剪子女的情绪稳定，是怎么来的？

今天刷到一条视频，讲的是为什么女剪子情绪那么稳。

视频里说，很多人可以通过学习去练怎么说话、怎么社交，

但最难练的是情绪稳定。为什么剪子女看起来不太容易炸？

不是因为她们天生脾气好，是因为她们在过去的经历里，被攻击、被剥削的时候，报警器已经没那么灵敏了，对他人的负面情绪的感知力就降低。

正常人是遇到刺激就战或逃，要么爆炸，要么逃避问题，憋着，但她们在那个时刻，还要保持稳定去应付别人的情绪，生长出安抚别人情绪的能力。

长此以往，就形成了这种模式，别人炸了，她不炸。

反过来讲布女。

布女从小到大可能在一个相对安全的环境里，她可以挂脸，可以发脾气，可以表达自己的情绪，有时候也可以被父母宠爱，只不过父母的宠爱的有条件的。

她没有真正经历过那种在极端刺激下还得保持不动的状态。

所以她遇到事的时候，第一反应就是情绪先出来，先炸，先怼回去。

看完这条视频，我突然就想起以前跟NPD相处的那段日子。

我现在情绪稳定的能力，真的是那段经历逼出来的。

遇到大事不慌，被人激怒不急着反击，甚至能在冲突里稳住局面去处理问题，没有太多的灾难化思维，这些不是我天生会，是我被逼着训练出来的。

我以前是石布女，后来通过学习和成长，变成石布和剪布的混合体。

再后来跟NPD在一起，被打压到退行剪状态，丧失了很多正常人应激的能力。

但也正是在那个过程里，我被迫修炼了很多东西——情绪稳定、看见自我、自我疗愈、冲突中找到自己要做的东西、不被他人评价定义。

等到从那段关系里出来，再慢慢疗愈自己，才变成了现在的状态。

那段关系里，他的暴力是非常剧烈的。

不是动手那种，是热暴力的语言攻击和习惯性、无预警的挑剔。

他习惯用言语攻击你，你还嘴，发脾气，他回你十句更狠的，甚至人身攻击，让你根本没法反驳。

你越反抗，遭受的攻击越严重。当一个人长期处在这种环境里，又没有别的选择，就只能发展出自保的生存策略。

你不再攻击，你收回来。你在战或逃的状态里，学会了息事宁人，学会了做别的事来调节自己的情绪。

我当时就是这样。他一直在输出一些让我认知混乱的东西，并带有十分情绪化的语气，要么我就躲到别的房间，要么我就强迫自己冷静，去做点别的事，去想点别的。

不是为了别的，是为了不让自己情绪崩溃。

因为之前试过很多次，还嘴、辩驳，换来的只会是更严厉的惩罚——更猛烈的攻击，更难听的话，更激烈的语气，甚至有时候是肢体上的。

为了自保，你只能发展出各种生存策略。后来慢慢的，我不怎么受伤了。最多就是他表达什么，我接一下，或者不接，知道大概怎么应对就行。

后面离开后，把自己的自我疗愈技能重新应用在自己的身上，又翻新了一遍，才置之死地而后生。

我分享这些不是想让大家可怜我，也不是想显得自己多厉害。

我只是想说，剪子女的这项能力，真的不是轻轻松松得来的。她们背后承受的东西，可能不是布女能想象的痛苦。

因为我经历过布的状态和剪的状态，来说说这两者的区别。

我以前是石布女的时候，我妈虽然也经常打压我，她也发脾气、情绪化、喜欢抱怨，

但我不可能因为发个脾气就被更猛烈地攻击，或者被剥夺生活经济来源。

我的妈妈她只是爱的方式不对，只是匮乏，但不至于到剥削、利用的程度，你是能感受到她状态好的时候，是真的爱你的，她是真有在付出很多真心。

可那段感情不一样，它让我体验到了极致的工具属性。你被逼到只能先活下来，然后才发展出了那套生存模式。

（当然我觉得一部分也和自己的天赋、底色有关，有的人极致被打压，剥削，会更加布，因为她想要讨好，想要迎合，但迎合不到点子上，就内心越来越虚弱，处境越来越糟糕。

而我刚好是因为开始学习情感技能、心理知识、辨人识人方法，有了基础，才进入的关系，大概率是有了一个新的底子。）

所以不要只看到别人表面光鲜，觉得别人能力很强。她可能在背后付出了你无法忍受的代价。

当然，也不是说你非得经历这些才能修内剪性。没有极端环境，你可以慢慢练。

长期稳定的自我觉察，在大事面前刻意保持冷静，把情绪稳定的方法一点一点用到生活里，也可以，只是慢一点。

不用着急，你不需要用伤害自己的方式去成长。