我生活里最大的痛苦来源于我不会认错。

这是一件很奇怪的事情，因为在这个圈子里，好像说一句“我错了”并不是难事，但想到要对一个现实的人承认“这件事是我做错了”，对我来说竟然是非常难的事情。

越是如此，我越是惭愧和恐惧，更羞愧于我记忆里承认错误最快（甚至因此在被批评的同时还被表扬了的）一件事，其实是因为我“以为”老师早就知道我参与了。是的，那种因为知道瞒不住才破罐破摔的坦然，反而成了所谓的“佳话”，太讽刺，在我心里又盖了一层霜。

很多事情只对当下的处境比较重要，也只影响了那时的情绪。可是记忆留存下来的无力感日益深重。我不敢再怪所谓的原生家庭，有时必须承认这是一种懦弱。

不禁去想为什么。因为这是我惯用的解决问题的方式。找到源头，与我来说是找到解药。同时我也在想，我理想的关系和状态又是怎样呢？我如此欣赏《金牌得主》的文戏，很大程度就是她刻画的美好关系。也是她教会我，人不是一定要处境难堪，如果身边的人足够在乎你，会用合适的方式爱你，你可以让情绪流动起来，不会因为忍不住哭而更加羞耻，不会在痛苦时还需要压抑忍耐，会更幸福。如果足够敏感，会像小祈那样，感觉自己配不上这样的美好。

《金牌得主》是教学指南，在各种意义和各种方面上均是如此。我太羡慕可以有话直说的世界，也许是因为我心理上没长大吧。

我忍不住想象一些如果。如果有人曾经察觉到我的羞耻，在我一次次被注视的难堪下，不是逼我承认我错了，不是一定要承受那些目光，也许我不会那么害怕认错。是的，因为敏感，所以承载了更多他人的情绪，承受着更大的压力，加之自己的情绪波动，便不能要求一个人能时刻坦然。

我是在为自己找借口，当然我把他们称之为“原因”。
很多错是不用弥补的，它不是天大的事，钝感的人也许过了就忘了，记在心里很久，反而像没有被及时冲洗掉的硫酸，腐蚀皮肉，侵坏内里。
很多错被掩盖的的记忆反而深刻。我有时甚至想，也许那些隐瞒早已被察觉，只是被用更高纬度的温柔和信任“保护”起来，也许他们相信我会记得教训，相信我不会再犯。我也就没法再提，不敢再提。

“对不起”比“我错了”容易出口得多，也就是说，在我心里向一个人低头有时是审时度势的被迫屈服，这是容易的，而发自内心地把自己掏出来给别人看，其实我不怎么敢的。我有一种恐惧，现实生活的安宁在于我逃离了处处挑错的地方，在学校里，要守规矩，要答对题，要承受自己犯很多错，要去磨合改变，要因此付出情绪和力气。我才明白，原来我是真的做不到。

但每一次表达，每一次正视情绪的发生，都是一场漫长改变的开始。我不知道未来我会变成什么样，痛苦也许依然存在，但为什么痛苦，会变的吧。