唉，真的有点烦，脑子里跟放电影一样，太复杂了，人怎么能这么复杂，但好像一切都挺简单的，是我搞混了，把简单的事情弄复杂了，把复杂的事情想简单了。

为什么还是会想起呢，不是放下了嘛，唉，有点烦，我不喜欢这样，本来在闭眼睛准备睡觉，但是脑子里会不停的浮现很多人很多事，但浮现到前任的时候，我就烦的很，难到我还在放不下吗，都这样了，还有什么放不下的。嗯嗯，好了点了，难怪人大多数时候遇到这种事情都需要倾诉，不然真的有点难受。

好了，所以现在是自我时刻。
我知道我没那么能彻底的放下和忘掉前任。

兰兰会引起我内心的波澜吗，我不知道，兰兰18年19岁生日那天我们绝交后就没再见过了，我可以确认，在20岁之前，兰兰是那个少年的我内心最重要的一片净土，高中三年，那个时候太单纯了，想法很理想化。

可我不认为当时的我没现在的我聪明，我觉得当时的我比我现在看的远，也更成熟些，单纯不等于蠢，但好像还是蠢蠢的，但是大方向上是没问题的。

现在提起兰兰，是我想从最开始的情窦初开开始分析自己。

我一直没搞懂自己对感情的想法，ta真的太不固定了，真的就像风一样，但是有时又会围着一个人不断的盘旋。

高中三年，没有很专一的喜欢兰兰。高一开始的时候喜欢的人忘了名字了，马三水，但是只有很少的好感。后来又觉得她不好看，反正下头挺快的。
刚开始兰兰是雨欢喜欢的人，当时在宿舍听他说着她，而且兰兰那个时候老是喜欢很大声而且停不下来的哈哈哈哈哈大笑，开心果一个，这个时候的兰兰也是最简单单纯的时候，开开心心的，没心没肺的，少年的我要是能看到现在的我写的这段话的时候一定会会心一笑。

我既怀念那段时光，又觉得那段时光很无奈，我不喜欢那个只知道暗恋的那个少年的自己，太狭隘了，人生不应该这样狭隘。

那现在的我狭隘吗，好像依然狭隘，我喜欢广阔的人生，可是，我前面想说爱恨情仇都在笑谈间的时候我想到了叔叔的那件事，这件事能笑谈吗，这是我真正的放不下，叔父叔父，我从小就跟我幺幺混的，这个事情笑谈不了一点。

我这几天老梦到去世的叔叔，还有莉莉姐姐。想幺幺和小莉莉了。莉莉成小丫头了。我现在真比小莉莉大了。

小莉莉呢，我穿开档裤的时候就跟我小莉莉混的，那还说什么。

以前爱幻想的时候想的是能回到过去的话，怎么样才能救下她。后来叔叔也意外了，我就想着怎么救下她和叔叔。唉，直到后来我去寻短见了，我就知道了，我救不下她和叔叔，只希望另一个世界真的存在，而莉莉和叔叔都成为幸福的小朋友。

我老喜欢祝福兰兰长命百岁，幸福安康，或许源自于此吧。

兰兰现在幸福嘛，反正我看到的是幸福的，我觉得少年的我知道后也不会遗憾的，正如现在的我不会遗憾一样。

我回忆的时候，大多片段是开心的，我们之间好像没有发生什么，好像就是很好朋友一样，就那么把喜欢放在心里波涛汹涌，但好像又没有什么一样，我挺偏心的，那个时候兰兰是最重要的人，她占据了我很高的优先级。

后来的人是谁呢，我不知道了，现在想想，好像是雅雯，可是后面也没怎么见过面，主要就是暑假和过年，我们一群人聚在一起的时候，可现在真的都聚不到了。我没法去描绘雅雯，雅雯也是我的暗恋，我也不知道为什么，在喜欢的人面前总是有点自卑的感觉。从小就认识的人，越长大距离就越远，我也不知道我喜欢雅雯多久了，她有种特质一直很吸引我初中喜欢过她，小学没有，高中也喜欢过，大学的时候是最喜欢她的时候，但是这份喜欢之间隔了一层很远的距离，我接近不了。但现在的我真的不知道，之前分手后有段时间也挺喜欢的。

