我前一阵买了一双鞋子 虽然不是在官方买的 但也做足了功课 确认大概率是正品才下的单
穿回家我妈看到后 说让我看准正品再买 有点不信我的意思 但是我觉得这是正常的 没什么 也没有当回事 因为我相信我自己的判断
但是第二天早上我早起去上厕所 正好看到玄关处我妈拿着我的鞋子在拍照 我当时心里很不舒服 但是也没说什么就随便她了 不想跟她因为这种小事争吵
等我回学校之后 今晚上我妈在视频里跟我说 她觉得不是正品 不知道她是怎么得的结论 应该是通过拍的几张照片
我开始怀疑自己的眼光和判断 开始怀疑那个店铺 我也拍照去搜 不敢相信是假货 我觉得我的脸有点挂不住了 自尊心有点受伤 对我妈也没有说出什么有力的证据来辩证是正品 我一直在支支吾吾的 不知道说些什么了 还是想证明自己买的不是假货 却什么也说不出来
挂了视频虽然我妈说她最后又查了一遍说是正品 我还是心里不舒服 我觉得为什么要这么较真 要这么怀疑我的判断 我已经二十一了 为什么不信我 还要偷偷去拍照鉴定 然后推翻我 即使是我的妈妈
这和小时候偷看我QQ聊天记录给我的感受是一样的 我心里真的很不舒服 不喜欢这种感觉 这种不被信任 偷窥隐私 又伤害我自尊心的行为 我会很尴尬 即使你是我妈 有种被困在笼子里任人支配 只能乖乖听话的感觉 我讨厌被人管被人束缚
所以我想知道这是为什么 是不是我想的太多 想的太严重太敏感了
我不会再跟我妈主动提起这件事 因为她也不是有坏心 我怕再跟她严肃的说会让她想多 她也是一个心思敏感的人 怕她的失眠更严重
但是以后我也尽量不会让她看到我买的其他名牌或者稍微贵一点的东西 她之前每次看到都会问一嘴 我也很不舒服 可能对其他人来说是正常的 但对我来说依旧是不被信任的感觉
如果不是正规渠道购买的 她会一直怀疑担心我被骗 觉得我买的东西不行 质量也差 我非常能感受出来她的心思想法
我只希望她可以不多问 关于我自己的事情 我的各种物品 我的朋友关系 我的学习 我的生活 不要对我抱有过多的期待 每次她一问 我都有一种应激反应 莫名的烦躁
所以这就是我为什么认为自己够独立 经常一个人出远门 吃饭 独自做任何事情 不喜欢和父母长时间呆一起的原因
我总觉得自己对于情感太过冷血 不论是友情还是亲情 常喜欢一个人呆着 对父母太过冷漠 每次视频都是逼自己去做 唉 明明他们也很爱我 就我一个女儿 我却感觉到很有压力 不喜欢主动联系
我非常希望她不过多干涉我做出的选择 相信我的判断 感觉从小到大都没有被他们坚定的信任过 都会有二次检验 或者直接听他们的话 我妈妈尤其严重 我爸还好 对我的事管的不多 我可能经过这件事之后会更加抵触跟我妈接触 或者倾诉我的任何事情 跟他们说了之后没有用处 甚至会徒增烦恼 怕他们焦虑担忧 想太多
现在来聊聊我吧 我是一个典型的讨好型人格 有严重的选择困难症 不喜欢做选择 一般大事小事都是听别人的安排 以别人的想法和感受为主 很在意别人对自己的看法 也怕自己选的别人不喜欢 勉强别人 即使是好朋友 父母 不能自信遵循自己真实的意愿 也可能自己也没什么想法 但是当我独自做一件事时 我就会随意一些了 毕竟不管什么后果我都可以接受
我从小自卑 所以自尊心很强 要面子 很容易感到尴尬 到人多的地方就抬不起头 唉 很羡慕那些可以说是完美的人 或者是比我好一点的人 我也没见过什么世面 直到上大学才去到多个城市 学会了坐地铁高铁火车飞机 看演唱会 经历开始渐渐丰富起来 但还是常常变成一个抠门世俗的人 低品质生活 我不知道变成现在这个样子是不是和我从小到大的经历有关 肯定也脱不了关系 不想自己是一个如此敏感自卑的人 却已无法改变不了 这辈子也就这样了 也常常觉得自己很可怜很讨厌 没有一刻是真正喜欢自己的 可能一辈子都与这样的自己和解不了
所以多多尊重我吧 信任我做出的选择 就算我选错了做错了 我也可以承担这个责任 不要把遗憾后悔的情绪留给我 我会觉得对不起你们 而不是对不起自己 我只想你们放手让我去做 全身心的信任与支持
最后对不起 上述文字写得太乱了 可能前言不搭后语 我也没什么文采 就这样吧 还有很多没有写出来
就这样吧 现在没那么难过了