我小时候是个主体性非常强，非常有生命力的孩子
表现形式为：野，蛮，憨，开朗，尽兴，无所畏惧。

这样的性格，和传统概念里女孩子应该有的形象背道而驰了。

我记得有一次去参加一个什么选拔考试，在教室里坐了几十分钟做一套考试题，出来了之后我妈劈头盖脸给我一顿数落，她说：“你一不知道怎么做就开始抓耳挠腮，咬笔头，一点也不像个女孩子。你看看你旁边那个女孩子，人家一直保持笔挺的坐姿，像个淑女一样不紧不慢，你呢？”

我呢？

我从小就是在一个耳光一颗糖的环境里浸泡着，我一直不知道我该怎么样，因为我做什么都有可能换来一顿打。也不知道我干什么能得到表扬。只是在本能地，小心翼翼地过着日子，在吃饭的时候突然被一筷子打在手上，正在发懵时听到一声训斥：先喝汤！

所以，我呢？

大概，我是一个大人的情绪容器吧。

四五岁时，我就开始经过漆黑的楼道，上下7楼去给正在家里打麻将的大人们买零食。走到六楼时，一边害怕到不敢动，一边又强迫自己镇定，闭眼冲下楼梯，任凭心跳加快，肾上腺素飙升，一边幻想后面有个脸色惨白的女鬼披头散发地追着我，一边告诉自己，那是假的。
买好零食回家后，还不敢跟大人说我害怕，没有为什么，就是不敢。然后故意忘了这些，到一边去玩儿自己的过家家。

我只是大人不敢承认的，他们并不是特别爱的一个存在。我是一个他们为了完成任务，在计划生育时代必须去爱的独生女。因为我，我后面那两个“弟弟”都没能出生就被引产了，都怪我。我这个丧门星，这个我妈和自己并不爱的男人结婚，而生下的，女的。

是我让他们懂了，养孩子原来这么麻烦，是我让他们知道了婚姻的真实重量，是我，让他们的经济捉襟见肘，是我，被迫要他们负责。
加上我又野又蛮又不服管教，激起了他们的教育欲——打也要打服气。所以我经常满身都有竹子衣架留下的青红色印子，在四五岁时。

但那又怎样，生命力不会因为外力的破坏而消散。

我虽然小心翼翼收着这个“野”，在学校被数学老师欺负，但我也说不清楚为什么，我一直知道我是谁。潜意识里，我甚至为我的“不淑女，野”而感到骄傲。我只是害怕这个骄傲引来另外的麻烦，把它隐藏起来了而已。

这几天在深度整理自己的思绪，连续几夜没有睡好，做乱七八糟的梦，哭醒又睡，肿脸皮胞地去参加各种活动，大脑过载，能量消耗导致体重掉落。灵魂一直漂在身体之上静静看着自己。

然后，终于，我梦到一个巨大的莲花池，长满青苔的池塘内壁有很多小小的硬壳卵，有一个，已经破壳了……