2026年5月17日，在无数次说过“我不想学美术了”这句气话之后，我终于不用再学美术了。
　　不是因为上岸了，也不是因为找到了更好的出路，仅仅是因为我累了。
　 我恨美术，确切地说，是恨美术考编带给人心理和身体上的煎熬。最恐怖的事情，莫过于它会一点点吞噬我对于生活中微小快乐的感知能力，占据我所有的兴趣，把用于兴趣爱好的时间都变成它的，并且有正当理由在我失败的时候质问我：“考成这样还想着玩呢？”
　　在这篇文章动笔之前，我已经快两年没有拿起键盘写一篇真实流露的记叙文了。昨天其实还去了一次余姚，很远，开车过去两个小时，考试两个小时，回来又是两个小时，一下午的时间都耗在那，吃完晚饭天都黑透了。
　　今天上午借口有事没有去画室，一则是觉得考了那么多场连进面的机会都没有，白练那些画也没意思了，另一则是实在太累了我想彻底休息一天。
　　于是躺了一上午，什么都没想，也不纠结是否这一场能进面，要不要准备什么。
　　下午无聊了画画，不为考试，找了一张花树的风景画。当沾着颜料的笔流淌出那些枝杈的时候，我嚎啕大哭。
　　并非伤心，也没有其他的情绪，只是觉得好自由，久违地可以随着自己的心意作画，不用看光影，不用找形，四处蔓延的枝杈在为它们寻找出路，我也可以不必囚禁在过去的两年里。
　　它是我有史以来画得最好的画，并不为什么考试的标准，仅因为那些颤抖的笔触混合着当下难以言喻的情绪。
　　2025年一年里我没有报班，自学进了两次面，以至于上岸失败的时候还能有点信心，觉得报了班再冲一年一定能稳稳上岸。
　　结果，我的身体不允许。
　　十一月份的时候突然病倒了做了手术，但还是不死心，手术后下床走路都还捧着资料背书。
　　到5月10日上考场之前，可以说是已经把资料上该背的都背了下来，甚至在考场上每一道题都对答如流。
　　恍惚间想起孔乙己来，突然觉得好笑，如数家珍的文物的地位、画家的风格，在考官眼里只是一秒钟就闪过去的冰冷文字。
　　这两场是我考得最高的分数，当我以为能进面试的时候，那些人，那些比我考得更高的还是把我挤了下来。
　　谁能说没有挫败感呢？
　　在一周的低迷之后，终于打算放下了，不论最后两场考试结果如何，是否进面是否能上岸，我都不打算和它死缠烂打了。
　　最后一场在台州玉环，一个浙江靠南的沿海小城市，据说还没通高铁，得坐高铁去隔壁市再打车过去。
　　想起两年前那个中秋节，考教资证笔试的时候也是这样，江苏当地的名额抢完了，还特地去大连考的，那会儿算是考编生涯的开端。
　　一北一南，一端开始一端结束，还都是沿海城市，倒也默契。
　　这次考完，打算在那玩一天，好好跟过去两年告个别。
　　我望向那棵花树，蓝天下开放的红花摇曳，似乎微小的、感知幸福的能力在一点点回到身体里。
　　我爱美术，世界不能没有人文社科—这次才是真心话。