刚刚偶然看沈奕斐老师和一个家长是连麦，提到一件事——孩子容易出现心理问题最高的家庭，第一位是老师，第二位是医生……[鼓掌]分析过程特别有意思。

家长：
主要想咨询我们家9岁的男宝宝，抽动症的问题。
然后我们一家，就是爸爸妈妈、爷爷奶奶，都是医院的医务工作者。我奶奶已经退休了。我们家庭从小朋友出生到现在，我们其实对他的吃穿住行还是有一定的要求的，所以在我看来，我觉得我们有点属于高控家庭。现在让我们比较痛苦的一点，就是孩子发现他有抽动症。

[酷]沈老师：
我问一下，孩子的抽动症是从几岁开始有的？

家长：
1.其实一开始我们不知道那是抽动症，细细回想起来，应该是幼儿园大班就开始出现了，晚上睡觉前吸鼻子。但是真正爆发是去年的5月份，出现了耸肩、仰头，然后我们就开始重视、被吓到了。

2.发现了抽动以后，其实我们也在想办法，回顾自己对他学习啊各方面，其实以前还是有一定的要求的。尤其是因为我的工作很忙，其实孩子的养育从小也是爷爷奶奶、外公外婆带一段时间，等他开始接触到学习以后，主要交给了奶奶。

3.然后孩子对父母其实是比较怕的，所以跟父母之间，我思考可能没有很好的亲子链接。然后最近呢，孩子就出现了不愿意去学校。

4. 在上周五的时候，班主任还给他打了20分钟的电话，让他去上学，但是他就是找各种原因，例如数学老师很严厉啊，道法老师很凶啊。然后班主任就说，那道法课你到老师办公室来补作业什么的，相当于其实老师帮他一个个去排除障碍。他最后说了：“我就是不想去上学。”

5. 然后在这个中间呢，他对游戏很迷恋，他玩那个《我的世界》玩了已经差不多一年了吧，很痴迷。我也尝试过管控，但是也没有成功。所以其实我现在比较困惑的就是，游戏到底要不要管控？如果管控了以后，我有点担心这样的管控会不会加重和诱发他的抽动。

6. 还有就是去学校的问题应该怎样解决？因为他作业呀什么的，我其实都尊重他，他想做我就支持，不想做我也尊重他。主要现在其实已经退步到，希望他能到学校过集体生活了。

[酷]沈老师：
我首先问一下，你写给我的里面有一句话，但是你刚刚没有说到，我确认一下：老师说孩子在学校的抽动症不是很明显？

家长：
对，他们班主任跟我说，他在学校没有观察到。但是从学校出来的那一刻，在家里就会表现得还蛮明显的。

[酷]沈老师：
为什么我会特别在乎你孩子的年龄？
一般来讲，如果孩子是天生的抽动倾向，那孩子随着年龄增长，自我控制能力会慢慢变好

但如果小时候没那么严重，越长大越厉害，那有两种可能性：一种是真的出现病变，有些病会随着年龄加重；但还有一种可能性，就是的确是因为孩子压力越来越大了。尤其如果他在学校不明显，到了家里症状突出，那就说明家才是他有压力的地方，而不是学校。

家长：
是的，我也想过。

1. 我其实还在想，这个压力是哪里来的？以前奶奶就是对于他的吃穿住行会一直催促，控制得还蛮严格的，例如这个不能吃，那个不能吃。后来出现这件事情以后，我们奶奶就完全不说了，相当于把管教的权利完全交给我们。

2. 然后其实我在最近一年，因为我怀孕生宝宝，产假在家跟孩子接触很多，我能明显感觉到他非常敏感，他很在乎我的情绪。

3. 因为有的时候如果他游戏控制不住，我就开始不说话了，他就会观察到我的情绪，然后很害怕地立马就把游戏放掉。所以其实我在想，是不是我对于他来说，也是一个很大的压力源？

[酷]沈老师：
那当然了，甚至你的作用可能比你的奶奶要大多了。比如说你现在生了老二，对不对？然后你经常遇到的问题是：如果他出现问题，你不会去骂他，但你会冷处理，是不是？

家长：
我不太吼，但是就比如刚刚我姐姐来我家玩，小朋友看到姨妈来了就很开心，拿姨妈的手机一直玩。但其实他今天的游戏时间已经超了，然后他就会看我的脸色。

我当下其实是有点不开心的，我觉得他又没有遵守我们的规则，所以我就不说话了。他立马就问：“妈妈，你的眼神是什么意思？”

[酷]沈老师：
对啊，说明你经常给他脸色看嘛。
应该是的。因为你们全家都是医生，对不对？那按照我们的统计数据，这个不是我做的，大家可以去查，最容易孩子出问题的第一类家庭，首当其冲的是教师家庭。第二类是谁？

