#排球[超话]#

今天输这场比赛完全不在我的计划范围之内。
当初说决赛六月七日，和国护队的退役仪式时间撞上了，我已经提前和国护请假说我要打决赛，因为我有信心我完全能进决赛，这是从大一到大四我最有信心的一次，也是我从零基础到校队首发的实力的成果验证。但是很可惜，和理念不同的人同队打球，如同只有一个人想赢一样，太累了。

我不知道该从何写起关于球队的故事，我只能一遍又一遍地想，我从大一接触排球开始，对墙垫连续超过五个我都做不到，那个时候我会因为自己的基本功不到位崩溃到一个人抹眼泪，然后再逼着自己去球场刷存在感，找球感，找球头，努力去认识更多的人让他们带着我一起打球；
大二跟着男队在外场练了至少一百次的上步扣球动作，慢慢的我学会扣球，调球也在学姐的指导下有了更大的进步，但是水平相差无几下，我依然没有在学院杯上场的机会，我不理解，朋友不理解，带我的学长也不理解，但是我没想就这样放弃，因为我想上场，我想体验赢球的感受，所以我还在不停的打野球，从校内打到校外，各个位置全部都开始尝试，为以后的比赛积累经验；
大三我们有了组建校队的机会，我引以为傲的身高帮助我打上了首发副攻，我也没有辜负这次机会，成功在两周之内速成了上手发球和拦网。省赛虽然止步十六强，但是我在赛场上拦网连得三分的感觉真的很快乐。虽然回校后的学院杯还是打四二，还是小组没出线很早就结束了学院杯的比赛，但至少我认识到自己的实力有清楚的进步了；
大四的省赛我们拿到了第七名的好成绩，这是我打球以来最快乐的一段时光，纯粹的、只有打球的时间，因为此刻的我有进攻发球拦网的能力，有同样奋斗目标的队友，在校队这样一支队伍一起共事真的很幸福。而经历了今天的事情，我只觉得有句话说得对，我们只是因为在同一个院而同队打比赛，这和校队不一样，学生证上二级学院的束缚是我没办法改变的，所以我们甚至不能称之为队友。有人为了快乐排球来到这里，有人为了广交朋友来到这里，而我，只是为了赢球才来到这里。
回看我打球的四年，我一直都在要求自己进步，同时，很高兴，我达到了对自己的要求。

在关于打排球的理念这件事情上，我从一而终的目标就是进步和赢球。我所追求的，就是赛场的竞技体育的热血沸腾，如果只是想快乐排球，那大可不必站在赛场上。每打完一场球，发现问题，分析讨论，解决问题，承认自己的失误不足并找到合适的训练方式改进，这是我认为的进步方式。这项团体运动，需要所有人一起进步，不能仅仅局限于当下的状态。
我明白团体运动需要配合，但是每个人的本职工作都要做到位，如果每一颗球都需要二传大范围跑动只能传调整攻，这是一传的失职；如果每一颗球都需要攻手调整扣球或者只能选择垫过网处理，这是二传的失职；如果每一颗球都没有办法打死，这是进攻的失职。就像校队队长说过的“无攻球不是接高就可以了，上不到位传不了的这个风险不能让二传来承担”一样，攻手不是仅仅把球垫过去靠等待别人失误得分，这样做的风险是让后排的自由人和卡线的人来承担的，责任是在二传身上的，并且我同时认为这种得分方式真的没有办法鼓舞士气。我至今无法理解能说出“最后一球我很快乐很轻松，因为没扣到我手上，给我球也只需要我处理过去”这种话的心态从何而来。如果没有人愿意规避风险而且一味的逃避责任，那么这场比赛也没有继续打下去的意义了。

说回这场不该输的比赛，扪心自问，我该发过去的球没有失误，该拦的网拦到了，该传的球不能说完美到位但是75％都是有球头的，该改变的节奏我得分了，除了没人下球实在着急到自己上手扣一颗出界之外我打的没有问题。复盘会，所有人都在捂我的嘴，第一个人我一句话说完总有下一句顶着我，我真的很想知道承认自己的失误很难吗，以前能赢的比赛今天输了是因为对手以前没发全力打吗，那意思就是你今天没尽全力打了呗，bo3结束就说bo4是最后一场就是你认为的尽力了吗。我不敢标榜世界级二传，但是就今天这场的发挥来说，我就是拥有赛后发言权。第二个人一味的鼓励和逃避面对现实，如前文所述是觉得把压力都推卸到别人身上承担着就够了吗，输了球不反思只夸赞，这支队伍未来该怎么进步。
我从来都是抱着向更高名次冲击的心态去要求自己，但是我错误的估计了这个学院里其他人的打球理念，因而当我用我的理念去要求她们时，我输的非常彻底。并且现在觉得真是荒谬可笑啊。

说来好笑，我拦完网落地转身就开始跑动传球，我累到二次得分连场下的欢呼都没有力气回应，我累到暂停狂炫一瓶矿泉水，我累到场间在场下不相熟的学弟都过来问我“你们能不能换个人传球，学姐你这样太累了”，可是我在赛场上没有办法表达我的累，因为我的学妹比我更累，她要担起绝大部分的一传和进攻，学妹和我理念相同，都想打赢这场比赛，从前在赛场上游刃有余的她今天打的头发都乱七八糟的，即使是这样她还在和我沟通想让我传球再近网一点因为她想拼了命地打死这球，也只有她还在体谅我的感受，仅仅是因为我累到宕机了一秒钟没有回复她的话她就说没事没事开的我也能打。我的学妹啊，你真的应该在校队发光发热，而不是在这里把自己榨干。
可是我只是想赢比赛，如果有更好的选择，我为什么不去打攻手？因为我对自己有清楚的认知，我清楚的知道在这个学院里有人的一传和防守比只有进攻的我更适合打主攻，而没有一传防守就没有二传；我也知道有人的传输稳定性比我更好但是她更适合去打主攻，同时即使我传的再烂我也打过四年二传我能保证90％的球都有球头，我们没有更深的板凳深度，没有能给我传校队一样副攻球的人，只有调整攻都传不到位的人，所以我不打副攻反而是对这支队伍能拿更高名次的最好的选择。
我曾经也爱过这个学院的队伍，我也真情实感的给这个队伍写了很多文字，但情感总归是在一桩桩一件件小事和有一些瞬间消磨掉的，以至于我现在想起来这些回忆都是不美好的，好像一直以来都是我一厢情愿的付出，我所带给他们的都是实打实的复习资料、校园跑、讲座分、每一次比赛帮忙捡的球、加油呐喊声，可我所收到的精神层面上的回报寥寥无几，只有靠我自己学来的、坚持下来的一身技术。
那封想在毕业时发给这支队伍的信不会再有了。可惜，就当一片真心喂狗了吧。