五一特别刊-酗酒的代价

我是个乖小孩，早熟的、没有叛逆期的乖小孩。
我在太小的时候见证过不应由自己共情的真实世界的苦楚，把一切归因于自己，因愧疚伪装起懂事的外壳。

过度的伪装会付出代价，我失去了一部分释放自己情绪的能力。
大部分时候，我都是温和的、稳定的，似乎并不受坏天气的影响。可那些阴暗的云、冷漠的雨，一旦储存进我身体里就悄悄生根，就很难再清除出去。

我的身体里存了很多很多场雨，却怎么都学不会在晒太阳的时候让它们流出去。

我学会了喝酒。

其实很少喝，也从不让别人知道我喝。

高中第一次喝酒是家里没人在的一个周末，买了一瓶低度数的果酒，一口闷掉。酒量太差，喝的太快，在厕所吐到难以自抑。我只模糊的记得是一个很难喝的味道，我抱着自己哭了一个晚上。第二天醒来，模糊间觉得天好像晴了一点。

人掌握了一点坏的方法，会隐藏起来当做一个秘密的捷径。

我很少在外面喝酒，能推脱的时候大多是说酒精过敏，不能推脱的时候也是两杯装醉。但是在一些难过的时候，我会选一个第二天合理消失的时间，买一点度数高点的酒，让自己哭得出来，也睡得着觉。

说起来频率也很低，掰着手指数，活到现在干这种事也不过十次，难堪回首也不愿牢记。

四四对我这个习惯并不熟悉，他不喜欢喝酒，更遑论喝醉。

我亦不愿意他知道我的阴暗面太多。每种小动物都有自己的特性，有的别扭又傲娇，只愿意展现自己光鲜亮丽的外表。
只是伪装总会有被抓住马脚的时候。

那段时间我生了场小病，激素紊乱的厉害，医生开了好多种药给我吃。
不知道到底是哪种的副作用导致有轻微的药源性抑郁，每天都打不起精神来，晚上看着天花板也忍不住掉眼泪。

我总是试图逃跑，拿捏着一点反正我生病你不敢下手的试探，他总是在我拉黑所有联系方式后还能猜到我在哪，出现的时间不会超过半个小时。好像一切变成了一场游戏，我不安的时候总在某个角落等他来找，得到有点重的巴掌，和轻柔的吻。

可能中间会掺杂一点小木条和受罪的手心，都是记不住一小时的阵痛。

恶行如果得不到足够的矫正，只会变得更加猖獗。这次逃跑后我终于下定决心，今晚不给他任何找到的机会。开个酒店，酗酒，消失。

起因依然鸡毛蒜皮，他第一时间的反应是叹气。

我讨厌人叹气。

好像在说我是个麻烦，好像在表述自己的无可奈何。这之后的低头妥协或者严肃训诫我都讨厌，这种姿态太傲慢，带着不平等的审视感。

我不喜欢这样。我喜欢秩序处在高位，但是我又希望你是自愿矮我半头的，我想要严肃训诫和温柔宠溺之间，恰到好处的那个位置，不能偏不能倚。

也许是我的贪心。

买酒的时候我只想最快让自己失去意识，按照最高酒量选的白酒。

人失去理智总会出现失误的决策，我忘记了一个重要变量，我大概有一年多没有应酬过了。人的酒量是会下降的。

于是算好的刚刚好喝醉晕掉的那个尺度，让我抱着马桶吐到爬不起来。

我也不知道在麻痹自己什么，我可以理直气壮的讲他做的不够好，可我不敢明白的剖析我的情绪。我可能是个麻烦，我不知道他的耐心还够处理这个麻烦多久。我无法面对，我只想逃避。

可是好吵。

手机一遍又一遍的响，好像是小红书的什么弹窗。眼前的东西糊成一团，我迷糊着摁掉。又响，不知道摁到哪里接了起来。

我记不清他是怎么连哄带骗，但是我好像没说什么具体的信息，最多在一些让人汗毛倒竖的威胁里松口了房间号，我记得他也反复道歉保证了都是他的错。

我也不知道他怎么找到我的，也不知道自己是怎么被带回家的，记忆一段一段碎在我脑子里。好像吐的厉害有人给我喂了粥，好像有人一遍一遍吻我的眼泪说对不起。

很确定有人违背不会动我的承诺威胁明天扒我一层皮，一会儿又开始威胁一定抽死我，以及不知道为什么并没有等到第二天就砸到我身上的板子。

人在醉酒的时候耐痛性好像会好很多，但是，还是好疼啊。

第一次醉酒时挨打的体验还有点新奇，迷糊的失去了一定肢体的控制能力，根本没办法从他腿上爬下来。刚开始几下好像不怎么疼，也不知是不是神经传导的慢，只是觉得五脏六腑都跟着震的厉害。

身后被敲下去的感觉无比清晰，疼痛是某一瞬突然跟着涌上来，感受到的时候已经完全占据理智，酒精带来的迷糊感瞬间消散，恐惧紧随其后，可惜太晚了。

他应该是懒得和醉鬼训话，一声不吭的挥拍子。我是真的疼，疼的呜咽，疼的反反复复求饶，疼的想跑。可惜大脑醒酒了，腿没有醒，没办法配合我挣扎。只能无力的找借口，昏了头连“今天罚了也记不住，明天再教育一定来得及”这种话都说出口。

他冷哼“明天再来解决记住的事情，今天老公先收点利息”

整晚睡的都不踏实，前半夜打的太狠，后半夜身后时时刻刻都泛起辣意。我根本不知道他什么时候抹的姜膏，从第二天早起我看到的姜膏的消耗量来看，有人气的要自燃了。

很好，我们猫一向敢做不敢当。装睡！绝不起床！责罚期？做梦！