家长：医生。

[酷]沈老师：
对。为什么这两个职业的家庭特别容易出问题？

1. 第一个，这两个职业都不会用暴力的方式对待孩子，大家都有文化，对不对？但是你想想看，你在日常生活中，面对病人时的表情是什么样的？

2. 有两种可能性：
一种是，你在工作里一直在做情绪劳动，对所有人都保持微笑，回到家就精疲力尽，不想再扮演温和的角色，状态就会很紧绷；
第二种是，你已经习惯了板着脸，这是你的常态。你的工作环境不会觉得这有问题，我们去医院，也习惯了医生护士表情严肃。

3. 所以有可能你们全家在家里的状态，都像在高压的医院环境里，孩子生活在这里面，其实是极其压抑的。如果你不能有意识地调整你的状态和表情，你是没办法让孩子真正感受到你爱他的。

家长：
因为我们单位同事也会反馈说，你不说话的时候还是蛮严肃的。所以其实我想到，我有的时候不说话，面部表情确实会给孩子带来压力。好的沈老师，这一点我后面会注意的。

[酷]沈老师：
不是注意的问题。
你记不记得我们课程里有个很重要的点？第一个点：学习和游戏之间能不能放在一起解决？

家长：不能。

[酷]沈老师：
那你问我的时候，一边问怎么克服上学恐惧，一边问怎么解决游戏依赖，你是把两个问题混在一起了。

家长：
是的沈老师，我也想过这两个问题不能一起解决，所以我现在不确定应该先解决哪一个。

[酷]沈老师：
那为什么要先解决这些问题呢？背后是什么？背后是孩子的压力。如果你不解决压力，去解决他的学习又有什么用？

还是要调整我们家庭的内环境，比如我自身的状态。真正的调整，不是面部表情的调整，而是像课程里说的，是不是看到孩子的特点？

你的孩子玩的是《我的世界》，对不对？游戏审美相当好啊，为什么你就不能欣赏呢？

家长：
我跟他一起玩过，我也知道他在里面造的飞机、房子确实很好，我没想到他能用方块造得那么好看。

[酷]沈老师：
那为什么要解决游戏依赖？他在里面是在创造。我听下来，这些孩子的优点，在你眼里全是缺点。他现在睡眠怎么样？

家长：
睡眠还是能保证的。

[酷]沈老师：
作业也能完成，这孩子很完美呀，怎么在你这里就全是问题呢？他怎么就网络成瘾了？他怎么就依赖游戏了？他无非就是没有活成你们想要的样子而已。你问我怎么解决游戏依赖，我们课程里有方法，你做了吗？

家长：
其实我想过……

[酷]沈老师：
我不要听想，我不要听观点。课程里专门讲过，要解决游戏问题，要用什么方式？

家长：
他在游戏里很快乐，我需要用另外一种快乐去替代。

[酷]沈老师：
那你做了什么能让他快乐的事？

家长：
以前他喜欢乐高，我会带他买乐高、拼乐高。有一段时间他拼了一阵，说这个也不好玩。我就带他去打保龄球，打完他说太重了拿不动；带他去滑冰。

[酷]沈老师：
为什么这些快乐都要这么复杂？咱就不能吃吃喝喝吗？咱就不能好好聊天吗？你所有说的快乐都在家庭以外，也就意味着，你在家里给他的氛围是痛苦的。人不可能天天往外跑，你在家里做了什么？

家长：
家里他喜欢打牌，我们会陪他打牌，甚至用扑克衍生出很多小游戏。

[酷]沈老师：
那他每天现在玩游戏多长时间？

家长：
最近不去上学，每天能玩4个小时。

[酷]沈老师：
每天4小时？那之前上学的时候呢？

家长：
上学的时候只有两个小时。

[酷]沈老师：
那我问的是不去上学之前。
每天只玩两小时、能按时睡觉的孩子，对不对？他有什么问题？他没有问题。只是你不接受而已。

你提到孩子，第一反应就是他最近每天玩4小时，判定他网络依赖严重，为什么不想想，他平时只玩两小时，只是特殊阶段才到4小时？

家长：对。

[酷]沈老师：
所以真正的问题，难道不是你没有真正欣赏孩子的特点吗？

你所谓的情感支持，没有发自内心地欣赏他，都是假的。孩子难道看不出来吗？

我听到现在，都不觉得你欣赏你家儿子。他两小时玩《我的世界》能玩得那么好，将来都可以凭这个申请大学、找工作，你反倒拖后腿，把孩子逼出了抽动症。你还要我解决他游戏依赖的问题，他哪里依赖了？

