“2008年的厨房喂不饱1997年饥饿的孩子”——不论是道歉、弥补，还是什么更大形式的补偿，本质上都像是一场迟到的大餐，它无法解决历史上发生过的饥饿。孩子已经在原生家庭当中受到了伤害，迟来的补救不可能抹去这些伤害带来的影响。所以说并不是道了歉就一定会换来修复与和解，认为道了歉就应该获得原谅，本质上是一种道德绑架，是一种强行希望自己能摆脱内疚感和道德劣势处境的一种不合理认知。在心理学上，这种认知被叫作“强迫宽恕”。所谓和解，首先是我们跟自己内心的和解，其次才是跟别人、跟外界的和解。”(没有问题才是最大的问题)“我的童年特别美好！我有完美的父母，他们都是圣人！圣人！！”因为如果一个人把父母看作圣人的话，通常都表明这个人对于父母有过度的崇拜或者认同。这个孩子要么是在父母过于强烈的影响下长大，要么就是把对父母的潜在敌意通过“反向形成”（心理防御机制的一种，指的是个体潜意识中把某些不被许可的内心冲动、欲望转换为某种相反的行为，以减轻、消除不断增强的自我焦虑）这样的防御机制给转化了，因为没有谁是完美的父母。根据英国著名的儿童精神分析师温尼科特的研究，通常来说，孩子对于自己父母的最高评价就是“还不错”。如果哪个孩子说自己的父母是完美的，反而说明亲子关系当中一定存在着一系列问题。 《个人形成论》：“一个人越是能够接受和包容构成自我的各种经验，他就越能够以现实的态度去处理他所面临的问题，就越能够建设性地适应各种变化，他的自我也就越趋向于一个功能得到完全发挥的人。”《爱的艺术》“一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。他既有母亲的良知对他说：‘你的任何罪孽，任何罪恶都不会使我失去对你的爱，失去对你的生命、你的幸福的祝福。”
#心理学#《爱情的神话》 “我们会将在父母身上得不到满足的需求，一股脑儿都丢给爱人。然后麻烦就开始了，因为在内心深处，我们期盼爱应该是能满足需求，对方应该能保护我们免于恐惧与痛苦。 他们不是带着自己的脆弱去靠近对方，而是带着自己任性的内在小孩。我们可能多年来一直背负着所有的恐惧和未满足的需求，却否认它们、压缩它们，但又无意识地抱着期望，希望有一天这些需求会被满足。每当我们对一个人产生信任时，就会认为自己已经打开了心房，所以对方应该满足我们的需求。”
——[印]克里希那南达&阿曼娜 / 克里希那南达《拥抱你的内在小孩》#超话##心理学[超话]##《爱情里没有神话》#