我的女性意识觉醒于小时候不想做家务。在我妈频繁唠叨催促我做家务、我频繁抵触原本计划做的事情被污蔑说我不想做、我爸频繁表演小孩只需要学习不需要做家务一切由他来做但又消失之后，我很快就意识到：一个无奈的女人在婚姻生活里会逐渐放弃对另一半的判断和追究，转而压力孩子，压力不了孩子就会委屈她自己善后。

小时候的我在家务这件事上很爱跟妈顶嘴，妈先恐吓式教育我说：你长大后去到别人家也不做家务吗？会被人家说被人家笑。我立刻反驳：我要去谁家？干嘛天天预设我一长大就要去别人家？

我无数次抗议，让我妈不要用我长大后因为不做家务被老公婆婆议论责怪这种夸张又恐怖的未知事件来教育我做家务。首先我不一定有老公，其次我老公不一定有妈妈，最后我老公的爸爸为什么不做？我妈明明可以说学做家务是为了让我长大后可以照顾好自己的生活。我大概是希望她的教育都围绕着我这个主要角色展开，不要搞一堆什么丈夫婆婆家人孩子这种虚拟角色。

我每次被指责，就反过来指责我妈，说她不应该用抱怨唠叨来折磨我，折磨我之后又折磨她自己，放在那里的碗和衣服她就不要管，我早晚看到会自己洗，而且凭什么我爸不洗就不会被说。但我也心虚地知道，如果我妈不管的话，会不会真的没有一个人去做这些细碎的杂活…而且我爸也不是不会被指责，但是他会在把人逼成怨妇后隐身和自我麻痹，给自己塑造一个好父亲形象。（好在我也不是一个省油的灯，经常利用我爸把他自己架上去的好父亲形象，一没生活费就毫无心理障碍地提醒：爸爸，打钱。小时候良心发现，会把钱拿给不好意思开口找她老公要钱的我妈收着。长大以后良心发现不了了，因为钱不够用。）

对我妈来说，我让她无助，因为我没有接受她的恐吓，和她共担婚姻的压力。对小时候的我来说，父母让我无助，在这种没有规矩只有情绪的环境里长大，面对一个留在原地抱怨也留在原地善后的母亲，和一个逃脱责任现场的父亲，我很难被教育得学会自我负责。我是一个没被家务迫害的女儿，但也是一个没有形成自我管理机制的女儿，如今我要付出很大的代价去明白有时候自我约束才是对自己好这个事实。

我这辈子注定吃不了家务的苦，不是因为我一点不干，只是因为我根本毫无意识，家务折磨不了一个看不见它存在的人。而我小时候充满天真的顶嘴，说长大以后花钱找人干，现在也显得很可笑。我哪来的钱？霸气的话还是说得过早了，那些不干家务而多出来的时间我都拿去玩手机了，并未把我托举成什么不用做家务的大人物！我不玩手机，情况亦如此，因为不爱做家务的我爹就不是什么大人物！