#医生家的日常##张羽医生:这就是心理学# 五一爸妈来京，我和我的弟弟（小我四岁）说起各自的童年，弟弟说他小时候被欺负，是不敢告诉父母的，都是靠自我反抗艰难走出来的。

我爸说：你个怂蛋，咋不告诉我，我整不死他。

我说爸爸你知道为什么我弟宁可忍受很长时间的校园霸凌，靠自己一步一步走出来，都不愿告诉你们吗？

我爸问为啥？

我说那是因为告诉家长，会引来更大的血雨腥风，小孩子更是无力承担，还不如被小坏蛋欺负欺负，反正一时半会儿也死不了。

我爸自然是一百个不服气，我在成年后读了很多心理学，重新养育了一次自己，才有今天重新建构的自我，拥有被讨厌的勇气，幸福的勇气，我是在几年前才知道，父母和原生家庭是我们人生的“第一霸凌者”。

如果在学校挨欺负了，我们那个年代的父母通常会说，为什么不欺负别人偏欺负你，你是不是又讨厌了？父母的指责式回应，本身就是家庭内隐性霸凌，也是孩子校园被霸凌的根源之一。

从心理学角度，这类习惯性指责、不共情、反向问责的父母，就是孩子在被霸凌后的二次霸凌，是精神层面、情感层面的原生家庭霸凌。

不是只有打骂才叫霸凌，父母说出“为什么不欺负别人就欺负你？肯定是你有问题、你讨人嫌、你做错了”
这属于典型的原生家庭情感霸凌、归因扭曲、受害者有罪论，具备霸凌的所有核心特征：

1. 否定受害者感受：孩子受了委屈、恐惧、无助，父母不接纳、不安抚，直接无视情绪；

2. 反向追责受害者：把施暴者的责任，全部转嫁到被伤害的孩子身上；

3. 精神打压与人格贬低：变相给孩子贴标签：你不合群、你讨人嫌、你没用、你不会处理关系；

4. 权力不对等的控制：父母以长辈身份居高临下，不倾听、不共情，只有评判和指责。

这种语言冷暴力、情绪忽视、受害者有罪推论，就是家庭内部的精神霸凌。

心理学有个底层逻辑：家庭是孩子社交模式的第一训练场。孩子从小被父母“精神霸凌式”，会内化出一个信念：我受委屈、被伤害，都是我的错，我不该求助，求助只会被指责，我不值得被保护、被偏爱，我的家里没有无条件的爱。

被父母否定、指责的孩子自卑、懦弱、不敢反抗、不敢表达愤怒，习惯性讨好、隐忍、遇事只会自我归因，不会拒绝别人的恶意，长期这样性格就会被塑造成“霸凌易感体质”。而校园霸凌者，本能就会挑选这类“不敢反抗、没人撑腰、说了也没人护着”的孩子下手。

孩子最信任的人是父母，当父母站在霸凌者的逻辑里、反过来审判自己的孩子，等于亲手抽走了孩子所有的安全感和底气。一个从小在家没人撑腰、情绪不被看见、永远被追责的孩子，到了学校，自然没有气场、没有底气，更容易成为霸凌目标。

而且针对校园霸凌施予者的调查发现，这群孩子也是长期遭受来自家庭的霸凌，才出来欺负别人的。

我妈在这方面就做得特别好，我在初中二年级（1986年）的时候，学校的校风非常不好，同学们不管是学习好的还是学习不好的，整天拉帮结派打群架。有一次我的一位闺蜜小伙伴突然翻脸，说要找人揍我。我当时非常害怕，第一反应就是赶紧回家告诉我妈。我妈没有批评我，也没有问为什么，拉着我就去了同学家，到了她家，我妈和她妈使用大人的语言，三句话就把问题解决了，一场一触即发的群架混战被风轻云淡地终止了，那以后我和这位闺蜜小伙伴又继续做好朋友，直到现在，我也已经忘了为啥打架，我只知道我妈是我的靠山，将来有什么事儿都不要怕。

但是我不懂，为啥我弟受了欺负就不敢和我爸妈说呢……[二哈]