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湘，今天是母亲节。
我将近十九年的生命里，第一次不在湘经历这特殊的一天。我和我的生物意义上父母关系仅维持于表面和谐，深呼吸一整天拖到十一点终于被催得发了一句母亲节快乐，发出去的时候浑身恶心。我已经很多年没有真心实意地说母亲节快乐了。今天，我一个人在京读书，我突然觉得，如果要我对谁用真正的爱去说出这么一句话，那么我会对你说。
我用我的全部努力离开湘，不是为了离开湘，是为了离开一般定义上的家。其实我很痛苦，因为我恨过湘这里的很多人但是没有恨过湘本身。我讨厌这么多人竞争高孝，讨厌我的家，讨厌学校里的神人，但是我不讨厌你。漫长的、晒不干衣服的雨季，在我很小的时候把我辣到眼泪鼻涕直流的饭菜，高中窗户望出去看到的红色泥块和小山，湘B小小的、十几年也没大变样的市中心，以及湘江北去，这些我全都没有恨过。
我一直以为我是一个不会有乡愁的人。十七岁的时候一个作文题和故乡有关，语文老师说怎么把这种题目出给这群学生，他们怎么会理解故乡呢。当初我的确不理解，而且认为即使离开这里也不会拥有这种情感。我的家是用压力和痛苦把我喂养成人的，我为何要对这么一个苦楚之地存在的地点抱有怀恋，那不是在谋害自己吗。我绝对不会否认自己的痛苦一丝一毫。那个时候我的世界很小，只有一群人和他们的话语，一句难听一句否定我就能被摧毁。
直到我离开，直到我要加十块钱还吃不到扁粉，直到那条永远在身下的河流流到我眼中化成眼泪落下，直到我在三月三的时候痛哭。地菜煮鸡蛋其实不好吃，我喝地菜水喝吐过，偏头痛也没因为我这样就好起来。我不怀念那些逼着我吃地菜煮鸡蛋的人了，我只是在想念你。
其实我也不是很明白，为什么爱着一片土地，在土地上存留着我被伤害记忆的情况下。想到你的时候我说不出一句坏话。那个逢年过节要到达的门牌号不是家，但是降落到黄花机场的时候，高铁穿过你的场域的时候，看见有同学假期去长沙旅游的时候，我确实笑了一下。
我已经走得太远。
在这里忧伤的时候，背景已经不再是雨的声音，不在雨里而是在过分蓝的天空和睁不开眼的太阳下忧郁，显得人是在为赋新词强说愁。
我不会否认人生中任何一厘的痛苦的，所以我必须离开。只是我也不会否认，我想要回到你的身体里面去。现在一千四百公里，以后说不定三千公里，说不定一万公里。我必须离开这里，我必须解救自己，我也无法自控地想念你。
我疯狂地旅行，去有海的城市，好像想要在回到胎儿时期的羊水里。可是连海的宽阔都不如湘江流淌时我听到的江声。我的心只有湘江大小，不能没有水流过否则会干涸，也不能太过宽广否则我会惊惶。
湘江，湖南，母亲河，母亲。
如果要让我也呼唤那世间最伟大的音节的话。
湘，今天是母亲节。
你是我相见时难别亦难的母亲。