我可能就适合一个人 不是气话 是真的这么觉得 你看 我又在说气话了 其实是不是气话 我自己也分不清 我盯着那个对话框看了很久 打了一堆字 又删了 我想说我不是那个意思 我想说我其实很想你 我想说我今天过得不好我想见你 但最后依旧没发 然后我就把手机扣过去了 扣过去的那一刻 我在心里骂自己
你有病吧 是的 我有病 病名叫拧巴 我想要人懂我 又怕人太懂我 我想要人靠近 又在他靠近的时候往后退三步 我说你走吧 我一个人可以 其实心里在喊别走别走求你了别走 但我的嘴比我的心硬 硬一百倍 话出口的那一刻我就后悔了 可我不会收回来 我只能看着那个人愣住 看着他的表情从疑惑到受伤到疲惫 然后他走了 他走的时候我还在想 你要是真的懂我 你就应该知道我不是那个意思 可是凭什么呢 凭什么呢 人家凭什么要猜 我的心里话我自己都说不清楚 我凭什么要别人猜清楚
我有时候想 如果把我心里的想法直接说出来 会是什么样 比如：我现在很生气 但不是生你的气 是生我自己的气 因为我也不知道我在气什么 比如：我说你走吧 其实是想听你说你不走 比如：我说我没事 其实我有事 很多事 多到我不知道从哪件事开始说 可我说不出来 话到嘴边就变成了刺 扎出去 然后自己疼 身边的人更疼 一个人待着挺好的 没人问我怎么了 没人让我说心里话 没人等我回消息 我就这么坐着 看着窗户外面 从亮看到暗 肚子饿了但不想动 手机响了不想看 脑子里乱七八糟的 什么都没想 又什么都想了 我可能就是那种人吧 那种心里有一万句话 到嘴边只剩一个字的人 那种明明想要 却说不要的人 那种把人推开 又盼着人回来的人 活该我一个人的 真的活该 可是 如果有一天 有一个人 在我推开他的时候没走 在我嘴硬的时候等着我 在我让他猜的时候没嫌累 就那么看着我 说一句“我知道你不是那个意思” 我想我会哭的吧 我会把头低下去 像小时候那样不吭声 但心里会有一小块地方慢慢软下来 那一小块就够了 可惜没有这种人