想过再也不更新的。

可我的微博和我的生活一样，始终属于我自己。

五月到了，夏天也到了。

去年立夏是5月5日。我和他去了秀水湖的温泉漫心府，在下过雨充满雾气的汤泉里泡澡，碰杯。我对他说，夏天快乐。

今年的立夏，我们已经彻底分手将近四个月。

很长一段时间内我吃不下东西，睡不着觉，随时随地流泪。任何事任何物都能让我想起他。每天闭上眼睛再睁开时，我都在祈祷，请让我回到过去。为什么，为什么真实世界的时间轴只能向前转动。

可我害怕时间流逝。

我怕日子越过越久。我怕总有一天，我和他分开的时间就要远远大于我们在一起的时间。我怕短短的三年半对于我们的人生来说，总会淡到可以忽略不计。

我在怕必然发生的事情。

比如，必然发生的季节更替。

我终究告别了冬天，告别了我和他共度的最后一个冬天，告别了2025年北京冬天的那场初雪。我们分手后的周一，上海迎来了多年未下的第一场雪。

我无法抗拒地走向春天，走向我们错过的背道而驰的春天，走向上海的春天。从此北京的春天只能存留在我的回忆和想象里。他过敏的圆柏花粉，他摇动掉落的海棠雨，他伸手摘到的野桑葚，清澈泠冽的我们命名的小河沟。

我又这样走向夏天。

理智拖着情感前行，到底是谁在负重。

是我在害怕痊愈吗。

我无法逼迫自己清除和他相关的任何痕迹，照片，视频，语音。分手后我才发现，原来聊天记录清空后，收藏的语音还能正常播放。

最后一条是他从我家高铁站回北京时对我说的，“我也走了哦，我刚看到你出站了”。

我自虐般地反复捶打身上的伤口，所以我的瘀青总是难以淡去。所以我的恐惧我的不安我的悲伤我的愤怒我的痛苦我的无助，总在伺机聚集。

我还是会在一个人的时刻，不分昼夜的反复流泪。

lx，你有你的追求和选择，我有我的尊严和体面。

我们最后一通电话里彼此都是坦诚的。你说我了解你，你下定决心的事情不会再更改。那你也应该了解我，我从来不是因为落泪就沉溺其中止步不前的人。哪怕带着瘀青，我也会前行。

用理智拖着情感，不断前行。

没有什么不可抗拒，是我主动且坚定地走入了夏天。短短几个月，我体验了新的爱和被爱，我拒绝了合适但不喜欢的男生，还和互相喜欢的人开启了新的恋情。

是的，我已经恋爱了，不是为了忘记你，只是为了我自己。

至于为什么还会在幸福的时刻为了过去哭泣，你就当我是看了场电影吧。电影散场，情绪还在发酵，生活需要调剂，疼痛让我警醒。

警醒自己，不要再次坠入毫无防备的春夜。