后知后觉，原来我才是那个迟钝麻木的人，原来你的关心和惦念那么密密麻麻。

以前我总是觉得没有安全感，在交朋友最容易的学生时代，我缠着你各种的索取和占有，想要用各种各样的方式在所有人面前证明我是你最好的朋友。可你那时居然会耐着性子，随我折腾，两天一小吵，三天一大吵，我意识不到每一次你都放下了所有人来哄我，笨拙又固执的用你的方式最大限度的给我我想要的，一次又一次的冷战一开始就是一年，每一次也都是你放下一切先低头来找我，而我始终郎心似铁，我突然都有点替你不值了，那样的一个人怎么值得让你一次又一次的妥协？哪怕那个人是我。我还总觉得你性子冷，觉得自己在你心里没分量，觉得自己总也捂不热你，这么多年全靠中考结束后我们又被分在一个学校的缘分和我的不放手。可其实我早就已经放过手了，在一次次冷战的时候，每一次都痛彻心扉的觉得自己该放手了，每一次都在感动自己，为难你也不放过我。我才是那个带来折磨的源头。

我的占有欲全放你身上了，你这么多年是不是也觉得很委屈啊？我好像很久之后才意识到这完完全全是我自己的课题，所以控制，努力的克制，那些没有缘由的无缘无故的委屈和低落，我告诉自己这些情绪不关你的事，可他们包括我自己都强烈的和你相关。克制不了自己的低落，我只好装作大方明媚的样子，装着装着，时间久了好像也就习惯了，也忘了苛责自己。可我知道，我的本质还是阴暗的，只要是关于你。

后来，我们离得好远好远，一年都见不了两面，我也在一次次冷战的过程里学会了不打扰，我终于学会了松手，习惯了我的生活和未来里没有你，我也终于允许你在我看不到的地方和别人很要好很要好，你们一起共患难，也一起分享每一份快乐和欣喜。我告诉自己那些都不再与我相关，于是我的世界里就真的没有你的身影了，你只是偶尔出现给我的生活添上色彩。

一步一步的把你往外挪，一点一点的学着做个正常人，维持正常的朋友关系，保持正常的社交距离，去特殊化，去XXX化。把所有以你的名字命名的我的各种账号的名称改掉，但有些东西早就是习惯了，没有意识到的时候就已经把那些特殊符号拿来用了，下意识的永远还是那些东西，一切与你有关的东西，那索性就不管了，我那时候想，反正我再怎么努力你也不是别人，别的任何一个人。

然后就在这个过程里，我成功驱赶了里面的阴暗，也学会用正常的方式让你继续特殊的留在我身边。我曾经想放手，然后努力了很久都做不到，无论怎么样我都接受不了我的世界里没有你，然后又想着让你和别人一样就好了，让你在我心里普通一点，我少在意你一点或许就好了，或许这样我的生活也能平静一些正常一些了。我讨厌自己像个疯子一样，被他们说偏执，被他们说人格不完整，被他们问是不是喜欢你而不自知。我讨厌他们在我对你的感情里加入那些欲望的成分，这个世界上有太多与爱情无关但比爱情重要的事了，最重要的就是你了。

我是个大人了，可我从小时候就分得清爱情和你了。你比爱情重要多了。我在最接近爱情最喜欢一个人的时候，他都没法和你放在一起。

我是个大人的时候才看到我对你多重要。或许是那句用了很久的“念念不忘必有回响”，或许是冷战的时候体现在社交平台上的心碎和低落，或许是在我变得正常之后你才敢一次次用控诉玩笑的方式说出自己的委屈，又或许是我终于察觉到你是这样的细腻和不善言辞。我按下聒噪的自己，看见你，看到你在我都忘了我自己的时候把我拉回我世界里的第一位，看到你在许多本该弱小的瞬间想起我，看到你事事为我考虑，我做什么你都觉得骄傲，比我爸妈还要真心的为我骄傲。

人和人的错过真的就像电影里那样，一条马路的两边，一辆汽车的左右，一个转角的前后脚，就这么简单轻易，所以我真的好幸运。

总有些东西难以描述但总是轻易的在我心里留下痕迹，就像今夜的雨，淅淅沥沥，但我握不住任何一滴，他们落在我的掌心，又滑落，最终回到云层，只是短暂的与我触碰。我喜欢这样的雨，不用打伞，一顶帽子就刚刚好。我喜欢你，就像喜欢今夜的雨一样，我的头发，我的眼睛，我的衣角，我的世界任你降落。我在路灯下看清你的形状，无论你是雨还是雪，我都允许你在我的夜晚肆意降落。
雨雪属于天空，我终将化作尘土，但我们同属一个宇宙。因为雨水所以有生命的存在，因为你，所以我成为我。谢谢你，容忍我，接纳我，触碰我。#乜許丶陌生[超话]# http://t.cn/Rxmngpu http://t.cn/AX6zdqZx