#粉丝来信##心理咨询#

第0022封. |《为什么有些人，永远觉得自己“不够好”？》

海淑老师，您好。

我发现自己很容易轻看自己、否定自己。
总觉得自己不如别人，很容易陷入内耗。
虽然我也会提醒自己：在祂里面我是宝贵的。
可很多时候，我还是会不自觉地比较、自卑、怀疑自己。

小时候，我算是比较乖的孩子，学习也还可以，经常拿奖状，也会得到很多外人的夸奖。
可到了五六年级以后，成绩开始慢慢下降。
我会越来越着急：
“为什么自己考不好了？”
“为什么别人都比我优秀？”

那时候，我的牙齿长得不整齐。
同学有时会取笑我。
渐渐地，我越来越不爱笑，也越来越敏感。

后来成绩越下降，我就越容易受挫。
总觉得自己不如别人，内心越来越自卑。
专注力也变差了，人很容易陷进反复消耗自己的状态里。

长大以后，我曾问过爸爸妈妈：
“为什么你们从来不夸我？”
“是因为我没有值得被认可的地方吗？”

妈妈说：
“有的，只是我们会在外人面前夸你。”
“如果当面夸你，怕你会骄傲。”

可我后来才发现，
原来这么多年，我一直活在一种“无法认可自己”的状态里。

我总喜欢拿别人的长处，去比较自己的短处。
哪怕别人夸赞我，我也很难真正相信。
总觉得：
“那只是礼貌而已。”
“他们并不是真的这样认为。”

我很想知道：
一个总是否定自己的人，
到底该怎么慢慢建立稳定的内核？

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#海淑老师回应#

你好，谢谢你的来信。

读完你来信，我很想先抱抱你心里的那个小女孩。
那个小时候努力学习、拿奖状、期待被看见的小女孩。
她其实一直在很认真地活着。

只是后来，她慢慢学会了一件很辛苦的事——
把自己的价值，交给成绩、外貌、评价和比较来决定。

成绩好了，我值得被爱；
表现好了，我值得被认可；
别人夸我，我才觉得自己不错；
别人不夸我，我就怀疑自己不够好。

久而久之，一个人就会越来越累，
因为她不是在活，而是在不断证明。

而我读你的来信时，感受到的不是你不优秀，
恰恰相反，
我感受到的是你一直很努力，只是从来没有真正被允许相信自己是好的。

你提到一个细节特别让我触动。
你问妈妈：
“为什么不夸我？是我没有值得夸赞的地方吗？”
妈妈说：
“怕夸了你会骄傲。”

很多父母其实没有恶意。
他们那一代常常相信：
夸奖会让孩子自满，
严格才能让孩子进步。

于是孩子得到的爱常常是：
“做得再好也正常。”
“不要得意。”
“别人家还有更好的。”

孩子慢慢会形成一种内在逻辑：
“我必须再优秀一点，才配被认可。”

于是长大后，即使别人夸你，你也接不住。
因为你的内在会自动说：
“不是真的。”
“他只是客气。”
“如果他知道真实的我，就不会这样说。”

这不是谦虚。
这是内在价值感长期缺失后的保护。

你现在问：
“怎么重建或稳定自己的内核？”

我想给你四个方向。

第一，不再把“评价”当成“价值”。

成绩下降，不代表你变差；
牙齿被嘲笑，不代表你不值得喜欢；
专注力不好，不代表你不够努力。

那些只是经历，
不是身份。

很多小时候优秀的孩子，后来特别容易崩溃，
因为他们从小被奖励的是结果，而不是存在。

所以他们习惯问：
“我做得够好吗？”
而不是：
“我今天过得好吗？”

开始练习把问题改成：
今天我有没有认真生活？
有没有尊重自己的感受？
有没有尽力？

你的价值，不是考试排名。
也不是别人眼里的你。

第二，停止用别人的高光时刻攻击自己的普通日常。

你说：
“总喜欢拿别人的长处比自己的短处。”
这是很多低价值感的人共同特点。

你看到别人：
自信、漂亮、优秀。
却看不到：
别人也会焦虑、失败、自卑。

于是比较永远不公平。

以后练习一句话：
“我欣赏别人，但不拿别人审判自己。”

别人优秀，不等于我失败。

第三，把内在评价系统一点点建立回来。

每天睡前写三句话。
不是成就，
而是：
今天我做对了什么？
今天我身上有什么值得欣赏？
如果这是我最爱的人经历今天，我会怎么评价她？

刚开始会觉得别扭，
因为你过去几十年训练的是批评。

现在是在重新训练温柔。

第四，关于信仰，我想补充一点。

很多人会说：
“我知道在祂里面我是宝贵的，但感受不到。”

其实信仰不是不断告诉自己：
“我很好，我很好。”
而是慢慢允许自己相信：
即使今天不优秀，
即使牙齿不整齐，
即使成绩普通，
即使状态不好，
我依然没有失去价值。

真正稳定的内核，不是：
“我永远优秀。”
而是：
“我即使不优秀，也值得被爱。”

最后我想送你一句话。
小时候那个努力拿奖状的小女孩，她不是因为拿了奖才值得被爱。
她值得被爱，是因为她一直那么认真、善良、努力地活着。

以后别再让她一个人站在成绩单和比较里等掌声了。

现在的你，可以慢慢走过去，对她说：
“辛苦了，以后，不用再证明自己了。”