播客更新啦，http://t.cn/AX6HUyjN

离开上海了，朋友们

从去年11月开始真正拥有了自己在上海的钥匙和门禁卡，我像偶像剧里的女孩一样，叉腰仰头眯着眼睛从街对面寻找自己的窗户，心里带着窃喜，自己将在上海——我心中最遥远最繁华的城市——拥有一个自己的空间，一个独属于自己的乐园。

初来的时候，粽子和菜菜为我买了花瓶和毛毯，我为自己购置了地毯、椅子、德宝的纸巾和湿厕纸、无印良品的浴巾、宜家的垃圾桶、宜得利的浴室地毯。

我终于懂郭敬明为什么喜欢在小说里带那么多的品牌名字了，光是念出这些名字，我都忍不住嘴角上扬，带着那种中产人士的松弛和轻盈（有中产人士告诉我你们用的是这些品牌吗）。

从成都来的时候，我用了三个大箱子，回去的时候用了四个，快递一寄过去，心里终于轻松了一下，一股淡淡的悲伤开始蔓延。

当初来上海是因为恐惧，恐惧自己无法进步、恐惧自己落后、恐惧被忘记被淹没。

某个夜晚的开放麦我碰到了一位演员，在我心中如此俏皮松弛的ta，那晚上竟然开放麦赶场，我惊呼，damn，你怎么了？ta带着那可爱的笑脸和过分清澈的声音说，没怎么啊，就是有演出多练练。

我内心里被埋得很深很深的某种恐惧好像一下子漏出来了——我要变厉害，我要变强、输了很可耻、我需要证明自己、我需要认可、我需要把自己置身于更残酷的环境中历练、太晚了我已经落后很多了。

就像我离开时打包的箱子一样，明明我用胶带裹了很多层，但心里依旧担心箱子爆开，那些衣服、鞋子、内衣内裤、吹风机、四件套会毫无预兆地弹射出来，一览无余，再也无法合上。

我觉得那个平平无奇的晚上，某种程度上就像被胶带裹起来的我的生活，就在那一刻，胶带失去粘力后卷起了毛边，一点一点地被某股力量拉扯着掀起纸皮，一天又一天，终于到达临界点。

因为恐惧来的上海，结果并没有很如意，当我真正决定要离开上海的时候，脑海里有两个想法。

一个是为什么别人行我不行？难道我真的不行？

一个是请聆听你自己身体的真实感受，不要再表演努力，试着去找找你的热爱和喜欢，而不是只为了站上领奖台。

显然，后者占了上风，回来成都大概半个月了，处境没有太大的变化，人并不会因为环境改变了就更加“努力”了，至少我没有，但不知道为啥，心情倒是畅快了很多。

我在断断续续地看心理医生，每次我的咨询师问我，你最想感谢自己的一点是什么，我记得我每次说的都是——每次出问题了我都在努力地找解决办法。