凌晨之前朋友还在调侃我说不在家守着小爱豆反而和她们一起厮混了，我装作不以为然的敷衍过去。
其实我不是不知道，只是有时候我真的抗拒仪式感，可能是从小的习惯吧，早就不对任何可能抱有期待，但本能的回避反而更加证明了我的在意。

在阳台吹吹夜风，现在显得格外清醒。
丹！爱从来都是勇敢者才会做的事，我自认为自己不可能有勇气再轰轰烈烈的去交付自己，毕竟也不是二十岁的小姑娘了。三十已过时间对我来说也变得异常珍贵。可对你，我纵容自己挥霍时间和精力，去追逐一场明知道没有回响的单向奔赴。朋友笑我老房子着火，我嘴上反驳，心里却清楚，这把火烧得恰到好处，它不毁天灭地，只是在我心里最荒芜的那块地方，安静地亮着，暖着。

决定考古你真的挺偶然，手边的工作刚好收尾，空闲时间变多了就想给自己找点事做，想起去年底看过你的剧之后，你的眼睛一直留在我心里便找到了这个沉寂的号子，在写下时间轴那条微博的时候，我完全预料不到这五十天所发生的一切，以及你所带给我的一切。

第一眼是你在李雾角色里的那双眼睛，第二眼是你在创四倔强但认不命的倔，第三眼是上海零度以下的户外穿着单薄卫衣等戏的男孩儿，第四眼是战巅你离开时镜头拍到的你的背影…… 不知不觉的，你在我眼前变得越来越清晰，越来越具体，我突然就有点怕了，我从来不是会为爱豁出一切的人。说着为爱葬身火海也是要保证呆在自己的安全地带。

所以我本能的想要逃跑，想在一切尚未燃烧起来之前戛然而止，所谓掌控的安全感，我和你一样，很需要。但我控制了一切我所能控制的，却依然无法抑制左侧跳动的心脏，于是我才做了那个冒险的决定。

我终于明白，爱不是非要焚身的烈火，不烧成灰烬不罢休；爱也可以是壁炉里的火，你看得到它在燃烧，听得到木柴噼啪作响，但你不会把手伸进去试探。你只是坐在一个安全的距离，感受它带给你的暖意，然后带着这份温度，继续过好自己的生活。
这不是退缩，这是成年人的分寸感。我依然需要我的安全地带，只是现在，这片安全地带里，多了一个亮着光的角落。我不再逃跑，也不再为此羞愧。

最后。
“爱”有个异体字是:㤅，
上半部分的“无”本义是指饮食以后气息向上逆进，不能平息。
“从心旡，为㤅。”
由心而发，不能平息。
不能平息， 为爱。