我的喜欢好像是一个需要承载的东西，总是需要在一个人身上寄托下来。
但是，大多时候都是一种感觉，就只是喜欢，不说也不追。

我从来不讨厌喜欢自己的人，但是我不会喜欢自己真的觉得很生理性不喜欢的人。颜控狗。

我得把君君排除在外，为什么呢，因为高中也喜欢她，大学也喜欢她，但是大学后面真的就是喜欢她这个朋友，朋友的羁绊突破了那种喜欢的感觉，我反而和君君相处最自在，朋友真的是另外一种情感，很庆幸，我们两个人成为了朋友，有一个君君这样的朋友是一件很幸运的事情。我也不知道这样经历的两个人，反而成为了最好的朋友。
纯友谊吗，反正她结婚之前不是特别纯，她结婚后真的就纯得不能再纯了。我真不喜欢人妻。鲜活感少了好多，但铁铁依旧有趣，好喜欢叫君君铁铁。大学的时候，吃饭她是一点儿都不a的，现在呢，基本上都是君君在付。
很多时候我想前任了就叫她来骂我，但君君的嘴是有点抹了毒的，小三哥，听听，我真，那种情绪一下子就没了。

我无法很准确的描述，但是在我没表白前，我的喜欢，很像那种无根浮萍，ta只是在找一个寄托，不具有唯一性，但是因为我以前一直都是暗恋，所以我不可能接受异地恋。我总结了一下，我只会喜欢我身边的人，我也不喜欢虚无缥缈的喜欢，为什么对雅雯不确定呢，就是我们两个人基本上很难见一面，而且上次见面最少都是四五年前的感觉。

后面就是遇到秀欢了，她主动认识的我，现在想来，感觉这不是她的这个性格会做出的事情，找我要联系方式要了两遍。我应该是先注意到她的，穿的红短袖加阔腿裤，头发是披着的，划轮滑的时候摇摇晃晃的，可可爱爱的，像企鹅一样。
我大学唯一的兴趣爱好就是滑轮滑，学的时候就是自己一个人在那个轮滑场摔了三四个小时，认识她的那会儿刚学会不久，那个时候我大二。那天她过生日。后面两个人就在QQ上聊上了，然后第二天又一起去滑了一次。然后两个人就逛公园，雨湖公园，齐白石公园。下摄司公园，她学校操场。我经常去她学校见她，真的很远，一般坐公交要两个小时左右，但是也没去几次，因为，我感觉里，我们见面就是在那个学期，年后欢欢网恋了。而且那个阶段，是和她的初恋刚分开的时候，我的第六感也告诉过我这个，她老说我不够大胆，不够勇敢，不够坏，开玩笑INFP的十月天秤，体面到骨子里的人，只讲究一个词顺其自然。虽然现在的我是一点责任都不抗，一点压力都不吃，但那个时候的我，道德感和责任感还有仪式感一直位于之前的最顶峰。

还有，我真的一点都不喜欢追逐什么，包括现在，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，没有或者。要么就不说，要么就远离。

我确实很讨厌欢欢的这种离开方式，她弄得很刻意，说着什么不想伤害我，但做的事情挺让当时的我超级难受。

后面的一个夏天，欢欢都断断续续的撤回加一下我的微信，我在那个时候休学了一年，后面唯一见的一次，是我刚复学的那一会儿，欢欢喝醉了，打电话让我给她讲故事，然后就在她休假的时候在高铁站接她，两个人去了她的学校，路上也没什么交流，不是当时的我不喜欢她了，当时真就是内心的波涛汹涌，无法大方的表达出来，见了面反倒是生疏和无言。

