我发现，回避男和焦虑女，步入婚姻后有一个根本性的冲突。

——“需求权力”的碰撞。

其实，在大多数的婚姻里，夫妻双方都能提出自己的需求，可以要求对方来爱自己，也能在伴侣有需求时去爱对方。
两个人的需求都有机会被满足，不会形成定式。

但是，对于回避男和焦虑女建构的婚姻而言，“谁的需求能被满足”反而会形成一种权力。

原因是，回避型丈夫小时候极少得到父母给的爱，他内在对情感有失望的情绪，觉得自己就算是把需求表达出来，也大概率不会被人满足。
所以，他不具备表达自己需求的意识，会在关系里让渡这部分权力。
在婚姻中妻子提出需求时他会采取迎合、顺从的姿态，他觉得只要自己付出得足够多，就能换回被爱。

而焦虑型依恋的妻子，特别需要自己的需求能被满足。

因为这类妻子从小得到的爱并不稳定，她很渴望自己能被重视，想要自己被关注、被在意，来证明自己是重要的，值得被爱。
平常接触时自己可以直接向丈夫提出需求，彼此意见不一致时丈夫也能妥协，她就会感受到自己被人在乎，认为自己有价值。

于是，“需求权力”随着彼此的互动，会逐渐流向妻子一个人的手里。

这会对婚姻产生两种影响。

一种，是妻子会逐渐退行。

丈夫像是一个容器，总在承接妻子的需求，时间久了妻子会觉得自己在丈夫身上有得到“无条件的爱”的可能性。
所以，妻子就会把被爱的期待全部投射给丈夫，也认为自己理应得到爱、支持、重视。
在这种关系模式里，妻子会逐渐从“具备支持功能”的伴侣角色，转变成了“索爱”的孩子角色，会向丈夫强调自己的需求，经常索取。

时间久了，丈夫会感受到疲惫和压抑，他有情感需求时很少得到支持，会觉得孤独。

另一种，是丈夫会体验到自己逐渐“被角色化”了。

他极少提出自己的需求，兼容度也很高，这让妻子理解成他没有情感需求。
因此，妻子注意力的焦点会持续放在她自己的需求上，对他的感情也会逐渐变成依赖和需要，会把他当成一个为自己的情感需求服务的工具。
这种被物化的体验让他感受到非常痛苦，他觉得没有人在意他的软弱、痛苦、孤独、需要，内心会积压许多不满。

所以，随着感情的发展，丈夫不甘于总处于被忽视的处境里，觉得这样的婚姻不公平，也发现他的付出和对自我需求压抑的牺牲并没有换回被爱。
于是，他内心夹杂着失望、痛苦，会期待妻子能看见他的感受，可以意识到他的委屈。

他就会和妻子争夺需求被满足的权力。

在这个阶段，他内心有强烈的“渴望被懂得”的需求。

可两个人之前已经通过长期的相处形成了固化的情感支持，妻子能得到稳定的爱，也一直被迁就、被重视。
当丈夫争夺需求被满足的权力时，妻子很难直接让渡她手中的权力，就会开始自我捍卫。
在丈夫的眼里，他会觉得他过去一直在自我让渡，在一味地牺牲，但连妻子一次的退让都换不回，他更觉得自己以前的付出不值得，也觉得妻子不懂他、不愿意爱他。

最终，他就会提出离婚，也会封闭他的内心。

大多数妻子在这种处境里，如果执着于不离婚，关注的往往重点是：他是不是变了？他还爱我吗？我怎么能让他像以前一样爱自己？

但其实，想让婚姻转好，真正需要做的是——你能打破之前建立的“需求权力”，让婚姻处于平衡的模式中。

这需要我们做到两点。

一方面，你不再执着于独自掌握需求被满足的权力，打消内在的焦虑感，能看清自己之前情感模式存在的问题，不再把丈夫往外推；
另一方面，你也要学会探索并满足他的需求，能真正地在意对方，不再把他角色化，可以让他体验到被爱。

当你们的感情不再重复之前的结构，你内在有所成长，也有能力爱别人，才能重新得到幸福，婚姻也才有变好的可能。

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