妈妈不会看这个软件，有些话我也只能在这倾诉了

这两天回家，是陪我妈起诉跟我爸离婚的。

很可笑，这么久了，突然就离婚了。我只是觉得，这一天终于来了。

记忆中的妈妈，快乐的时间很少，更多的是忙不完的家务，照顾不完的人，受不完的气，和无尽的等待。我和哥哥在家还好一些，忙前忙后，生怕我们在家待得不舒服了，哥哥是被宠大的，自是习惯了这一切，可我每次看到，只觉得心疼。

妈妈性子软弱，我从小就被迫“长大”。除妈妈和外婆舅舅他们，其他亲人都保持着疏离，我总是能看穿他们眼底的算计，虚伪的热情也是我学不来的。最近新上的剧，饰演的角色似乎与我太过于相像了，“爱”与“被爱”这个课题，也是我需要用一生去学习的。很庆幸拍摄的时候妈妈没有陪着，不然她又该偷偷的哭了吧。

妈妈总是在忙着，操持家里，还有外头的生意，总觉得妈妈是万能的，什么事离了她都做不好，她也闲不下，很想证明自己“被需要着”。
妈妈几乎没有朋友，总是自己在家待着，应该说，被要求在家待着，等着喝醉的人回来，继续忍受着突如其来的谩骂和暴躁。试图反驳只会换来更严重的后果，我曾拼了命的想要逃离，却忘了妈妈还留在原地。
去年的夏天，又一次的醉酒，又一次的谩骂，又一次的暴力，妈妈终于忍无可忍了，连轴拍摄的我，默默取消了原本准备的家人旅行，毫不犹豫的对着电话那头说，“现在，立刻，收拾行李，我给你买票”。妈妈应该也是第一次做出这么大胆的决定，犹豫了很久，还是收拾了行李过来，我看的出她很疲惫，不止是身体上的，她也看得出我很疲惫，只是身体上的。后来陪在我身边的她，害怕自己“没用”，总是起得很早准备好一切，睡得很晚收拾好一切，不敢多说话，害怕做错事，我都知道，我不知道要怎么调节她，只能说你放轻松些，我不是让你来吃苦的。之后拉着小伙伴给她过了生日，她本来很快乐的，却突然哭了，我知道为什么，没有多问，只是轻轻抱着她，拍拍她的头，说开心的日子不要哭。
这期间，那位倒是找过我们几次，每次都是意想不到的恶毒话语和诅咒，我也是毫无顾忌地回击了。我向妈妈确认了她的心意后，决定起诉离婚，换她后半辈子为自己而活。

曾经的我无计可施，现在，我希望她躲在我的羽翼下

我希望她能去看更多的风景，而不是局限在家里的电视前。我希望她能和我朋友一起开怀大笑，而不是晚上不准出门。我希望她能做任何她想做的事，而不是每天要照顾好谁。我希望她有自己的名字，而不是谁的妻子或者谁的母亲。

办法是有效的，她的状态好了很多，我教她享受生活，不要再畏手畏脚扣扣搜搜。教她健身，这样就不会在买新衣服的时候自嘲身材。她的身体不再浮肿，脸上不再苦相，更多时候的表情，是眯着眼笑着的。

明天下午开庭，今天，我俩都没有过多的讨论这个话题，她只轻轻嘱咐我，不要跟他起冲突，我随口应着。我妈妈软弱的性子甚至前几天还在想，要不算了，就这么互不打扰的过下去算了。我很疑惑，不爱了，过得不开心，分开不好吗，挂着一根绳子，还会想要飞到天上吗？
晚上，我陪她散步走了好远，看着小时候走过的路，其实我已经记不清，但她兴致勃勃的说着，我感觉得出来她在开心给我看，她很不安，我也是，我们没有说破。此刻回到酒店，房间安静的可怕，她似乎睡着了，这几天我们都没睡好。刚刚趁着去卫生间的时候，问好朋友，“我们经历的痛苦是为了迎来新生对吧”，好朋友毫不犹豫的说是，等这场闹剧结束了，就都是好日子，我也觉得是。
好像压在心口很久的大石头马上就要被挪开了，我很紧张，又隐隐觉得松了一口气，庆幸我能做到这一步，庆幸终于做到这一步，我只觉着，来的太晚了。

不知道明天结果如何，不知道我是否会情绪失控，我只希望，她以后的日子，好好为自己活着，这次她的背后，有我。