为何只有父亲节母亲节，却没有儿子节、女儿节呢？
你有没有想过一个问题：

为什么要有母亲节、父亲节？

父母到底哪里伟大了？

一个人做了他自己责任之内的事，能叫伟大吗？

你上班完成老板交代的任务，老板夸你“太伟大了”，你什么感觉？是不是觉得他有病？

那你养的是自己的孩子，法律规定的义务，弃养事犯法的，怎么就成了“伟大”了呢？

再说——如果父母养孩子叫伟大，那孩子长大后赡养父母，是不是也该叫伟大？

那怎么没有儿子节、女儿节呢？

公平吗？

最近很火爆的电影，《给阿嬷的情书》，真的很感人。

为什么感人？

因为谢南枝养了一个跟自己毫无血缘关系、素不相识的女人，养了几十年。

那不是她的责任，不是她必须做的事。

她做了，所以伟大，所以动人。

反过来说——

父母养自己的孩子，那是天经地义的事，是义务。

你生了他，你养了他，就伟大吗？

那全中国十几亿人，个个都伟大了？

我真觉得现在这个社会把“父母”两个字捧得太高了。

高到什么程度呢？

高到“一事无成的男女，耕了一次地，就变成了伟大的父母”。

高到什么程度呢？

高到“穷了一辈子的爷爷的爷爷奶奶的奶奶，死了之后就能保佑你升官发财”。

这有多荒唐。

还有那些亲戚关系，更是奇奇怪怪。

就因为跟你有那么一点点血缘关系，他们就天然站在道德的制高点。

过年回家，七大姑八大姨围着你问：工资多少？买房了吗？什么时候结婚？什么时候生孩子？

你要是不耐烦，他们就说你“不尊重长辈”。

凭什么？

就因为他们比你早生了几年？

就因为他们跟你爸妈有点关系？

你有没有想过——

我们跟父母、跟亲戚之间的这种关系，本质上到底是什么？

说白了，大多数情况下，就是一种交换。

父母养你小，你养父母老。

你小时候他们给你饭吃，他们老了以后你给他们饭吃。

这是一个契约，一个最基础的社会契约。

不是恩情，不是伟大，是责任。

你当然可以爱你的父母，你也应该爱。

但不要把“爱”和“伟大”混为一谈。

爱是情感，伟大是超越义务的奉献。

养自己的孩子，不叫超越义务。

养别人的孩子，才叫超越义务。

真正的伟大是什么？

是明明可以不做的，她去做了。

是明明跟她无关的，她扛起来了。

是那些放弃自己本可以轻松的人生，去托举一个跟自己毫无关系的人。

那才叫伟大。

而我们大部分人，只是在一个正常的家庭关系里，完成了自己该做的事。

父母完成了父母该做的事，子女完成了子女该做的事。

这很好，这值得珍惜，值得感恩。

但不是伟大。

不是让你恨你的父母，不是让你不孝顺。

恰恰相反，我觉得很多家庭的关系之所以扭曲，就是因为“伟大”这个词太重了。

重到父母觉得：我生了你，我养了你，我这么伟大，你就该听我的。

重到孩子觉得：父母这么伟大，我要是有一点不顺他们的意，我就是不孝。

重到亲戚觉得：我是你长辈，我这么“尊贵”，你就该忍受我的指指点点。

你想想，是不是这个道理？

一旦把“责任”说成“伟大”，很多关系就变味了。

伟大的帽子一戴，就别想摘下来了。

你要是不感恩戴德，你就是白眼狼。

你要是不听话，你就是不孝。

你要是不按照他们的意愿生活，你就是没良心。

可问题是——

他们做的，是他们本来就该做的事啊。

我们需要的，不是把父母捧上神坛，而是让每一个父母和孩子，都能健康、平等、有边界地相处。

你爱我，我也爱你。

你对我好，我也对你好。

不是因为你是“伟大的父母”，而是因为我们是互相在乎的亲人。

这，不比“伟大”更真实吗？

所以，别再动不动就说父母伟大了。

他们只是普通人，你也是普通人。

普通人互相善待，就很好了。

真正的伟大，留给那些做了“本可以不做的善事”的人。