差异和矛盾

记录下和姐姐一些观念上的差异，或许就是这些观念上的差异导致了目前为止许许多多的矛盾

👉针对无心之失
姐姐的关注点在“无心”，我的关注点在“失”

在我看来，无心之失也是过失
既是过失，就该道歉弥补
姐姐认为，对方既是无意
自己就不用过于纠结，可以自己消化
因此，姐姐这里有第一次的豁免权
她会认为对方不知情的情况下让她不适
她完全可以单方面原谅不去在意
但我不是，我是活在当下的人
我此刻就是已经受伤了，对方就该为此负责

👉当无心之失自己无法理解时，我们也有不同

我即使不理解自己的正常言行怎么就伤害到对方了
但我会承认对方就是被我的言行伤害到了
我愿意为此去照顾对方的情绪，去道歉去弥补
即使多少次也无所谓，即使不理解也无所谓
只因为对方是我在意的人

但姐姐理解不了的时候，就提供不了安慰
在她眼里这完全不该成为问题，不知道怎么去安慰
她也不觉得这是她的问题，并不承认这是“失”
所以她会先一遍遍说着她不理解，问着为什么
她说她要理解了这些，知道原因才能处理我的情绪
但当我去解释这份为什么时
她又会觉得我是在指责感觉受伤
但我带着情绪去解释，很难让她感觉舒服
某种程度上这是个死结

在后续的沟通中
这份不理解和差异只会让所有的矛盾加剧
我会认为对方有错在先，对方认为自己完全无辜
这种我会更加的愤怒，对方也会觉得更加无辜受伤

👉当对方的话给了自己不好的感受后
姐姐的关注点在人，我的关注点在事

姐姐会参考平日对方的为人
从而去否定消化自己那份不好的感受
但我只在意那种话说出来就是会直接的导致我不舒服，和人无关

所以，以后再出现这种互相理解不了的情况
我该学会自己去包扎伤口，不要因为觉得对方是因
就指望对方来修复你的情绪
不舒服就是不舒服，对方理解不了，也是不舒服
也不需要让对方去理解自己不理解的事
和对方说完不舒服的原因感受，听完对方的否定
说她并没有那个意思后，再表达一下
那种表达方式就是会让自己有不舒服的感受就行了
不需要再去费力的试图让对方理解
那种表达为什么会让我感觉不舒服了
不需要去指责，不需要让对方认为她错了
我需要的是修复
既然对方理解不了就给不了安抚和情绪安慰
那我就该慢慢学会自己去处理那份不适

事件👇

昨天陪姐姐去外地吃席，打车来回一个半小时左右
而我做电车很容易晕车，姐姐打算回来直接去理发然后直接回家，我自然也想陪姐姐去理发，但我确实晕车的难受想吐，就劝姐姐先回家休息一下，晚上再一起出去理发顺便吃晚饭。

结果到了晚上我又头晕，刚说完头晕不能陪她一起出门理发后，对方开始表达自己的烦躁：早知道就回家的路上自己先去理发了。她说她的烦躁对的是事，但那种情况下，这种烦躁也会让我不适。

紧接着一句平常的玩笑话：好好好，现在剪头发都不想陪我了。我前脚刚认真说完不能陪她出去的原因，后脚就给我这句玩笑，让我有前面那句话完全白说的无力感。