以我的视频与其说是展露画面宣传艺人，更偏向的其实是表达自己，我的喜好我的感觉我的想法。如果这段时间能吸引我的素材没有出现，我选择的不是停止，而是寻找新的创作出口，比如修图写文写日记，只要是能表达自己。当然每当输出过多我也会去主动寻求输入，与痛苦地学习并不感兴趣的书面知识截然相反，当我去学习自己喜欢的东西，去看书去看电影，我会非常兴奋，会想源源不断地吸吮知识，会甘之如饴。
但完全与世界剥离是并不可能的，在非常高兴非常兴奋沉醉的同时，现实世界再次出现了。
再次来到这个交叉路口，当你不喜欢甚至厌恶的东西再次出现在你的面前，你不会洒脱释然的，就像是你不喜欢的东西不会因为时间的推移自我的成长你就会接受或者喜爱它。反之，你越去做你喜欢的事你就越会知道你不喜欢什么，越会清晰地听见自己内心的真实想法。所以我越准备考研，越强迫自己去学那些知识，我想创作的能量就越来越强大，我甚至想拍电影，入睡前开始构思电影的脉络，大言不惭地说我已经想出一个我自己也无法超越的电影结尾，感知着我的成功。于是我更无法静下心来学习，所以我们在此相遇，是的，写下这段文字也是我在创作，我必须要表达自己，甚至不需要倾听者的出现。
我知道如果这篇文章有幸被人看见，肯定会出现“你这是不切实际的幻想”，“一看就没有经历过社会的毒打”诸如此类的“真实劝告 ”。这些语言的背后也许藏匿的是曾经与我一样有着想做的事却被这个虚假的世界所打压的自我意识。
我不在意别人的看法，因为于我而言那些人并不存在。也不再重蹈覆辙那些看似正确的生存真理，因为只有我的感受才是真正的生活意义 。我完全不在意如何生活下去，因为我知道不管怎样我都会活的很好。失败了那么多次后，我再也不是那个为结果而生存的功利人类，因为我在寻找真正自我的这条路上，收获了所有我想要的东西。曾经从未设想的，旅途中突然乍现的，心灵真正导向的。
偏题了，其实写下这段话后我还是会继续尝试学习，尽管我依旧不想学。但当我写下这段话，我唯一知道的是，我已经开始成为我想成为的人，开始做着我想做的事，拥有我想做的一切，这篇文章不是泥潭里的挣扎，而是对自我的洗礼，因为想要的已经在路上了，我得洗洗干净以一种最美好的形象迎接她。