从16岁到20岁，我还是没有学会处理人际关系
高二入学不久就被同学嘲笑声音，慢慢的演变成对我的80，我好奇怪，明明都没怎么说过话，你们也从来不了解我，为什么对我的恶意这么大呢，就连班主任也欺负我，知道我不想上学也故意不给我请假，上课的时候一遍又一遍让我读长句子，然后同学就在底下笑我，我记得我当时好痛苦好痛苦，我真的一点也不明白为什么对我的恶意这么大，我本来成绩就不好更是无心学习，高二暑假我实在忍受不了了，家人给我联系了学校让我转到隔壁班去了，但是这一切都没有好起来，我是班上最特殊的人，大家都特别好奇的想窥探我，不少人造谣我，我什么也说不了什么也做不了，高考也是意料之内的300多分，爸妈送我去西安的补习机构复读，那里环境像80年代的，封闭式军事化管理，我连偷偷哭泣难过的时间都没有，每天都不停的上课做题，压抑的我都在想复读会有结果吗，我记得学校物价挺高的，我不想花家里太多钱总是吃泡面和面包，每次周末回家我都会去超市买9.9三袋的红豆手撕面包，那个面包特别大，我中午吃一个就能吃饱，我一边压抑自己的食欲一边还要和舍友虚与委蛇，不喜欢我为什么不远离我反而要一直靠近我恶心我呢，我想不通，我不想招惹任何人，我只想好好度过这一年复读的时光，但是我越想平静越无法平静，10月回家被告知太太过世了，爷爷也得了白血病，我无法接受我的家人的生病和离去，但是我还得回去读书，只有1天的时间让我消化这些痛苦，12月25号，爷爷过世了，那天是爷爷的生日。那天早上早读课下了之后，班主任叫我去办公室，我一个很渴望回家的人那次生出来巨大的恐惧心理，我不敢踏入办公室，班主任递给我假条让我回家，我几乎要哭了，我不停的问班主任到底发生了什么，她说她不知道，是我妈妈打电话让我赶紧回家。出学校那一刻我就开始打电话，妈妈压抑着哭腔的声音从电话那头传来，她说让我赶紧回家收拾东西，我几乎崩溃的问她发生什么事情了，她却什么也不说。26路公交车从学校到姥姥家要20分钟，那天我希望这20分钟能够不要过去，我什么也不想面对。回到家妈妈告诉我爷爷在今早过世了，我哭的一度晕厥，我好痛苦啊，爷爷很爱我，我也很爱他，如果可以，我希望用我的寿命换他的寿命。但是老天爷没有给我悲伤的机会，我只在家里呆了2天又回学校了，我还得好好学习。时间来到25年年初，我不幸摔骨折了，坐着轮椅回到了家，在轮椅上过了一个压抑又冷清的春节，唯一能让我有点安慰的是我可以回去陪我的小兔子了，24年高考后，我养了一只小兔子，纯白垂耳兔，很可爱，我很喜欢他，我们全家人都很喜欢他。我的脚逐渐康复了，年假也放完了，我也要回去上课了，高考离我越来越近了。但是我的舍友还是坚持每天恶心我，我已经尽力不去想这些了，我只想赶紧高考，我好压抑，我的数学还是特别差，为什么我一直学不懂呢，妈妈给我报了补习班，650块钱一节课，我上了10节课，好贵呀，但是数学真的好难，可能是我天生就很笨吧，我已经尽了我18年中最大的努力了。越临近高考越压抑，我几乎快疯掉了，我每周的精神支柱就是周末回家拿手机看看我的小兔子。5.15日，我的生日，离高考还有24天，我没有要求请假，因为我想再努力学几天，可是就在那一天，我的小兔子也离开我了，我是在周末下了补习班，坐在回家的公交车里得知的这个消息，小兔子生了病，送到宠物医院也没有救回来。我已经无法形容我那天晚上流了多少泪了，我只记得之后我的状态很差，我的脑海里全部都是小兔子和我的快乐时光，我也无法接受为什么我这一年失去了这么多重要的人和事，我一直在想是不是因为复读，因为我复读了所以事情才会变成这个样子，我当时已经读不进去书了，这个世界好痛
25年高考不会因为我发生了这些事情不考，我也结束了我的复读生活，这次高考我比去年高了96分，我已经很满意了，因为我高中荒废的三年不是这一年的努力就可以弥补的，何况是我这种脑子比较蠢的
我上了一所很普通的二本，每天都在过很普通的生活，我生活中无数不多的乐趣就是和朋友聊天，我好想和她们分享我的生活，但是她们好像并不想听，那好吧，那好吧，那好吧
我本来是想写我和朋友之间慢慢疏远的事情的，但是不知道为什么又想起之前的事情，我发现我好像并不是只有在友情里很失意，我在我的生活中一直很失意，我该怎么办呢，我还能怎么办呢