多数时候，谜底就在谜面上。
前段时间，我一个朋友跟我说了她朋友的一个事情，大意是她想结婚，但是对方宁愿给予她巨额物质帮助，也不愿意结婚。她实在不明白为什么。
我听完就说，这很简单，谜底就在谜面上，他就是不想结婚。至少不想跟你结婚。所有的妥协，所有的补偿，都是为了不想结婚。
很久之前有个电影，《他其实没那么喜欢你》。

我想到这个事情，是看了大冰一个直播连线。求助者是一位女性，35 岁，工作是会计，她与小 5 岁的男同事相恋一年多，双方同事皆知，去年六七月份见过家长，男方父母当时对她印象极好，两人已约定明年结婚。
男方近期出差返程却未告知女方，女方直到好几天后才从同事口中得知，打电话质问时，男方坦然承认自己回来后去相亲了，是父亲安排的，面对女方 “此前父母已同意” 的追问则全程沉默。此后男方态度断崖式变冷，两人断联一段时间后，因男方母亲劝说才恢复联系，但男方始终回避沟通，还曾拉黑女方微信，如今两人每天共事见面十分尴尬。
女方深陷痛苦一个多月无法入睡，始终认为男方 “特别真诚，人特别很好”，只是性格懦弱没主见。她完全不知道怎么回事，她猜测可能问题出在男方父亲身上，男方每月要给父亲转 5600 元偿还百万债务的利息，一直被父亲控制。她反复强调自己 35 岁耽误不起，唯一的诉求只是想要男方一个明确的答复。
大冰给出的建议是，“你别琢磨原因，你也琢磨不懂。主动权和决定权不在你这里，事实上他已经不想谈了，只是需要你接受现实死了这条心，人家都开始重新相亲了，你还要做什么？你当面问他就可以，你要想跟我谈，就别这样不死不活吊着我，不想谈就给我一句准话，点个头都行，别耽误我，就这么简单。
先好好保住自己的工作，争取别丢了工作。你直接当面问，一次不说问八次，八次再不说就直接把这个人放下。你不需要知道为什么不和你谈，因为说了你也不会接受、听不懂，听懂了你也不会信，你只需要要到一个准话就够了，他本来就该给你一个说法”。

其实我超级理解这种心理，我自己也经历过。大概读书时某次恋爱时，我放假回家了，他忽然给我打电话要分手，说当我面实在不敢说。我经过多番调查发现他并没有劈腿，也没别的事情，他说，什么都没发生，我就是不爱你了。我那会特别困惑，我觉得什么事都没有，你为什么这样，然后我就非常执着一定要找到理由。
还是那句话，谜底就在谜面上，他就是不爱我了，我只是无法接受这个事实，于是用合理化这一防御去抵消我的痛苦。更深的恐惧还源于，我没办法相信爱居然可以如此随机，如此不受控制。如果我给不爱找到了合理的理由，我就能给这种随机性赋予因果，以恢复我对世界的掌控感。
那时的我，完全无法接受，世界就是随机的。

而求助的这位女性，她使用的防御是否认，当一个事实太过残酷，以至于我们的自我结构会在它面前瞬间崩塌时，我们的潜意识就会自动启动一个全方位的屏蔽程序。她没办法面对，她认为的合适的结婚对象，其实是一个会用冷暴力逼她分手、会偷偷去相亲的懦夫。于是她必须替他开脱，这不是他的问题，他一定身不由己，他有苦衷。她甚至希望大冰去认可，此人是好人。因为如果不这样想，那么她就必须面对一个更残忍的真相，我看走眼了。我为之付出一切的，不过是我自己的想象。

其实没什么，承认自己就是看错人了，或者就是不被爱，一个男人不爱了，仅此而已。它从头到尾都不具有穿透你、定义你的力量。这件事完全不会影响我们自身的价值。爱是值得歌颂的事情，真诚是爱里最宝贵的皇冠，你为爱去炽烈，去信任，被骗了也不会贬损你自己。你曾经选择信任和爱一个人，你付出过热情和幻想，这些是你的能力，不是我的污点，你应该为自己的勇敢与心意鼓掌。
只是，现在，根据现实行为的证据，你决定撤回我的信任和爱，因为这个人不再符合你的标准。

勇敢去爱的人，不可耻。

早上好，