后来就遇到前任了，不想再这么称呼她了，但我也不知道怎么称呼她，wch吧。我不太确定初恋要怎么定义，但这是我第一次谈恋爱。

在我生日前五天，认识的她们，yyt，都怪她要我微信，我也是贱，怕伤yyt自尊，后面反倒是主动跟她们两个解释不给的原因，不是她们的问题，是我这个人怕麻烦，说完了，就当交个普通的新朋友，后面糊弄糊弄就行了，没想到就这么栽进去了，聊完我主动加了yyt，然后wch见我那样说就主动加了我。当时她说她是安乡的，纯纯一个骗子，一个新疆出生长大的甘肃人。但是那天，从食堂出来，三个人聊着聊着，我反而被wch吸引了。而且我说话声音小且闷沉，yyt老听不到，我也本来就不耐烦这个点，最不喜欢一句话说两遍，yyt老是啊，啊，啊，但我觉得这挺正常的，因为这本来就是我的特点，但是wch就好神奇，那么小的声音她都听的出来，而且和我反而聊的很合拍，而且当时最喜欢的歌居然是同一首，当时在散步聊天的过程中我就确认我喜欢wch这个女孩子了，她当时真的像一只百灵鸟一样，那个过程很短的，而且这次的喜欢来得很快很汹涌，我压不住，我很确定喜欢她的那个时刻，在确定之后，我就一直偏向于她。我有点写不下去了。但现在也不是难过，就是不想写了。

我印象最深刻的就是我们认识的前五天，五天后她给我过了一次生日，那次我真的是第一次收到生日礼物，那一天我21岁，也是第一次和家人以外的人过生日。后来在李铁桃家又过了一次，在长沙过了一次，然后两个人在23年12月3号分手了，无语了，这种日子记得这么清楚干嘛。两个人纠缠了一年半，因为分手后还是喜欢她，我前面确实是我主动纠缠她，因为当时说的是和平分手，我当时也不知道她有新的喜欢的人。分手是她提的，我知道是真心的，我就同意了，我现在觉得她当时有了新的喜欢的人，因为那个人成了她后来一年多的男朋友，并且我全程不知道
我到现在也没搞清楚，到底绿了没。
年前她见了我，答应了我一件事情，跟我回家了三天，见了我的爷爷奶奶婶婶豪豪小宝爸爸和妈妈，那几天下了很大的雪，后面我把她送到了长沙做飞机，后面年后见了一面，给她在长沙租了房子过渡了一个月的时候见了几次，然后我生病她来照顾了我几次，和wch分手后，身体就不好了。今年见了秀欢后身体才变好起来。

后来，真写不下去了，后来我在25年的那个年前，回家前去见了她一面，但是没有跟她说，她见到我时就是一脸烦躁，一句话不说转头就走，我也转头就走，拉黑了她的全部联系方式，回去的路上哭了一次就想明白了，她不喜欢我了（那当然了，她当时还谈着恋爱呢，我当时真不知道，我知道了绝对一点都不纠缠她了，后面也不会和她有一点点联系了）

她后来反倒急了，这次我是真的没那么喜欢她了，但是她拿她同事的电话打我电话时我又心软了，原谅了她，然后年后我们公务员考试的时候见了一次，那个时候25年3月份，她那个男朋友和她分手了（我后来才知道），我到这个时候还以为她一直和我一样单着，只是身边追求者比较多。

这么看，我觉得wch一点都不真诚，分手我认了，两个人分手后也没有做那种事情，我只是刚开始的时候太想她了，给她打了好多个电话，她都不接（我刚刚才想明白，她当时是有男朋友的，难怪不接电话），有时候会把我拉黑，所以我想要和她有联系就得听她的，我真的说得有点生气了，然后就一直低低的，小心翼翼的。

