#日本人的小心事#

我今年39岁，是一名家庭主妇，日本女性。

丈夫现在因为工作原因，
正在不能带家属同行的地方单身赴任。
家里孩子的照顾，
几乎全部落在我一个人身上，我每天都觉得很不公平。
早上孩子还没完全醒来，
我就要准备早餐、洗衣服、确认幼儿园或学校要带的东西。
等我终于坐下来喝一口咖啡时，
咖啡常常已经凉了，孩子又在旁边叫我。

丈夫那边的生活，
我只能从电话里听到一点。
他说晚上回宿舍以后很累，
但至少可以一个人洗澡，一个人吃饭，一个人睡到天亮。
周末他有时会去买东西，
有时会和同事吃饭，偶尔还说自己去散步放松了一下。
我听到这些话时，表面上嗯嗯回应，
心里却像被什么东西轻轻刺了一下。

我知道他也在工作，也不是每天都轻松。
可是我这边没有下班，也没有周末，
孩子半夜发烧时，起身的人永远是我。
孩子吵闹、哭、不肯吃饭、不肯睡觉的时候，
我也只能一个人面对。
有时候我在厨房里洗碗，听见客厅里又传来哭声，
眼泪会突然掉进水槽里。

最让我难受的是，我开始在心里怨恨丈夫。
我会想，如果不是他的工作安排，
我怎么会每天这么辛苦。
我也知道这样想很危险，
好像把自己的痛苦全部推到别人身上。
可是我越是提醒自己不要这样想，
心里那种不满反而越压越重。

日本社会常说，母亲应该自然地照顾孩子，
家庭主妇就该把家里做好。
可是没有人告诉我，一个人长期照顾孩子，
会让人连自己的声音都听不见。
我并不是不爱孩子，孩子睡着以后，
我看着他的脸，还是会觉得他很可爱。
但白天那些崩溃和烦躁是真实的，
我也害怕自己有一天会对孩子说出伤人的话。

我曾经想对丈夫说得更重一点，
可是每次电话接通，我又忍住了。
他那边好像也很忙，
我怕自己说太多，会显得我不体谅他的工作。
可是我心里又不断冒出一句话，
为什么只有我要体谅，为什么只有我要忍耐。
我不知道自己这样是不是太自私，
也许我只是希望有人狠狠骂醒我，
让我不要再怨别人。

以下是回复：

我不想骂醒你，
因为你并不是需要被骂的人。
你现在的问题，不是性格不好，
也不是所谓他责思维太强，
而是你长期处在一个没有退路的育儿状态里。
一个人带孩子，如果连睡眠、休息、说话和喘气的时间都没有，
心里产生怨气是很自然的。
你真正该警惕的，不是你怨丈夫，
而是你已经把这种不公平当成了自己的责任。

日本家庭里，
很多母亲会被一句“反正你在家”困住。
可是家庭主妇不是24小时无薪待命的人，
育儿也不是因为丈夫在外工作，就自动变成妻子的全部义务。
丈夫单身赴任，
并不意味着他从父亲这个位置上暂时消失。
即使身体不在家，他也应该承担育儿安排、经济支持、
休息调配和情绪分担。

你需要的不是改变自己的想法，
而是改变现在的生活结构。
请你和丈夫约一次认真谈话，
不是在孩子哭闹的间隙抱怨几句，
而是把问题摆到桌面上。
告诉他你每天具体做了什么，睡了几个小时，
多久没有一个人出门，最崩溃的时刻是什么。
不要只说“我很累”，
要说“这个家现在靠我一个人撑着，已经撑不住了”。

接下来要谈的也不是道歉，
而是分工。
他周末或假期能不能固定回家带孩子，
能不能承担孩子手续、学校联络、网购日用品和账单管理。
如果他不能回家，能不能用钱解决一部分问题，
比如临时保育、家政服务、送餐、亲属支援。
真正的共同育儿，
不一定是两个人每天站在同一个厨房里，而是两个人都在承担家庭的重量。

你也要给自己设一条底线。
不是等到彻底崩溃才说，
而是现在就承认，你需要休息，需要别人接手，
需要属于自己的时间。
母亲不是越痛苦越伟大，
孩子也不会因为妈妈一直忍耐就更幸福。
孩子真正需要的，是一个还能笑、还能睡、
还能抱住他的妈妈。

我觉得你最该放下的，
是“我是不是太自私”这个问题。
你不是自私，你是在发出求救信号，
只是这个信号被你包装成了自责。
请不要再要求自己一个人懂事，
也不要把丈夫的缺席说成命运安排。
婚姻里的育儿责任，不能因为一个人去了远方，
就全部留给留在家里的那个人。

心理医生