喜欢上妳 是一件我也觉得诧异的事 从什么时候开始的呢 是某天下午 我看着离我不远的你 笑着的样子 我感觉心里有什么东西变的不太舒服了 虽然我没有太多喜欢上别人的经历 但是那一刻我确定 我喜欢上你了 说实话 喜欢你这件事情并不让我太轻松 你是个有点奇怪的人 跟我从小到大相处过的人都不太一样 你爱说反话 心里真正想传达的话难以捉摸 我搞不懂你 我不明白为什么好好说出来就好的话要用那么让人不舒服的话去表达 我也试图纠正你的坏毛病 已经陪伴了十五年的毛病是改不掉的 由你去好了 反正我已经能透过这些被尖刺包裹的话发现背后被包裹的比玻璃更脆弱的你的心了 你胆子好小 不擅长说话 好听的话 安慰人的话 与别人吵架争论的话 什么都不会说 真的什么都不会 好吧并不是 你是能说出好听话的 不知道为什么对我永远说不出 我不知道 搞不明白 越想搞明白就越不明白 像迷路的刺猬在迷宫里兜圈 总之你不太会说话 更擅长用别的什么东西来表达 比如送点什么东西 能买到的是你最爱送的 其实你也有送过别人你亲手做的礼物 没有我的份就是了 那份礼物已经被扔到不知道什么地方去了 不知道你知道会不会伤心 你好奇怪 你在意的人 都是不对你好的人 对你冷言相对背后看不上你的人 或是被簇拥在人群中也并不觉得你特殊的人 这一点我也不懂 我总觉得你在别人那里受了太多委屈 她们对你不好 所以我想对你好 对你好一点再好一点就好了 想你能感受到幸福 因为我感受到幸福 我珍惜的方式好像错了 至少你不以为然 并不觉得我对你有多好 身边人都说我为什么对你这么好呀 我总是打马虎眼糊弄过去 心里悄悄说 因为我喜欢你 但是你从未发觉我的委屈 为你受的委屈 我受过的伤受过的委屈你全当看不见 可能你也无所谓吧 指甲掀翻时 因为腰伤隐忍时 崴断了韧带时 你总是好淡漠 我不知道怎么面对 我总心疼你受过的委屈 有时候忘了你比我还要大一岁 我也需要你的关心你的爱 哪怕从别人身上分一点给我 甚至一句心疼我的话呢 没有哦 通通没有哦 你留给我的只有无所谓的表情和冷漠的话 我全装作看不见 因为我无法停止喜欢你 我偷偷在心里骂了自己一万遍 为什么喜欢上你这样的人 但是感情好不由人意 我就是喜欢你 尝到一点点甜头就又雀跃的摇尾巴 我无数次想过我们的未来 如果我对你再好一点 有没有可能 你的未来就会有我的一点存在呢 我不愿把事情想的太坏 我从不去想如果我们去了不同的地方后没有了交集怎么办再也不联系彼此怎么办 我不敢想 我怕我们聊天记录里的我再也不理你变成现实 我不要这样 这段关系的主导者是你 永远在牵动我的情绪 你从不避讳对我说刻薄的话 我说我要走读了 讲真心里好期盼你哪怕说出一句舍不得我的话 你没有 我猜到了 只是短暂的期盼过罢了 好可笑 好可悲 我怎么就变成这样 我也不知道 我喜欢你跟我一起睡觉 你在我身边我变得好安心 我们曾十指相扣的睡过午觉 我心脏跳的好快 我怕你松开我的手 我们的手热热的 紧紧握在一起 其实那天我睡的并不是很舒服 但是好安心 好幸福 我喜欢只有我们的时候 说出来好自私 但是我喜欢这种 你没有别人可以依靠 只能依靠我的时候 我愿意做让你依靠的肩膀 永远都愿意 只要你面前出现哪怕只有两个选项 你也会毅然决然的选择别人 这种时候我就觉得我好可悲 也无可奈何 我改变不了什么 即使我把心挖出来给你看 你也不会留下一滴泪吧 也许只会嫌恶的走开 应该是这样的 喜欢上你之后 其实现在想来一点都不幸福 唯一的幸福 也仅仅是我自己 像看产品看上头一样 两个人站在一起都觉得幸福的自我感动罢了 毕竟喜欢你只是我一个人的事情罢了 我对你的感情变得越来越复杂 我已经不再奢望我们的以后了 我知道那个地方没有我的位置 我也不愿去自讨没趣了 没什么意思不是吗 有时候我在想 如果我们认识的早一点呢 这一切会不一样吗 我不知道 我不知道 如果能从头再来一次的话 我希望 我不要再喜欢上你了 我从来没有为了一个人 为了一段感情流过这么多眼泪 这段不见光的感情被我藏在心中 可能这辈子都不会被你知道了 我想你知道又怕你知道 算了吧 这三年就这样算了吧 祝好