学会如何沟通，学会如何去爱

每个人都需要学会的一个能力，如何拆解自己的情绪，放下自己的执着和欲望，用第三视角去找到内心的诉求。

这是一个人能够与自己自洽，并学会跟别人沟通的核心。

大脑是趋利避害的，很多时候人在跟自己对话和跟别人沟通的时候，都会因为自尊心，羞耻感，面子，去误解自己，误导对方。
比如说，你们约好了六点去吃饭，结果六点过十分看到对方慢悠悠的走过来，本来你是不生气的，但看到对方不是跑过来的，而是慢慢的走过来的觉得对方没把自己当回事，让自己在这等着，突然火气就上来了。
如果说没办法找到自己生气的主要原因，也不想给对方好脸色看，觉得对方故意迟到故意让自己等着，上来就是一句，“每次都迟到，一点都不守时。”对方回一句，“刚路上堵车，没办法。”

你的火气只会更大，因为你在乎的点是对方慢悠悠的走过来，觉得对方就是不在乎自己所以在狡辩，就会产生对抗性和攻击性，继续去批判对方，“知道会堵车难道就不能早点出发吗？每次都要拖到最后，让我在这等你。”
对抗只会引起更大的矛盾，尤其是你现在把自己架在这个地方，在表达完生气之后也不能随便就下来，不然好像自己很没面子，如果对方不给一个好的态度，两个人最终很有可能弄得不欢而散。

而站在对方的角度来讲，可能公司开了个会耽误了几分钟，一下班就立马赶了过来，刚着急把脚绊了一下，所以一瘸一拐的走了过来。因为生怕你生气所以立马赶了过来，如果对方同样的因为爱面子，不想低头，感受到对抗之后也产生了对抗欲，继续发难，“什么叫我天天让你等，你之前每次出门磨磨蹭蹭都是我等你，我说你什么了？让你等一下你就这样说我，我不是人？”
这真的就是彻底爆炸了，估计饭也吃不成了，后面几天两个人也没什么好话说，矛盾就产生了，感情也因此而消耗。

所以说，如果你能够拆解好自己的情绪，能够合理的表达自己的诉求，第一句变成“你能不能走快一点，我快饿死了。”
对方是能够立马给你的情绪一个解决方案的，要么加速跑过来，要么就是解释一下，“刚急着来找你，把脚撞了，有点疼。”
虽然也是会有一些不愉快，但最起码两个人都能下来台阶，不会扯到谁对谁错的问题。后面开开心心的吃个饭，这个事也不会造成什么太大的影响。

光看这个案例描述，可能很多朋友没什么概念，但是在感情生活中，这是两个人感情消耗的主要原因，因为每个人在乎的点不同，每个人内心的脆弱痛点不同。
你不会表达的，其实正是你内心深度的最脆弱的，真正在乎的东西。

人会本能的把真正在乎的东西隐藏起来，会觉得如果暴露就是会被对方拿到软肋，然后继续欺负自己。
从而产生更强烈的对抗性，引发误会，制造矛盾。
但是，只有你能合理的拆解了自己的情绪，表达了真正的诉求，才是给对方指了条明路，告诉对方怎么说，怎么做才能够接住自己的情绪。

如果说不到点上，他解释你觉得他在狡辩，他道歉你觉得他不用心永远不改，他承诺保证你觉得他在画饼永远做不到。
而他就在不断的猜你的心却猜不到，怎么做你都要生气的过程中逐渐暴躁，失去耐心，最终开始回避。

这个其实并不难，而是一个特别容易被忽略的点，你总觉得他不爱你，不在乎你，不懂你，莫名的烦躁产生情绪之后。你应该先想着他怎么做能够让你开心，情绪稳定，而不是胡乱的发泄出去，让他自己猜。

感情的维系，除了用蛮力去爱之外，还要互相体谅。
爱是心疼，这是相互的。

那有的朋友又要说了，凭什么是我改不是他改，凭什么我心疼他他不心疼我。
我也没啥好说的，那你就发给他看，看他改不改呗。

但我要告诉你的是，学会如何去爱，不是为了某一个人，是为了你自己，学会爱之后，你就更值得被爱。