今年已經是手抄石頭之愛的第三年，之前留存的TXT不知丟到哪裏去，只好打開博客重新搜索，意外找到當年刊在〈印刻文學生活志〉上的原文。我從前年一直在讀簡化後的版本，現在認得幾個繁體字，憑著記憶連蒙帶猜念完，才發現簡體的石頭之愛丟掉了臺女寫文章特有的銳利。於是第三年我開始謄抄繁體版本的石頭之愛，離林奕含更近一些。

交付給打印機，到學校坐下預備完成這項「偉大的事業」。下午容易困頓，同學買的熱咖啡香氣飄過來，我邊小聲嘀咕這是哪裏來的咖啡味哦，筆下溜過「水洗AA耶加雪啡一壺」，又和林女士有了短暫的交集，像她從未離開。如果我在臺灣生活，遇見她，多半是要在咖啡廳嘮半個多鍾：哎妳最近怎麽樣哦……。最近重聽To.X，太妍在我腦海裏唱「那阿尼姆努嘎格倫塞桑阿那朱給搜」，意思是「除了我還有誰會那樣擁抱世界」。於是就著初夏特有的悶熱，和今天不怎麽美妙的天氣，寫了小半段石頭之愛。

我前幾天看到南韓那邊新拍了電視劇講性暴力，女主人公是性侵受害者，學校有人寫聯名書給某個強奸犯定罪，說「此人讓無數被害者一生都困在黑暗之中」，女孩不簽名，因為這句「一生都活在無助絕望之中」她並不同意。大概內容就是這樣。她說，什麽叫一生都在絕望中生活，難道這些受害者一輩子都要在陰影中度過嗎？奕含走了出來還勇敢的去揭穿這些禽獸，這是我喜歡奕含的地方。男人的劣根性我見了太多，剛上初一我爸就出軌，至今小三換了好幾個，現在的外遇是他醫院的下屬，偶爾能在他來不及退出去的聊天界面裏看到合照，居然很恩愛。如果不是知道那個女人是有夫之婦的話。我爸可以愛所有人，也愛我媽，他只是不夠愛，「犯了所有男人都會犯的錯」而已。初二那年放學回家途中，被兩個低一級的雜種摸了屁股，那時沒反應過來，回家後後知後覺的哭起來自己是被猥褻。晚上洗澡洗了無數遍，好想打開窗戶從六樓跳下去。後來告訴自己不行，我怎麽可以這個時候死了呢？我要快點長大，去念大學，念法律，把這些渣滓千刀萬剮的啊？於是終究沒有跳。有次去家附近的便利店買東西，店裏找不開錢我又著急走，老板說加個wechat轉給妳，我沒多想就答應，後面圖方便就存著聯繫方式沒有刪掉。對方時不時發來意味不明的話，類似「妳有沒有男朋友啊」「我覺得妳長得好可愛啊」，搞得我反胃最後打個哈哈敷衍了事。後來直接上升到騷擾，「妳是不是買了震動棒自己搞啊爽不爽啊」「我也就比妳大十幾歲，妳跟我拍拖不行嗎」，搞笑哦。最後一次去他店裏購物，是他九歲的女兒在看店。我覺得好悲哀，甚至替這個女孩擔心會遭受生父強暴。四五十的中年油膩男總是自以為是，碰見一個女高中生就開始對其進行狩獵和性幻想，得不到就使一些下三濫的招。屢見不鮮。我跟友講，什麼時候這些非生物能夠滅絕，什麼時候女性就真的好起來了。去年我跟媽媽講有個女孩子喜歡我哦，媽媽很驚訝說為什麼，妳身上有男孩子的特質嗎。我說媽媽，喜歡是「個體與個體間的相互吸引」，而從個體上升到群體，亦或是像我一樣，僅僅是「不喜歡男人」，究其根本是對這個群體厭惡了而已。媽媽說哦，好。妳喜歡妳自己就好了。其實我也恨自己，只是因為媽媽在，她的愛淹沒了我的恨而已。
所以我失掉「喜歡別人」的勇氣，用更多的包容接納自己了。

這周上英文課，老師講課文講到一半突然說了句「妳把整個宇宙裝在大腦之中」。我希望我得到的愛也能如此，足以支撐我像奕含生前堅強地活著。奕含不信人類，我也不相信人類，惟有繼續和死亡鬥爭是我該做的。