亲密关系里，道歉与受害者心态

伊能静还有一处关于亲密关系里道歉的观点，我也觉得值得分享。聊到夫妻发生争吵的事情，伊能静说，“吵架真的是一门学问，考验这个人对你情感的厚度。考验自己，对自己的自信，比如说，心理学里有一个说法，敢于先道歉的人是自尊心最强的人，因为他知道道歉一点都不伤害自己。强大的自尊心，但是越不愿意道歉的人，自尊心越薄弱。”#妻子的浪漫旅行#

我就想到《血观音》里棠夫人说服棠真主动向林翩翩道歉的话。虽然这句话的场景里，棠夫人与棠真并非出于善意，但我觉得很有道理。“先和解的人，不是因为他怕输，而是因为珍惜。如果你都不在意你们的友谊了，又何必为不在意的关系而生气呢？”
感情是讲究互相妥协，包容与承诺，而不是争谁比谁爱得多。爱是疗愈，是成长，爱不是竞赛，也不是垂钓。除了爱的定义外，这个思维就是，你经营亲密关系，应该从要别人改变，变成我想解决问题，我想改变。不要痴缠在“他为什么这么对我”，而是想，我能为自己做些什么。

我觉得这里还藏着一种不要陷入受害者叙事的建议。电视剧《红色》有个桥段，田丹跟徐天确认关系后，彼此都为对方做很多很多事，他们对彼此的心意与感情是信任的，确定的，不怀疑的。田丹就等了一会，饿了就自己平静地吃完饭，还给徐天带了一些。她确信自己是值得被爱的，对方的迟到等或许是他真的有事，或许他真的不在乎你，但无论是什么原因，她都不会因此对自己不好。
你对自己高度确认，不会因为对方的懈怠或者玩世不恭就被否认。既然自己是值得的，自己也是没问题的，那干啥要因为对方行为而惩罚自己呢？

这种心态，和伊能静的道歉观本质上是一脉相承的。它们都在讲同一件事，把自己从关系的“被动者”位置上，拉回到“主动者”的位置上来。我想要爱你，我就竭尽全力用自己的方式去爱你。我道歉，不是因为我觉得自己输了，而是因为我珍惜这段关系，我想解决问题。

亲密关系里，大是大非的原则性问题其实很少，绝大多数摩擦都发生在那些可左可右的留白地带。在这些留白地带里，谁先递出和解的信号，谁就是在主动耕耘这段关系，而不是被动等待对方的改变。
而一旦我发现自己无法承受了，我就离开。从始至终，我都是以一种积极去参与、去种植的心态来管理这段感情。我不是被爱垂钓的鱼，我是自己选择下水去游泳的人。