家长：
其实沈老师，我的孩子如果能够自洽，我是会支持他的。他现在一到周末，就从早到晚玩游戏，玩完就没时间做作业，到了周日晚上就不敢去上学了。

[酷]沈老师：
所以你的结论是什么呢？

家长：
所以我的结论就是，他现在自己玩游戏，我其实不太反对。我现在主要怕的是，他不会安排自己的时间，最后作业不想做。

[酷]沈老师：
你不要告诉我你不反对，你从头到尾都在反对。

游戏本身就是欲望管理，需要练习时间规划、管控欲望，需要反复磨合，课程里都讲过。那你做了什么？而且你明明知道学习和游戏不能混为一谈，却又担心玩游戏耽误写作业，这不是矛盾吗？

家长：
沈老师，说实话，我听课听得现在脑袋有点宕机。

[酷]沈老师：
是的，因为你根本没做到。我们课程第一点是分析孩子的特点，看到孩子很多优点，你做到了吗？你能看到优点，但总会被他的缺点牵着走。

孩子爱玩游戏，你定义成迷恋；孩子有抽动，你盯着症状，看不到他不抽动时快乐的样子。

自然后果是这个事情发生的后果，是由他自己承担的。逻辑后果是这个后果的发生是由别人承担的，这个杯子很烫，我抓了一下，不是说打翻很烫，我就烫手了，这叫自然后果。

我把一杯水倒在别人身上，它是没有自己承受的，他会哈哈大笑，后者一定要干涉，前者只需要用积极沟通啊，原来真的很烫，去理解一下就够。
所以不需要管抽动。谁来承担这个结果？是他自己，
谁来承担这个结果？是他自己。那是自然后果还是逻辑后果？

家长：自然后果。

[酷]沈老师：
那就为什么要去管？

家长：好的。

[酷]沈老师：
其实你家孩子不是真正的病理性抽动，是高压下的躯体反应。你越关注，他越容易发作。

所以我也想聊聊，为什么现在很多家长育儿这么累？
1. 因为你心里有个“好妈妈”的标准：要关心营养、关心学业、全程陪伴。同时你又有工作压力，孩子永远达不到你的期待，你就觉得付出都白费了。

2. 有一种累，是心累。如果你觉得很累，某种意义上，你的教育方式一定走错了。密集型养育最大的困境，就是让孩子觉得压抑、委屈。孩子被过度关注，自我却被不断干涉。你信奉长情的爱是陪伴，可最后只会越来越累。

3. 你必须跳出密集型养育，你快乐，才是最重要的。80%的事情都可以放下，你总担心一放手，孩子就会网络成瘾、荒废学业，其实不会。只要睡眠管住，欲望用课程里的方法引导，孩子很好沟通。

4. 其次，你们家长快乐、家庭氛围轻松，很多问题自然会消失，抽动也会缓解。孩子9岁很聪明，本来只是压力大导致的行为异常，只要解压、支持他，很快就能恢复。

可你天天盯着抽动、管控游戏、施压学习，只会越来越严重。孩子玩游戏本来是很好的解压方式，结果一边玩一边内疚，觉得自己不是好孩子，压力只会更大。你们全家的高压风格，不仅让你疲惫，也让孩子压力爆棚。

家庭教育核心是培养孩子自驱力、自控力、情绪力、沟通力。用正面标签、积极沟通、正确的逻辑后果，20%的事管教，80%的事放手。你的孩子9岁，聪明敏感，只要做到松弛、欣赏、解压，孩子一定会越来越好。

家长：清楚了，谢谢沈老师。

[心]我的体会：
其实，医生、老师家庭的孩子，特别容易出心理问题。说白了就是职业病上身了，对负面信息太敏感。

1.老师上班抓纪律、抓对错，最讨厌孩子犯错。
医生天天跟风险、疾病打交道，本能就是不能出错、不能失控。

2.时间久了带到家里，对孩子也是一样的逻辑：眼睛专挑缺点看，一点小问题就无限放大，总想着要纠正、要管控、要干预。太习惯放大缺点，忽略优点了。

3.就像这个妈妈，全家都是医务工作者，全家都紧绷绷的。孩子有点抽动、不想上学、游戏超时，立马当成大事；可孩子聪明、专注力强，玩我的世界很有创造力，作息也能稳住，这些优点全都视而不见。

4. 妈妈平时不爱吼，但冷脸、不说话、情绪施压，比打骂还压抑。孩子在学校懂事克制，一回家压力绷不住，抽动、厌学全来了。

5. 其实根本不是孩子有问题，是家里氛围太高压了。
大人习惯了严谨、紧绷、追求不出错，忘了孩子是需要松弛、需要被欣赏的。

别拿职业习惯养孩子，少点控制欲，多给点包容，家里松下来，孩子自然就慢慢好了。

#微博兴趣创作计划##育儿聊一聊##人生感悟##女性成长#