“每个人都有可能变成你的妈妈，你要一辈子都在和妈妈作战吗？”

这是我刚开始心里咨询的时候，咨询师跟我说的话。

前几天我发了和妈妈的微博，有人评论说：

“想问问五子能忘掉小时候她对你不好的事吗，因为我妈现在对我也挺好的，但我总会想起各种小时候她虐待我的事，很纠结…”

其实答案是：

“不会忘。”

记忆怎么重塑？

创伤是形成自我特质的一部分，不是我想忘就可以忘的。

过去发生的事情会变成身体的记忆和情绪反应，甚至成为我们理解世界的方式。

长时间被一个焦虑、控制欲强的妈妈抚养，和她亲密相处，这件事形成我过去的防御模式，让我对所有的“控制”应激，甚至包括善意的建议。

普普通通的一句话都会让我大发疯。

我现在都记得刚到都灵，因为我比较孤僻喜欢自己在家画画，有同学跟我说你应该多出来走走看看展听听讲座，到处看看…

我一下子应激了，说：

“我应该做什么我自己清楚，不需要你来安排！”

很长一段时间我都不觉得我自己有问题。

后来经过长时间的心理咨询，改变了防御模式，现在想到这件事，我仍然会觉得对这位同学十分抱歉。

在那段时间，“妈妈”已经不只是我妈妈这个人了。

对我来说她变成了一种代表压迫、否定、控制的符号。

我的防御模式，会精准地被每一个人身上像我妈妈的部分唤起，操控我立刻做出过激的反击。

上次跟我连麦的一个女生，说到和前夫的婚姻后期，已经难受到喊对方，对方不回应自己就开始流泪…

她说离婚了，终于结束了。

我说其实以后你遇到有男的出现类似的不理你的行为，你也会马上应激，哪怕对方是无意的。

创伤最可怕的地方就在这里。

虽然发生在过去，而是它会不断借由现在的人际关系重新活过来。

现在很多宝宝以为自己古怪、敏感、脾气不好、不喜欢别人管自己…

但其实不是。

是你过去被伤害之后形成的防御模式。

我花了很长时间做心理咨询，一遍遍讲述过去发生的事情，讲为什么一句话会让我大发脾气，我从这句话里感受到了什么，为什么我会觉得自己在被伤害？

自我疗愈的过程不是忘了或者突然想通。

而是我终于承认并且面对过去受到的那些伤害，然后一点点重新建立安全感。

现在我能和妈妈相处，不是失忆了，也不是因为她现在对我好给我钱就可以抵消。

是我已经从那种长期创伤性的应激状态里走了出来，不会再因为类似的人和事被唤起过去的创伤和恐惧。

我的防御模式改变了。

忘不忘其实没那么重要，真正重要的是那个创伤是不是还在控制我的人生。

如果你问我怎么办，有几个很实际的建议。

✅不要把应激反应当成自己的真实性格。

我古怪、脾气差、太敏感、开不起玩笑…

那不是你真正的样子！

过去的伤害导致你必须敏感、警惕、讨好、逃跑、攻击…才能减少自己受到的伤害。

虽然你现在长大了，但你的情绪反射还停留在过去。

这很正常，你的创伤不是你的错！

✅不要为自己的痛苦感到羞耻。

我发现很多东亚小孩最大的创伤之一，是连痛苦都不被允许。

因为总有人告诉你，我比你更惨，你的父母已经很好了，你有什么好痛苦的。

“累？去看看凌晨五点的菜市场！”

真的有病，痛苦不是比较！

河里淹死的人，和海里淹死的人没有区别。

✅不要继续重复过去的关系模式。

很多人长大以后，会在亲密关系重复和父母的相处模式，要么找一个和父母很像的人，要么自己变成父母。

因为熟悉的痛苦比未知更容易接受。

而且人的潜意识也会想重复过去，好像《忌日快乐》，无限重复，觉得如果这次不一样，就能证明过去不是我的错。

可惜大部分只是在重复痛苦罢了。

分清楚什么是滋养你的关系，什么是你熟悉的痛苦。

✅去诉说！去哭泣！去呐喊！去哀悼！

诉说你过去受到的伤害！
哭泣你失去的安全感！
呐喊你心中的攻击性！
…

然后和它们告别。

不要担心给别人负担，不要害怕把朋友当垃圾桶，不要觉得家丑不可外扬没人想听这些。

在心理学上，诉说、哭泣、呐喊都是一种哀悼，去跟朋友讲，跟咨询师讲，或者来我直播间讲，去讲过去的小事，去讲你记得的耳光、言语、眼神、漠视…等伤害你的每一个细节。

用言语去发泄自己的攻击性，不要再继续伤害自己了。

我知道我们都会越来越好的。

#微博跨域计划#