【🏥】最近觉得自己要变成精神病了。
不是不爱你了，是快要被怎么爱你这件事情给吞没了。

每天睁开眼第一件事，就是打开微博看你是不是又被人曲解了或者是被欺负了，我恨那些人和他们的粉丝，不是因为他们真的做了什么，而是因为我太怕你受委屈。怕你再受到外界的猜疑谩骂。

就算朋友告诉我你现在应该过得很好。其实我也理解她这句话，老公你也站在高点了，不缺话语权和自我。可以你的性格总会忍，宁愿伤害自己也不伤害别人，我太爱你了，好心疼你，总怕你再落得这样的局面。不想看到你再委屈自己。好像只要我恨得够用力，就能替你挡掉一点什么。

其实我真的不太恨队友我也不愿意去这样做，毕竟老公啊你看起来真的很喜欢他们。你太善良纯真，从来没有真正的树起身上的刺。就好像我如果不去恨就对不起你没有真正的走进你心里。

我知道这不正常。我一边打字骂人一边恶心自己，一边心疼你一边又厌弃这样的自己。
想回到最开始喜欢你的时候。那时候看到你笑，我就跟着笑，看你舞台的样子，会觉得世界真好。而不是像现在这样。

有时候觉得，我好像活得像在替你受难。

可是老公啊，你应该是我世界的太阳才对吧，因为你，我的精神世界才有了实感。可我不想在过这种打开互联网就开始传播怨念的日子了呀。

不想靠恨别人来证明爱你。我不想每次说我好喜欢你的时候，心里得再涌一遍对别人的愤怒。

老公啊，我想舒舒服服的爱你，所以我想稍微退回去了。不是没那么爱你了，是想换一种不那么伤害自己的方式继续爱你。

这样做的话是在减少我对你的爱意吗？可是我真的好爱你。