我对我的爷爷的记忆很少，只从爸爸妈妈的一声声抱怨中知道曾经的他年轻时喜欢在外闯荡却没什么名堂，爱谈恋爱但总是被人骗。好不容易结婚了生下儿子，妻子却在儿子七岁时喝下农药离开了。
我记事开始，爷爷总是拿着皮带要打我，我吵闹我不愿上学总是会得到爷爷的暴怒。再等到我再大一点，我和爷爷见面便很少了，一年为数不多的见面总是能吃到他卤好的菜，杀好的鸡做好饭等着我们回老家吃。哦对，我爷爷做饭比我妈妈还要好吃。
直到我上大学，爷爷生病去世了，我本以为在为数不多的见面、从小听到的印象里并不亲密的爷爷面前我哭不出来，但那天异如反常，我跪在那眼泪止不住的流，流我的不舍、流我的遗憾、流我的不舍。爷爷对我的好，像人生漫长的雨季一直在我心里湿答答的想。
我想起高中住宿的冬天，那个月的钱我花的差不多了我想找个由头让爷爷来找我，不多的见面让爷爷每次见我都会塞我几十块钱。我给爷爷打电话说我好冷给我送被子，到校门口再到宿舍，给我铺上床，再从口袋里掏出来七十块钱说：省着点用。现在想来当时的我多愚蠢啊，那么冷的天，来回接近三个小时可能都不止的路，爷爷就那样骑着摩托车奔波而来，只为给她的孙女送温暖的被子，不愿让她冻着。我现在依旧常在某个深夜生出愧疚的眼泪，我讨厌那个幼稚的自己，我心疼那个受冷风吹在路上骑摩托被风沙迷了眼的爷爷。
大学时爷爷的病越来越严重了，爸爸妈妈不在家，爷爷常常一个人坐三四个小时的班车去医院做化疗。我不忍，瘦弱的爷爷早起赶上班车，去医院一个人打化疗药，一个人承受药物带来的副反应，一个人再拖着疲惫回家。没有人关心，没有人陪着。直到最后我去医院看爷爷，看着那枯瘦的手臂上挂着留置针一个人在医院的时候我才意识到我可能见不了爷爷几面了。我恨我自己，怎么忍心让爷爷如此孤单，我竟都在最后没有教会我爷爷打视频，我没有经常和他联系。我讨厌冷漠的我自己。我现在除了遗憾和愧疚还能再做什么呢…
再到后来我上大学，爷爷偷偷给我塞了两千块钱让我不告诉爸妈。我一直把那笔钱藏起来，我想告诉我自己不要再做那个我，保护住爷爷对我的爱，也要一直记住。
今天您的弟弟也去找您了，我看着三爷爷和四爷爷那般落寞，我又想起您如果看着您弟弟这般是不是又该伤心了呢。爷爷，我好想你。