鼠鼠生命线太短 到了老年就会开始生病然后要一直照料，要学会很多东西……因为小时候我的疏忽 让捡来的小燕子被同楼的大妈不小心踩死，所以我留下了很重的心理阴影……
我的鼠子里最可怜的是花卷，她是药丸和憨憨的女儿，是我从出生就开始照顾的宝宝……可是她二岁多的时候突发癌症肿瘤。当时去做了手术，医生告诉我2-3小时要上药、换绷带，我定了闹钟连续三天一直按医嘱照顾 可是她却一直越来越不好……每次换药都很痛苦……我去复诊，哭着说我好像没有照顾好她，她的伤口里面一直在长白毛……医生沉默了一下告诉我 其实切开的时候里面已经很严重了。那一刻我确实感到了释然 原来不是我的错 原来不是我导致的……可恶的自私。最终花卷在止痛药的安慰下离开了。照顾她的那阵子我没有感到疲倦或是其他 更多的是恐惧，恐惧会不会因为我的疏忽而导致她更严重。这种恐惧控制着我，我每两三个小时就一定起来一次，去照顾她。然后再昏睡两三小时，再起床。
后来我又遇到了切糕。切糕也是小女孩，却得了尿道肿瘤，因为当时医生的误诊严重了一些，然后我连夜打顺风车去隔壁市做手术治疗。等三天后我接回家，医生告诉我要每天清创、定时挤尿，因为尿道术后肿胀，不挤的话尿出不来会憋死的！我又开始了半夜起床给她挤尿，然后清理住院小笼子、给她上药喂营养高的忙碌。那是我要去工作，就带着她一起去，所有水、饭、药物、清洁用品都带着，定闹钟给她清理。
其实我那时候晚上做过很可怕的噩梦，我梦到她死了。我打开笼子，她已经是一具僵硬的尸体，而我也没什么区别 僵硬到不敢上前。那场景就是我的房间、她的房间，我在睁眼的下一秒就疯了一样冲到她的笼子前，第一次想感谢上帝，那时候她还活着。
切糕还有慢性肺炎，所以断断续续用着雾化器。她的医疗设备在她走了之后还救助了一个我捡到的流浪小猫。
那只小猫在我捡到的时候满脸满鼻子都是脓，瘦的可怜，眼睛也睁不开，在冒脓。我当时很害怕，因为给她清理的时候，她的鼻子眼睛全都软软的，都在往外冒脓，我以为她的眼睛已经烂掉了……好在擦掉以后眼睛还在。第二天就带去看了医生，医生说严重的猫鼻支，给我开了药物和输氧的需求。我没有制氧机，我追问了医生，医生也是人很好，告诉我同一个区域有一个做猫咪繁育的有制氧机，帮我联系了这个人。我去买了氧包，托师兄和小林帮我去送氧包，晚上的时候再带回来，这样才给小猫输上氧。那只小猫还在吃奶，无法自主排泄，我大约3小时起床一次，喂奶、胃药、滴眼药水、排尿、排便。幼年小猫的大便真的很臭……我的房间像氨气弹轰炸过一样……当然也是用切糕的小笼子带着猫猫去工作。然后像照顾切糕一样给这个猫猫排便、上药、喂饭。大约5天之后猫猫就好了非常多，她甚至可以在4-5小时之后再吃饭了，所以我后面两天可以连续睡四小时以上。朋友说我照顾的很好，因为那只猫猫被捡到的时候真的很严重……而我的内核一直都是被恐惧驱动的。我能从夸奖中感到一丝骄傲，因为我从结果来看确实做得还不错。但更多的是那种恐惧的减少给我带来的安全感。也就是说，每当我陷入这种需要照顾他人的境地，我就会开始疯狂的害怕，害怕我哪里做得不好，害怕我是否不合格，害怕有些情况是否是我造成的。我一直恐惧着。在人际关系上我因为这种极端的恐惧把自己塑造成一个没有办法肩负任何责任的人，而在动物这里我无法欺骗自己。我一直在后悔，一直在恐惧，一直在制裁自己，因为那只本在学飞的死去的小燕子。它刻在我的生命里，像一条一直冲着我狞笑的疤痕。