昨天去吃了老表人家，上一次去吃还是怀孕的时候。

记忆犹新，当时一进去先吐了，趁着吐完后短暂舒服的节点，快速吃饱饭，然后走出饭店的时候，又全部吐了出来。

这种吃了吐，吐了吃的状态，持续了大半年。

但我也从没有因此而少吃一顿饭，没有放弃过一次出去玩的机会，从来不会因为自己身体不适而带出一点负面情绪给身边人。

是因为我在努力靠自己的乐观和坚毅一次次拯救自己。

难受的时候我就想，难受多一秒，就离不难受近一秒。吐出来后会舒服一点，会快点趁舒服的节点吃想吃的东西、化漂亮的妆、穿漂亮的衣服、拍美美的照片。干完这些事一般又开始了新的难受，我就又开始期待下一个不难受的节点，计划一下想干的事情，反复告诉自己我的意志力才是这副身体真正的主人。

循环往复，就这么充满期待的度过了孕吐的前七个月。

到了孕晚期，新的不适又出现了。明明高血糖却总出现低血糖的症状，经常天旋地转恶心冒冷汗。耻骨疼痛持续加重，已经到了走路困难、躺下后起不来床的地步。这时候已经没有办法出去玩了，因为控糖也没办法吃好吃的东西，好像只剩下被痛苦包围，慢慢熬日子的选择。

但不，我没有任由痛苦吞噬我。我在众多可以成为爱好的领域里寻寻觅觅，然后入坑了烘焙，爱上了做饭。每天都把椅子搬进厨房，坐着备菜、跪在椅子上炒菜…靠做出成功的甜点和美味的大餐来获得满足感和幸福感。沉浸在做美食的体验中，然后忘掉身体的不适。

又一次让自己成功躲避开掉进负面情绪的漩涡里。

当时奔哥每天都在劝我，看到我进厨房就生气。他说：“你都这样了，还在给我做饭，这不是让人骂死我吗？”

我说，不！我不是在给你做饭，我只是在请你品鉴我的作品。

我反反复复告诉他，我不是他的附属品，不是只能靠着他才能生存的凌霄花。甚至，我都不想做他身边的木棉花，我想跟他一样，成为真正的顶天立地的大树。

我不需要靠诉说自己的痛苦来获得别人的怜悯和爱，自己内心真正的强大和坚韧，才是实打实可以拯救自己于水火的绝杀技能。

昨天恰逢521，我跟奔哥说，这几天反复思量，我觉得最该爱的人还是我自己。大家都说我嫁的好，其实，我嫁给谁都会过得很好，因为我本身就很好！

迟到的节日碎碎念，这个节日，只想感谢自己～