我发现，能把婚姻重新修复好的人，往往都想明白了两件事。

第一件事，是“我”主动选择了不离婚。

——我选择，我改变。

其实，很多人在面对伴侣提离婚的现象时，内在逻辑是：我选择，你改变。
也就是说，虽然你不想和他分开，可是你期待另一半能做出改变。

比如，你期待他能向你低头，和以前一样包容你的情绪；
你会质问他还爱不爱你，或是和他谈对孩子的责任，要求他应该为这个家继续负责；
也可能，你会找父母或朋友劝和，想要通过给他施压的方式，让他打消和你离婚的念头。

这时，你很期待他能做出妥协。

原因是，你有“脆弱高自尊”——你认为一旦自己做出改变，就意味着自己以前做错了，也变得很卑微，甚至以后会被欺负。
所以，虽然你很不想和他分开，可你会延续强势的姿态。

而这么做，就会导致他感受不到他有得到被爱的可能性，就会坚定离婚的想法。

所以，想让婚姻状态转好，我们需要自己做出改变。
这并不是在向别人低头，而是我们自身的诉求是不想离婚，只有内在诉求和行为具备一致性，才有可能让婚姻变好。

建构了自身的主体性，才能让我们不被困在受害者思维里，才有机会主动去创造幸福。

第二件事，是看到了婚姻整体的“冰山”。

大多数夫妻，注意力总放在表面的冲突上。

我举个例子。

例如，你是焦虑型依恋，渴望高情感浓度，想要他重视你；
他偏向于回避型，极少表达他的需求，面对冲突时经常逃离。

你认为婚姻的问题是他总沉默、不说话，也很少回应你真实的情感需求；他觉得问题在于你经常向他发脾气、损耗他，让他在婚姻里很压抑。

于是，你们就会经常争执，会捍卫自己的立场。

但是，这只是浮在关系表面上的冰山一角，而很多问题都埋藏在深处。
比如，他内心渴望什么？在遇到冲突时是什么感受？他对你有什么期待？你想要他具体做什么？在高焦虑时怎么正向表达自己的情感需求？两个人本质的冲突是什么？怎么调整自己爱的模式？怎么做才能让他体验到没有压力？怎么引导他才能让自己感受到被爱？关系模式怎么才能融洽？等等。

当我们只看到浮在表面上的问题时，会认为对方是错的，会攻击他。
但如果我们能看到婚姻整体的冰山，看到冲突是怎么一步步发生的、各自内心的需求是什么，能调整彼此的沟通模式和相处模式，才能解决关系里存在的卡点。
而这时，你也会深入地看见对方，不会再一味地和他对抗，因为你能意识到他的需求和感受，会明白感情里并没有谁对谁错，之所以出问题只是因为有未被满足的需求。

看到了关系的构成，才能去调整关系。

所以，很多婚姻最终破裂，是因为我们自身没有改变的意愿，也意识不到感情里存在的本质问题，总困在了情绪里。
而当我们敢于为自己的幸福去负责，能认真学会经营一段婚姻，就有机会修复好感情，让彼此重归于好。

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