我时常会想 到底什么样的人 才会喜欢如此糟糕的我。
亦或者说 我有什么值得被喜欢的地方。
我明白 当我在这数不清是第几个因焦虑烦躁迷茫内耗而失眠的深夜对着这狭小卧室里微弱的光圈拼下这些文字时，肯定会有人觉得我很矫情、无非想通过贬低自己来享受他人的赞美，满足自己隐隐作祟的虚荣心、立人设，装忧郁、亦或是贩卖焦虑、装深沉…
其实都不是
我太了解我自己了。
抛开平庸的外表 瘦弱的身材 黯沉的皮肤和糟糕的体态这些一眼就望得到的缺点，淡淡的性格 混乱的作息 好吃懒做 邋里邋遢 学历普通 成绩一般 家境清贫 没有一技之长 想一出是一出 拖延至极 总爱唉声叹气 极低精力 遇到难处总爱逃避 愚昧胆小 无知抠搜 极度拧巴且又矛盾 忽冷忽热 自私自利 贪图享乐…….有太多太多未能瞥见的问题 把我破败的躯体蛀得千疮百孔。甚至在很长一段时间里 我都习惯把自已隔绝起来 不敢与他人接触，以至于即便是恋爱时 我都会率先把自我剖析袒露 把不完美的一面展现给对方，我是个太恋旧的人，我总害怕当越陷越深时 对方的突然离去或态度转变 会让我胡思乱想 焦虑内耗…
爱情也好 友情也罢 即便是看到以前经常为我支持评论点赞的老粉渐渐不再出现，甚至取关时，我心里都会莫名闪过揪心的难受 纵使我明白人总是会变的 包括我自己也不例外 但我还是久久无法释怀。
无数个瞬间 这些感受总不断的侵蚀我的情绪 让我崩溃。
唉，我讨厌我自己。
我一点也不好。
有时候看着舞台上光鲜亮丽的自己 和熬了几个昼夜皮肤毛燥的自己、视频里鲜活有趣的自己 和一个人坐在江边一言不发的自己、朋友面前畅所欲言的自己 和生人面前羞涩腼腆的自己，我总会遐想 哪一个才是真的自己。其实我也明白，每个我都是我，每一个自己都是自己。可我还是会常常搞不清 自己到底还是不是自己。我讨厌的 到底是哪个自己。
我没有什么朋友，做这么久音乐和互联网也不善社交不混圈，不认识什么人，无趣到连社交活动都没有两个，不抽烟也不喝酒，焦虑内耗烦躁的时候 就只能一个人听听歌 出门闲逛 或者把心事写进歌里 埋在备忘录下 宅到连游戏也很少打 出门逛街一小时得靠一整天独处来充电 枯燥到连我自己都厌倦
于我而言 我不需要旁人的任何慰藉 因为我心里自始至终比谁都清楚 倘若悬在头顶的乌云没有散尽 即便短暂的有了些许光照 但阴雨迟早会来临。
但同时，我又很渴望他人的关注 在低谷时的问候，即便是我明白 这些心灵鸡汤根本充实不了我作痛的胃。于是乎 我常常对他人袒露心扉 又常常把自己包裹的严严实实 走近又推开。
我就是这么拧巴又矛盾 枯燥且乏味的人
……
我厌恶我自己。

我更是一个不懂知足的人。
人们常说，幸福是属于知足的人。
但我好像丧失了感知幸福的感官
每当我因为焦虑而烦躁 因为琐事而内耗 因为停滞不前而整夜整夜睡不着觉
耳边总会有一个声音 说：
“王垚你已经够好了”
以前总在想
要是每天都能吃到奶奶做的米饭配肉酱就好了
要是爸爸妈妈能不吵架就好了
要是天天能和发小喝奶茶就好了
要是王者能拿大国就好了
要是考上大学就好了
要是不毕业就好了
要是和好朋友永远不分开就好了
要是我的歌有人听就好了
要是能火就好了…
可翻过了这座山 攀过了这片岩 才发现 还有更远的路 在等着我走 在候着我过 欲穷无尽。
或许 人的欲望 就像一盆竹节编织的篮网 怎么盛 也盛不满。获得的愈多，初心也漏的愈快。
唉，我真是一个烂俗至极的人
有的时候，我经常翻看以前的照片 阅读曾经的笔触
好多次，我都想回头反问自己：
我，还是那个我吗。
也许是，也许不是。但思索这些都已不重要了。没有意义。
是啊 ，这快节奏的时代里 连初见都可以因为外貌的刺激而滚上床单
谁又会愿意静下心来一层一层、一字一句地剥开彼此的内心深处
寻求一瞬的共鸣呢。
我讨厌我自己 讨厌自己的懦弱、丑陋、胆小、干瘦、低沉、多变、焦躁、焦虑……有时候 我甚至憎恨自己。
打到这，泪水又不襟蒙住了字眼。
其实我也明白 每个人都会内耗 会焦虑，可我愈来愈发觉 自己有点过于病态极端了
也会有人像我一样一年三百六十五天
几乎夜夜内耗到整夜整夜睡不着觉吗？
唉，也许吧 我也不知道
我总爱胡思乱想。我讨厌我自己…

但 还是很感谢 每一个喜欢我 支持我的朋友们
虽然我真的很差劲。