一封毕业信
好久没有给自己碎碎念 百感交集的一天 一些细碎的情绪不停地占领大脑中的一部分空间又被挤压 趁还有一些记忆先写下来
这是开智以来的第一个毕业典礼 好像没什么好期待的 听演讲 拍照 上台 甚至在昨天我都没什么体感 但听演讲的时候 竟然几次差点掉下眼泪 “一直走 去迷路” “或许你在做的事情会充满他人的疑问 但一直献身于你想做的事情” 这个阶段我不得不承认我的怅惘 每天都在说好开心呀可以回国了 可每天深夜都在辗转反侧回国了我要干什么 我能赚到钱吗 回国了我的焦虑和不安就会好吗 我不知道 只有同伴会告诉你别害怕犯错 走在路上就好 只有学校会永远保护你的理想主义 告诉你只要去做想要做的事情 爱做的事情 曾经在大一被点燃的火苗好像已经暗淡 但又为这几句话微微燃起了 我已经多久没有感觉到异常愤怒了 每次察觉到愤怒在减少的时候我都觉得好可悲 或许是保护自己的一种方式 但多希望我可以多一点勇气
还有那几句老生常谈的“你做到了” you made it zx你做到了 辛苦你了 你好像从一个很乐观的人变得越来越爱哭 但飞机上害怕分离埋着头悄悄哭的日子过去了 半夜用被子闷住自己哭到浑身刺痛抽得停不下来只能无意识喊mama两个音节的日子过去了 在河边看着波浪从傍晚到深夜的日子过去了 在暗房和剪辑室从天亮待到天黑的日子过去了 对着地图一个个标中亚地名看各种教派的日子过去了 需要靠纹身穿孔的痛觉来提醒你细密的痛苦和活着的感觉的日子也过去了 但同时溜走的还有突然造访总是不锁门的朋友家拉着她出门打雪仗的日子 读reading读到痛哭的日子 为那些不公和弱势感到异常愤怒的日子 和朋友窝在沙发里点一个蜡烛看文艺片的日子 还有心脏无数次强势地跳动的日子 它们都溜走了
最近还总是想起大一 被骗马上要关门于是去看了好几次的sleep no more原来在25年1月最后一次演出 没满21岁时总要去排队一小时的少数的不查id的酒吧已经一年多没去了 突然意识到明天或许是近年来最后一次去曼哈顿 而很多地方早就已经悄悄变成了我们的最后一次见面 我会回来的 吧
回家路上看到纽约高楼里一个个暖光灯 不知道为什么纽约总是没有万家灯火的感觉 只有璀璨 但纽约也不是个不温暖的地方 我喜欢今天走在路上被一万个人恭喜毕业 喜欢典礼结束了穿着高跟鞋脚好痛但还是跑来跑去找朋友合照 喜欢晚上的餐厅给了一张印着学校名字 日期 “恭喜毕业” 还有一个毕业小人的菜单 喜欢帝国大厦上的紫白灯光为我亮起 还有因为急着去接人没来得及给美容师看毕业照所以她露出的一点点遗憾 纽约确实没有家的感觉 但这些细密的连结也让人感到好幸福。
好吧纽约我承认我还是很爱你 我感谢你挖掘我感知痛苦的能力 这是我面对世界的触角 或许纽约的一部分也早就被我埋藏在身体里带走了
毕业快乐 祝我幸福 祝我痛苦 祝我愤怒