我妈因为生育原因身体不好，所以几乎没怎么上过班，一直是当家庭主妇。她是非常典型的传统中国女性，永远都会把丈夫与孩子的需要放在自己的需要之前。即便和我爸吵翻天，一转头照样给人家洗衣服做饭，非常地任劳，同时并不任怨。也正是她的经历，让我从很早时候就下定决心，自己以后绝不当家庭主妇。

我在刚进入青春期时，经常与我妈闹矛盾，主要就是她固执地认为，我必须学会女子该学的诸多家务，以备出嫁之用。每次为此遭她的训斥，我都在内心愤懑地想“凭什么”，十分反感她非要按那样的模式来塑造我。幸亏我高中以后就住校，大学毕业后也没回本地工作，她没太多控制与塑造我的机会。回想起来，一直到我差不多要进入中年，我们之间都不能有近距离太多时间的两人单独共处，不然一定会爆发激烈的冲突。因为她总是按捺不住地想要按她的方式来塑造我，包括消费观念，也包括婚恋观念，她一度非常羡慕作为女性，能够通过婚姻轻而易举地获得让人艳羡的优渥生活。

不过，相当幽默的是，由于她太擅长做家务，而且习惯了在家里包揽一切，结果她养出来的女儿没有一个像她那样，结婚后擅长并包揽做家务的，且消费观念也不随她，都对自己相当之慷慨大方，毫不心疼在自己身上花钱。这成为她日常吐槽我们的重要事由，家庭闲聊时，无数次地感慨没有哪个孩子像她，包括既没有学到她的家务能力，也没有继承她的勤俭节约。按她的说法，就是我们几个在为自己花钱方面不幸都受了我爸的不良影响，简直是“三把大扫帚”，不像她根本不舍得给自己花钱。

老实说，很多年里我都对她有些意见，不能理解她的很多做法，更不能理解她的怨气何来。但随着年龄与阅历的增长，我开始对她有了更多的理解与共情，包括理解她为什么对甩手掌柜式的丈夫有诸多的不满，为什么对孩子会有比较强的控制欲。这使得我不再像年轻时候那样，内心里更为共情父亲，甚至多少有些埋怨她为什么总有这么大的怨气。也是基于此，现在如果遇到她与我爸吵架拌嘴，我一般都是帮着她，从她的角度来看，确实是“吃亏了一辈子”。

如果不是自己特别加以注意，女性作为家庭主妇的世界经常是狭隘的，没有自己独立的社交圈与朋友。无论是关注重心还是希望寄托，都不可避免地落在孩子与丈夫的身上。我妈便是如此。家庭成为了她的全世界，一旦丈夫与孩子达不到她的期望（尤其是丈夫），就很难不在内心产生自己一辈子过得很亏的强烈感受。再怎么爱丈夫与孩子，愿意为丈夫与孩子做出牺牲，都不可能完全无所求。毕竟，年轻时候的她也曾经喜欢读《西厢记》，还激情澎湃地与人分享感受，并且由于坚定地选择自由恋爱而不惜违背父母的意愿，走入一段不为父母看好的婚姻。

与此同时，我也观察到，近些年她有明显的变化。比如，她越来越多地念叨，女子还是自己能赚钱最好，不再像以前那样，艳羡通过婚姻获得的那种富足生活。因为她终于意识到，那种看起来轻而易举获得的富足生活，女性一方往往需要在旁人看不到的地方付出昂贵的代价。而且，她也不再吐槽，说当我的孩子有多可怜，因为从小很少能得到作为妈妈亲力亲为的照顾，反而经常夸我家老大又自律又懂事，言下之意是我在孩子培养方面做得不错。我妈身上这些颇有意思的转变，表明事实胜于雄辩。很高兴看到，到她这个年龄，观念上还能有这样的转变。