我这些日子无事听了一期播客。
里面有一句话，叫做情出自愿不谈亏欠。
其实一开始刷到这句话的时候，我就有点能共情，像是被戳到泪点了，加上那天实在是睡不着，然后人一睡不着，就会做一些很没出息的事情，眼泪也不由自主的掉下来了。以前会强求说你要以我爱你的方式和浓度来反馈我给你的爱，但我现在觉得这个要求可能是有一些会为难到别人，因为人跟人不一样。可能对于我来说，我爱到百分之百的那种浓烈程度，远远大于你爱的百分之百的浓烈程度。我发现其实爱情在每个人的生活中的占比是不一样的，可能某个人就占百分之三十的比重，但是他给了你百分之百，当然是百分之三十乘以百分之百，你是没有办法跟他去计较的。
因为在他看来，已经是他能给你的全部了。
但真的要做到完全不谈亏欠，太难了。我骨子里就不是那类很淡的人，做不来那种洒脱。我会忍不住去算，算谁先发了消息，算哪句话的语气冷了几度，算那些被忘记的约定和被敷衍的瞬间。算得越多，心里那杆秤就越不平。秤盘里积攒的那些失落，不会消失，只是藏进更深的夜里。
我是那种一旦投入感情就会把心都掏出来的人，不管是对谁，朋友也好，喜欢的人也罢，我都是梭哈。我不藏底牌，不留退路。很多人劝我要学会克制，要学会保留，可我就是学不会。每次觉得自己快要可以淡淡地处理一段关系了，结果一遇到真诚的回应，我又会重新燃起那种全部投入的冲动。反反复复，像个戒不掉瘾的人。
所以我常安慰自己，情出自愿，不谈亏欠。
可在无数泪水模糊的视线瞬间，我都在叹息这份感情。其实最心疼的是当时那个真诚的自己。那个捧着真心站在对方面前，笨拙地展示着自己所有柔软部分的自己。那时候的我，不设防，不算计，只是很纯粹地想要对一个人好。
后来我有认真想过，给出去的感情就不要在意对方回应你多少，对方回应多少是他自己的事情，而你的付出是因为你本身就是很好的人。我开始慢慢接受这个逻辑。或许真的不需要去探究谁付出了多少，后面走散了也没什么好后悔的，因为你没有欠我多少，我也没有因为你浪费时间。
朋友说我有时候很像一个在原地等糖的小孩，把所有的安心与快乐全都押在别人的回应上。
我知道我这样的人会让身边人累，但我从来不是故意的。我只是太害怕失去，太渴望被坚定地选择。消息晚回几分钟，语气稍稍淡了些，我都会在心里脑补完所有疏远的结局。然后陷入一种巨大的无力感里，反复问自己，是不是我又做错了什么。
有心者有所累，无心者无所谓。这句话我倒是琢磨了很久。或许我就是那个有心者吧，所以才会这么累。但我又觉得，累一点也没什么不好。至少说明我是真的在意过，真的把这段关系放在了心上。就算最后走散了，那些深夜里的辗转反侧，那些偷偷掉过的眼泪，都是我认真活过的证据。
我以前老觉得，是自己太容易把感情看得很重，所以才会被辜负。但后来我发现不是这样的。高浓度的人就该和高浓度的人谈。我们这样的人，不是错了，只是还没遇到那个愿意用同样的浓度回应我们的人。而那些接不住我们真心的人，不是他们不好，只是我们不合适。
我从不后悔对任何一个人好，哪怕是看错人，哪怕是被辜负。我对你好，从来不是因为你需要，而是因为我想给。我的善意是我自己的选择，和你是谁无关。就算真的是情出自愿，我也不觉得亏欠，因为对你好，不代表你多好，只是说明我很好。
我现在还是会在深夜里想很多，还是会偶尔觉得自己很没出息。但我已经很少再强求别人用我的方式来爱我了。我开始学会收回一些期待，把注意力放回自己身上。去吃一顿想了很久的饭，去完成一直搁置的计划，去重新发现，没有那个人日子也照样可以过得很好。
偶尔看到街上有情侣走在一起，有说有笑的样子，我还是会愣一下神。会想起那些被浪费掉的真诚，会想起那段时间笨拙又用力的自己。然后转念一想，都过去了。我没有亏欠谁，也不需要谁亏欠我。所有的付出在给出的那一刻就已经完成了它的意义。
我不太确定现在的我是不是变好了，但我知道我在慢慢学会爱自己。学会在真诚被打碎后，再把碎片一片一片捡起来，拼回完整的自己。然后带着这个依然相信真诚的自己，继续往前走。 http://t.cn/AXi2U2xR