我今天真的很冲动，最终还是想把一切都发出来，没有问过任何朋友的建议，因为问了大家一定会叫我不要发不要说出来。我每在wb编辑迟迟不敢发出来
我本身就是恋爱脑，就算受了很多委屈、手里也握着很多真实事实，我一直都选择隐忍不说。女生都懂，很多时候不是没受过伤，而是顾及情面、顾及自己的面子，也不想承认自己识人不清、否定自己当初的选择。念着曾经有过的美好，我一直维护对方的体面，不想把事情闹得难堪，也不想两个人沦为别人的笑话。可在我陷入风波、最难熬低谷的时候一次次在背后持续消耗我、伤害我。分手本该体面。最后一个视频这是我在恋爱期间（分手前一段时间，且分手当天也是因为这个视频）不小心看到他与他兄弟的聊天记录内容。还有很多很多更严重的事情我都不知道能不能发出来，一直忍耐一直忍耐。
身边99%的朋友都劝我不要撕破脸、不要曝光。不是不心疼我受的委屈，只是所有人都在担心我的安全。我一个独居女生，对方清楚我的家庭住址，哪怕是法治社会，我身为受害者，依旧会害怕被纠缠、被找上门，只能咬碎委屈往肚子里咽。之前偷包也是因为人已经在警察局才敢说出来，我发现自己被偷包也并不是我有多精明，我也是经过朋友一次又一次提醒，甚至我当着小偷的面说我的包有点奇怪，因为小偷的一句“包都会氧化”我都打消了包奇怪念头。我并不是很精明的女孩子我从来没有想要害人的心。
这次发文我内心也十分忐忑，我不知道会不会迎来更糟糕的舆论、更难听的指责，或许还会被二次抹黑、被更多人谩骂。但我真的撑得太辛苦了，每每想起这些事都忍不住崩溃落泪，我只是想好好告诉大家，我真的不是大家口中那样心怀恶意的人。
我一直相信幸福者退让的道理：我有家人疼爱、有真心朋友、有自己的生活，没必要和已经破罐破摔、光脚不怕穿鞋的人硬碰硬。可我的一再退让，换来的不是安分，反而是变本加厉。
我承认自己所有的錯，处事幼稚、能力不足、心智不成熟，可以說我和网络上那个温柔可愛看起來情緒穩定的我一點都不一樣，我也在wb发过很多我很想成為一個大家理想中的我，所有骂名我都接著。但我始終无法释怀：错只在我一个人，为什么要牵连无辜的人？
我的父母朋友什么都没做错，只是因为和我交好，就被莫名恶意攻击、被乱贴标签；我的父母也无端被造谣、平白承受没必要的流言。我甚至不敢和朋友正常合照、不敢坦然相聚，就怕自己的争议连累到身边善良无辜的人。
这段时间还有太多人，隔着屏幕用最难听、最恶毒的言语肆意谩骂、人身攻击。我一直不发不代表没有。
我接受合理的批评，接受大家指出我的所有缺点和过错，也愿意承担一切后果、好好改正。
人都有年少懵懂、犯错糊涂的时候，我愿意为自己的幼稚买单，只求风波只针对我一人，别牵扯家人，别连累无辜的朋友，也别用最恶毒的话，彻底毁掉一个真心想改过自新的人。