然后三月底她叫我去了她那里，然后清明节让我回去，节后又让我回来，五一回家后她和她的现任在一起了，这个时候我不知道，但是这个月下旬她让我出去住。六月份之前我们分手后没有发生一次关系，六月份初的时候知道她和别人确认关系后，我们发生了一次关系，我主动的，然后我就同意搬出来了，一开始她想让我当她小三，我答应了，条件是三个月内她不能和他同居，但是，我东西还没搬完，被子都没拿，第二天去收东西的时候发现他们两个人在房间里，我当时真的疯了，我反而像正主一样，我这个小三一点都不到位，说是那么说，真这样我是真的接受不了，直接闹了三天，发现他们还是确定在一起后，我就觉得没意思了，第一天说好了，只要不是和他在一起，我就不闹了，不是我可以，但不能是他，因为我感觉这样都在一起肯定心思不纯，肯定心里会刺，早晚得爆发。第一天答应了我，第二天又在一起在外面开了房，我又在楼下发疯，然后又谈，我当时真想自sha了，拿了🔪，她估计怕我真干傻事，然后她把我妈叫来了，然后便是此生最后的交流，还是复述第一天
诉求，我的诉求从来不是和她在一起，我觉得我不可能，在知道了这么多事情后还那么爱她，我只想她不要和这个人谈，很丑，她后面谈的两个都很丑，我觉得她后面的追求者都很难看，她的这个现任反而勉强能看。那个人这样都和她在一起，真的就感觉是饿急了才感觉，现在当然没什么，这个刺早晚得爆，世上的男人多的是，没必要和他搅合。她又答应了，然后我妈妈也在，我也觉得很抓马，太不体面了，恶心，我既恶心他们，也恶心自己，我都不知道我那一年半都在干些什么，最恶心的就是为什么3月份底到六月初要和她同居两个多月，同居就算了，前面两个多月都没发生关系，前面一年半都没都没发生关系，为什么在知道她谈恋爱了和她发生了一次关系，我真感觉当时我真人不人鬼不鬼的了，24岁之前任何一个阶段的我知道了绝对会把那个时候的我狠狠爆k一顿。

第三天，我还是去了那个房间外面，刚好看到了他搬了行李进去，正如三月的我一样，这次我内心真的笑了，我觉得人生真的太精彩了。我没想和他们碰面，躲在楼道后一会儿才下去，没想到正好撞见他们两个有说有笑的搬行李，我这个时候真的尴尬了。见到我，wch被吓到了，（这里我就觉得没意思了，好可笑的一幕），他把她护到身前，说是呀，你想怎样，你尽管去局里闹，你是不是拍了她裸照，你威胁没用（这里我也觉得很可笑）。我没说什么，最后只问了一句，你们确定要在一起嘛，他回答确实在一起，你想怎么样，她全程没说一句话，感觉被我的出现吓到了，我没说什么，转身就走了。这里是真觉得一点意思都没有了。

开始我无法叙述完，结束的那段时间我也没办法叙述详细，但是写完这些，我只觉得，恋爱的时候是美好的两个人，后面我不缠着她，她也没什么问题，她只是不喜欢我，她要是不贪心也是挺好的人。就这样吧，说完了真觉得没意思，然后写wch居然是最多的。也是我最大的结吧，但是我会给自己解开的，反正不管她怎样，挺没意思的，神经。

还有，她和那个人现在都结婚，小孩都快生了，我还纠结个什么劲，我说了我不喜欢人妻。

还是铁铁说的对，我就一个男小三而已，怎么甩锅也甩不了，我当时答应了也做了不管主动被动，事实就是这样的。还纠结这些人和事儿就真的没意思了。

自我解析看心结，熬穿了，最后一句人生应该广阔。我爸于我不睡觉他挺烦的，他刚刚说了我，我一句话也没有理他，就在这里吭哧吭哧打字，我这是在冷暴力我爸，我就是不想和他争执或者吵架，没必要，不理他虽然他烦，我也烦，但更不喜欢太大的情绪起伏，比熬夜危害大。

我烦，但我把我烦的东西记录出来了，我现在没有莫名其妙的烦躁了，反而知道了为什么烦，看到后面的这些，也明白了，没有什么莫名其妙，那都是事出有因。

我除了爱跑题，现在写东西是唰唰的能写，别管写的是什么，就是能写。

2026年5月13日，检查不了了，有错别字和多字少字也没法了，天亮了，五点半了，熬穿了，我1点前就睡下了，一点半毫无困意，且烦的很。就是连累我爸了，他醒了好一会儿了，因为我，我虽然没发出一点声音，但是我不睡觉他就烦，我也会因为他这一点烦。

所以不会在这里待太久了，我得出去住了，我不喜欢和别人住，包括家人。